我有时候就觉得我这个人挺搞笑的，准确来说就是有点又当又立
抽象一点的说法就是：既崇尚某些理想，但又不愿为之付出任何真正的代价，最后搞得一团糟，要么麻烦别人给我擦屁股，要么就是伤害到那些真正在乎我的人
我会无耻地开解我自己：总有人要受到伤害。后来我才发现这根本就是一句混账话，因为很多时候我都是因为一己私欲去透支别人对我的好感或爱，如果我能践行自己的原则，做好自己的义务，很多悲剧根本不会发生
另一个让人血压高的点就在于，我经常猫哭耗子
在伤害他人的时候不觉意，等到无可挽回才会后知后觉，细细品味那些痛苦，或许情绪低落某几个瞬间，最后自我评价为：这是我应得的惩罚

千刀万剐才是我应得的惩罚，所有爱过我的人都是倒大霉选手

这些天我一直被，和前任的回忆，和被爱的感觉还有那些温暖的回忆所折磨，内耗，暴食，熬夜，月经不调。
我确确实实为分手感到痛苦，这很正常，因为我在经历分别。
同时，我不对我选择分手并且没有同意复合这两个决定有丝毫的后悔。
因为从一开始我就很明确，他不是我想要的那个人。他不会是那个和我相伴一生，互相支持的那个人。
我在这段关系里，一直在妥协，一直在降低姿态，被看不起，被感情漠视，被忽略，没有被放在心上，没有被重视，没有得到应有的爱和守护，没有被坚定的选择。
这绝对不是我想要的relationship
所以，分开是一个正确的选择。
现在的结果是最好的结果。
因为我爱我自己，我没有办法和这个人继续妥协了，我不能一边伤害我一边关心他。这是不正确的。
真正的爱，不会让我费劲心思，不会让我身处水深火热之中。真爱让人稳定，真爱给人生活的希望，真爱让人鼓起勇气面对生活。
我爱我自己，尽管离别总是让人悲伤。
但是我为我自己的幸福和快乐着想，为了我自己而远离不好的关系不好的人和不好的事情，我值得为我自己感到骄傲，因为我在保护我自己，我在拥护我自己，我在爱我自己。
或许从写下这些文字的下一天开始，我不会熬夜，我也不会逃避生活，我会好好爱自己。

晚上几个女性朋友吃饭，说个不停聊八卦，越来越发现我已经疏离抚州、疏离高中的圈子。他（她）的消息我像是还停留在3g网里。

聊的话题也都是感情，当他们提及到我的前男友，一些开始抨击的话，我下意识的顶嘴维护起来。在一起的时候他对我还是挺好的。是因为还爱着吗？忘不掉？忘不掉是真的但是不爱了。或许经历的太少，年少时初萌的爱意分解不了。回来半夜想了想，为什么我会说他过往对我挺好的。答案我也说不出来。朋友们是讲他的脾气太差了，情绪不稳定（甚至在班级里大发雷霆过）这个确实。但无数次的吵架永远都是他低头，或许这个只是一个基础项，可对于我无比的重要。我的性子太倔了嘴又硬又臭，被别人看透却还依旧呵护我的脾气少之又少。dy像是看穿了我的心事，看到这么一句话，思索一会我觉得也未必是be，当然从相爱相杀到彼此放下重新开始，会觉得可惜。但我会觉得：我们都没有被困原地，大家都开启了新的旅程，寻找下一个爱人。也是一种he。

作为女性大家都是想找一个情绪稳定的人，一个完美的爱人。可在男性角度何不也需要一个这样的人呢？单方面的索取只会让感情走向灭亡，一切都是相互的。一生挺长也很短，阶段性的爱情友情我都要无比珍惜。