就是很舍不得吃掉，要问有什么不同，因为是哥哥买的，唯一的礼物吧！分别的前一秒，我不是一个合格的恋人，连一个拥抱都没有给你，其实是我不想让你知道，我好想哭，我满身忧伤，我怕自己忍不住，你还一直傻傻的看着我离开，我不是都让你走了吗，为什么站着不动，我好想冲过去抱住你，求你了不要让我离开，可是我知道，因为我的原因，已经耽误你很多时间了，大家都在陪着我，其实有很多事情在等着你们，你的同事朋友，都尽力的照顾我，我好想你，我好想去那个地方等着你，可是我找不到路，我就像个孩子一样，只知道哭，我把自己关在房间里面一天了，没有人联系我，我不知道我该去哪里，哥哥，我怎么办？我真的换个环境，我就好了，我身体会一天比一天好，你可不可以告诉我，怎么去找你？我不想永远站在你身后，都是我不够优秀，成熟稳重，所以才总是需要所有人照顾，我好笨啊

水逆又开始了是吧？今天一天都乱七八糟的。
和mentor线上聊天一整天：今天不宜上班，嗯嘟！

早上大迟到赶不上一点车，真的很无语55555
anyway我的咖啡搭子会等我一起去喝这周的soe，根本不是本周特选，还是上周那个芝士的豆！
不过小哥说可以不做芝士口味，嗯喝不来柑橘调。
回来今天麦门不咖的水友带着她的「给我也来一口试试杯」来了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
实用，容量还挺大的呢！

然后开始上这个逼班，还以为周末拢共10封邮件小意思，结果天降急活搭配一问三不知的sb队友，差点没把我气疯。
等我十一点有空喝我剩的半杯拿铁，已经跟水没差了[抓狂][抓狂][抓狂]呕！

是谁吃到10.9板烧啦～
今天的饭友们：一个堡不够，需要加餐，711关东煮吧！
我：？算我的两顿正餐了，对你们来说只是小意思加餐

下午还行吧，就是一个接一个的活，加一些偶发的迷惑事件，以及感觉每个对话框对面都牛头不对马嘴的，这就是周一吧，没有人睡醒了的。

不停地给自己gap minutes;
摸鱼群：叽里咕噜在说什么想瑞，什么代购，什么发取餐码，然后出现一条@ 我
我：取餐码是吗？我马上点！
：？别发神经，（问工作去了）。
这是摸鱼群！！搞搞清楚！

哼哼，我转头就是问我的专属摸鱼搭子：走，下楼溜达！

又收获一个丑鸭子～下次去毛毛家偷几个嘿嘿！

憋了一天十点半开始极限竞速，急死我了打半天三个人都是同一个进度，还好最后一个困难关打下来了～
这次贫穷时代是花费最少的[泪] 终于不亏本了！太了不起咯体力也都是无限和翻倍～
不愧是我！

嗨朋友们 好久不见

很久没有写过关于自己的东西了 倒也不是词穷了 只是有时候 可能你想写这么一段 后来又发现 这一段没必要写了 换到下一段 又是这样 比不上前几年每个月可以有一个整体的感受

毕业两年的时间里 经历了一些事情 我换了工作 换了新的状态 好像唯独没有换的 目前来看是自己的女朋友 我在新公司的时候 新来的同事组织了一场辩论赛 我辩的是一场关于爱一行干一行 我自然而然的解释成了 因为先有爱 我才会愿意做 后来第二个辩题是 你认为选择大于努力 还是努力大于选择 其实我一直以为努力会大于选择 后来发现 或许选择真的很重要 我选择了女朋友 有了一辈子想去呵护的人 但

也是我选择了做很多事情 我经济情况彻底崩塌 因为选择 我放弃了和她在一起的时光 在最青春的年华里 异地恋 我没有办法改变现在的现状 我们终究不是那时候18岁的少男少女 看到未来和现实这种冰冷的词语 一句一句扎在自己的内心深处 没有人可以感受 我常常在想这种局面发生 如果当时没有这么选择是不是也不会这样

其实我的目标很简单 有一个属于自己的小家 一个自己很爱的人 平平安安顺顺利利的一生 就够了 我一直都觉得这是一个很好实现的问题但我不知道为什么 却在我已然24岁的年纪 觉得那么的困难 我和难过 我很自信 我觉得我快要远离她了 也会有害怕 也会有不舍 即使我们从未间断

马上就要到五年的时间 她已然不是当年的小女生 身边有了很多追求者 条件优异 经济丰厚 我经常一个人的时候偷偷思考 如果真的有这么一天 这个城市是否真的是我心心念念的地方 我并没有觉得自己很差劲 作为男朋友 我觉得我做了我能力范畴的所有事情

我开始有点不相信爱情了 我一直认为 有情人终成眷属这句话是很浪漫的 现在的我认为 这句话 只存在两个普通到不能再普通 对生活没有很大欲望的人 亦或者 有很好的经济优势吧 我不知道我们能走下去多久 每个人的人生都在向前走

记得我第一次写微博的时候 她问我为什么写这些 我说我想把我俩每个月的感觉写下来 以后可以慢慢回忆 她说好 她每一篇都有认真看 后来 我不说她也就没有主动打开过了 后来随着我慢慢不愿意更新 因为真的就是 写着写着 就断掉了 再到现在 我想继续写下去 我一直以为我写的是我们两个人的青春 后来我明白 或许 这系列的微博 一直都是我的故事以及回忆。