做了一个歇斯底里的梦。

梦里我坐在一个阁楼里，所有人都来劝我下楼去见我的父亲，逼我向父亲示弱，逼我向他道歉。

我在梦里极度抗拒，我在尖叫，发疯，歇斯底里。

当我意外得知他们没有经过我的同意就在给我物色新工作时，我整个人处于一种失控状态。我对着每一个朝我走过来的人愤怒的指责，尖叫，咆哮。
……

“为什么不经过我的同意”
“为什么你们当中没有人在意过我的主体性”
“为什么你们从来不和事先我沟通，尊重我的想法”
“你们从来没有真正的尊重过我”

所有人都不理解甚至面带嘲讽且站在旁边看着我的失控。

直到他们说父亲开车来接我回家了。

我突然觉得恐慌，我可以在所有人面前说讨厌他，指控他，谩骂他，但我不想真的当面去伤害他。不知道如何面对的我立马通过木梯爬到了天台，在父亲赶来之前，逃一般的从顶楼一跃而下。

梦里的我，为了躲避和父亲见面，竟然选择跳楼了。

醒来之后觉得好疲惫。

也许是昨天和弟弟聊到与父亲相关的事。

当我得知父亲对外宣传是我叛逆且不在管他时，我有一瞬间的错愕和受伤。

我不知道他是以一个怎么样的心情把这段父女关系里的自己塑造成了一个受害者的形象，毕竟我一直以为我才是受害者。

或许在这场没有硝烟的父女战争里，我们两个都是受害者罢了。

我第一次开始意识到，我得对自己负责了，对自己的健康负责。对自己的心理负责。

不可置否，他无形中，又“伤害”了我一次。

而我，不能再给机会让他们去伤害我了。

想当着面对他说——“请不要再伤害我了！”

也许最好的办法就是远离给我造成压力的事。

而，一切和父亲相关的人和事好像都有可能成为我的压力源。

我不知道这个梦是否是验证了什么。

也许我最大的痛苦来自于被忽视及不被父母尊重的感觉。

所以才会在梦里一遍遍的发问“为什么你们当中没有一个人去尊重过我的意见？？？？！！！！”

也许，我一直渴望着并等着父亲和我主动道歉，软化我们之间的关系？

我也以为我会醒来痛哭，但我突然不想这样了。

我不想再被伤害了。一次又一次，一次又一次的去受伤。

也不想将自己始终以一个“受害者”的形象暴露在他人面前。

所幸，我能和对给我造成压力的人和事做到有效的物理隔绝。

是我没把握好边界，一次又一次的越界，主动去谈论。并亲手把刀递了过去，让对方再一次的伤害我。

不会了，以后都不会了。我只会更小心去保护我自己。

去保护心里那个歇斯底里的自己。

好久没有发微博了，现在都是忙于抖音或快手，都快忘记微博了，偶尔来看看热搜。但此时心情刚刚平复突然想发微博，8月1日新月刚刚开始，就让我的宝贝遭罪了，12:30从炕上掉地下了，当时我看到孩子在地上躺着哭，心都碎了，赶紧抱起来一会就不哭睡着了。我越想越害怕，因为刷到过太多摔坏的，不行，得去医院。到了医院医生说做CT动了做不好，灌了镇定剂，感恩，没事。但回来还是心有余悸，后怕，炕高又是地板砖真的太危险了。我跟宝宝说，妈妈再也不会让你摔到了，好自责，妈妈好爱你。
每一位妈妈都希望宝宝平安健康成长，当你有预感就要有行动，因为我要睡的时候真的有想，用不用给孩子挡挡，平时都没有这个想法，可没有去行动，结果我刚睡着孩子就摔了，说啥也晚了。所以蚊帐安全栏还是很有必要的，起码能避免些意外。祝所有宝宝都能平安健康成长。
还有就是我们10个月啦，75cm 20斤 6颗牙牙 蹭蹭爬 能站立 叫妈妈 我们正努力长大#萌娃养成记##儿童安全##宝妈分享#

一点都睡不着 真的蛮崩溃 明明只要朱志鑫有了舞台就可以大放异彩百分百的回馈给大家 但是结局已定 朱志鑫就是失去了两个珍贵的机会

刷到了下家鄙夷的言论说我们不自量力 说等着看我们粉圈崩盘看top易主 但是从进入棍圈以来 我就没见棍子娘服输过 在朱志鑫的利益面前我们好像永远可以那么执着那么坚定那么不顾一切。
关关难过关关过 一次又一次的逆风翻盘 我们一路摸爬滚打走到了现在 真的很了不起了！热血永远是棍丝的代名词啊

朱志鑫真的很争气 不忍心看他输 不忍心看他又变得不自信 所以我对自己说，没有把握也要争取做到最好 希望大家在还爱他的时候尽全力去爱他[泪] 其实生活中我也不是一个很有胜负欲的人 但是朱志鑫值得我去为他争取 朱志鑫真的是很棒很棒的小孩。