人生为不停奔涌之河水，此时及彼时，此世即彼世。
万生万物皆可为师。
只为目标前行反而无法得到期望的圆满。（这个观点塔勒布书里也看过，要做一个观察者而不是探索者）

里面一些观点现在还无法理解，未来的某一天也许可以。
目前还处在追求世俗之物的阶段，探索之路不停歇，思考，等待，观察这个世界并爱它，我爱蓝天白云河流花草，但是爱人类真的是很难做到呢。[跪了]
希望暮年的时候我们也能拥有内心的安宁，收获自己的圆满。唵

对于喜欢看书的人来说，在他死前能在这个世界上活一千次，一万次，而不读书的人只能活仅此一次。
这是今年夏天读完的第一本书，大概率也是我2023年最喜欢的一本，分享给爱看书的所有人。

最开始对这本的兴趣源自这句诗意又难懂的书名《海风中失落的血色馈赠》和斑驳的油画封面。
但慢慢读完了所有后才发现我真的爱的不行，也感动的不行。笔者的写法是我至今见过最精准也最具有搅动性的(当然翻译也温柔舒服到了极致) 。

七个故事里我的最爱是:
《去乱岑角的路》(面对死亡、忠于死亡。哭的我不行)

《船》(就如译者所说，美到毛骨悚然。是一种祭奠也是一种孤独的消解，突然对牺牲和成全有了另一番感受。还是哭的我不行)

《黑暗茫茫》(向往外面、渴望逃离，但某一刻终会发现逃与不逃，某些东西一直在你的心里)。

虽然构筑的故事背景、时间、地点都离我们已经很久很远，但每隔不远处便折射到此时此地此刻的我们，你没法忍着不去想一路走来的自己、想时光里开了口或未曾开过口的父母亲、想曾经过往的种种和未来还没到来的冲动。

7个故事、7种抉择、也是7段人生的横截面，神圣化的一种纪念都发生在同一片土地上。无数的憧憬和回忆、悲苦与欢喜，都伴随着布雷顿角岸上的海风无情的走来又逝去。
我爱!

有时我们于无光的恐惧中，很难分辨梦与真实。我们或于夜阑之时醒来，却因为方才梦里的世界要好上太多，便硬凭自己意念的力量要回到那种忘忧的快慰中。有时情况正好相反，我们又会掐自己，或用指节去磕铁的床沿。有时，噩梦是没有边界的。人生可能也没有。
麦克劳德的布雷顿角海岸无处不在。任何人只需跨一步便能进入。

周末快乐，晚安

七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以