#小羽毛的瞎逼逼
我准备每次瞎逼逼的时候打个的tag，提醒各位好友这都是些无营养的东西，觉得无趣的可以直接划过[允悲]
等我过段时间回澳洲了我就继续捡起小红书瞎逼逼（在川渝小红书会把我推给熟人，我收敛一段时间）希望好友们不要介意
回来见朋友是很开心，但厌社交这种感觉从没有消散过
我不是针对某个人，完全没有，只是我身边真的充斥着很多让我不舒服的声音
我不理解，为什么这个世界上有这么多人。喜欢去否定另一个选择来证明自己的选择
我更不理解有人甚至会否定自己的选择
或者不是说我不理解，而是我不喜欢，不想理解
我说成都排名我心目中no1，但我也爱万籁俱寂的墨尔本，我也爱充满生活气和烟火气的重庆
在我这里，留在哪个城市我都能理解，因为我爱我停留过的每一座城市
我爱一个城市，爱一个人，爱自己所做的事情，往往都是在一个个小瞬间，比如跑完步看见在路边摆摊的嬢嬢们，比如早起看见的墨尔本的朝霞，又或是成都嬢嬢们热情洋溢的一句美女
这个世界哪儿有完美的事物，为什么非要抓住那些不好的耿耿于怀，反复强调，散播
我不是不懂，我只是不喜欢
回来听了太多国内的问题，但仍旧打不倒理想主义的心
我很开心我的朋友跟我聊天的时候对我的评价：我觉得你是我身边最有可能去印度的人
我想当她以前跟别人安利的时候，想必收到了无数的：你怎么去印度？这多不安全！这样类似的评价
但我能感受到她内心的那股喜爱
所以虽然我也害怕，但我不会否认，我能看见她安利的时候眼里的光芒，那真的好吸引我好吸引我，真的很希望几年后自己做好准备，能去看看
有时候朋友对我一些小的评价，都蛮能让我开心很久的，因为那是我坚持了很久的东西
我真的不想做一个时时刻刻散发出负能量的人，我希望我能从心底里认可我的每一个选择，走自己认可的路
就像其实我这几年一直都在被责任和道德束缚，有时候就觉得活得蛮没意思的，我也经常会emo，有时候真的希望自己从未来过这个世界，更不想有下辈子
可是这是我选择的最无愧于心的路
我一直觉得自己是个幸运的人，我这个人奉行天道轮回，我享受了家庭的幸运，所以我想给父母养老，哪怕这会束缚我
我人生遇到了这么多闪亮的女生，作为朋友，老师，甚至曾经的恋人，那我希望多年后能回国为国内的女性力量奉献一份力量
不能所有人都逃走，总要有人成为奠基者
也不能所有人都是现实主义者，总要有人为了理想而活
愿自己能得偿所愿，愿上天把我从这个世界带走的那一刻，我依旧无愧于心

高考前

考英语前候场，我和闺蜜看着隔壁内艺的学生们一个比一个好看到惊艳，闺蜜和我说有范的人都一样，没范的人丑得千奇百怪。。 且称她为托尔斯泰吧

在去十八中路上 我问闺蜜考完英语今晚干什么 她说不知道，今晚才应该真正做计划（原因是我们在高考倒计时400天时候就瞎做计划了 也没计划出什么

等到考完听力和同考场的同学一起出来，我说 明明知道这样的教育在压榨青春 但真正答完卷子时候 我却又突然怀念它 真的矛盾啊 她说有目标的生活是幸福的。

考试前放三天假，我怕自己玩三天手机 就把手机放在了班任的柜子里 等6.8号晚上八点多才拿上 老师见到我说 我感觉你能上600分[允悲] 感谢他的厚望 最后我也没考过600 甚至是班级前十里唯一的211。但并不后悔

最怀念的还是我的政治白月光了。有一天活动课看她在办公室闲着 我鼓起勇气去找她聊天 说我想去广州 想学政治。她说 这么狭隘吗（意思是专业是细分的东西 到大城市 优秀的环境才是最重要的）所以没上中山大学是遗憾 （但无奈 它给的专业太太太差了 ）但留在北方 也挺好的

曾经的crush去了top2 但我回想起那段日日夜夜时 真的觉得疲惫 不过最后和他留在一个城市 也挺开心的 如果有机会 希望能保研去他的学校吧

唉。突然好怀念那段时候的自己啊

距离下次见面还有43天。
今天的天气是我喜欢的，太阳没那么毒辣，小风儿也吹的恰到好处，在这样一个好天里我回姥姥家啦。
每次回姥姥家都是最开心的，早上起来把我的书、文具、衣服乱七八糟的东西都打包好，换上王哥给我买的小浣熊短袖，和妈妈一起一路有说有笑回姥姥家。今天也是要用手机投屏给他们介绍那天和王哥出去玩时录的照片和视频，不看还好，越看越想。哎，三天了，想你！
姥爷忙忙碌碌做了一桌菜，吃完和妈妈在沙发上睡了两小时。果然还是白鸟湖最凉快。然后还去跑步了，虽然只有两公里，哈哈哈！王哥要知道的话又要嘲笑我啦。
总之呢，一切都在往正规上发展，只是想王哥的心不减，期待见面！爱你也想你！
#肉肉崽儿的碎碎念##肉肉崽儿的恋爱日记#