感谢鹅专门在兰州一天陪我[悲伤]真的很开心。
下面是前两天发的，但是好像被吞了，鹅今天这一桩又可以添进去啦！
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我常常说，除了爸妈没人爱我，朋友们都跟我说还有他们，他们都爱我，我总是会陷在自己的泥潭里，认为他们的爱都是有条件的，表面的，短暂的，我不信任的。
但是怎敢奢求世间任何情都与母爱一样深刻伟大，每一个朋友给我释放的善意都是对我的爱，我本就身在福中却不知福。
昨晚一个很偶然的机会和师兄师姐凌晨坐在办公楼门口的阶梯上夜聊，坦露了我的一些心声，我说我对世界缺少期待，师姐说：那我每天给你一颗糖，会不会让你觉得生活有一些意外之喜。我当时其实有一点不以为然，不是对一颗糖的不以为然，而是我已经见识过无数只是嘴上说说的话了，包括我自己，没有人会无缘无故对别人好。
然后，就在刚才，师姐突然走进了我的办公室，我的第一反应其实是震惊和窘迫，我没想到她真的会行动，然后她开始在包里翻，我以为真的是一颗糖，结果，一包，两包，三包，四包……
我从一开始的一点儿尴尬突然变成了感动，原来这个人不是在为昨天脱口而出的场面话敷衍我，而是真的用心的在希望让我能心情好一点。今天一来办公室师兄也鼓励了我很多很多次，他说他每一天都要鼓励我，希望有朝一日能让我有一些改变。
来到我们组之后，真的直观地感受到了好多好多真诚的“好”，师兄师姐们甚至是一个办公室素不相识的同学们，自发地给我送东西，教我写代码，带我出去玩，关心我的生活等等等等，这和本科给我的感觉完全不一样，我真的很难不把这种区别和“越厉害的学校越是傲慢的，精致的，利己主义者”这个在我脑子里根深蒂固的观念联系在一起。
不过这个观念主要还是前三年养成的啦，大学的第四年我好像才开始真正的大学生活，认识了真正该认识的人。我想起来在我离校的前一天，我和待一起骑车到宿舍门口，他说在我离校之前我们应该不会再见了，这应该是我们很长一段时间里最后一次见面，要不要拥抱一下，我拒绝了，因为当时的我并不擅长应对别人对我的留念和不舍，我现在很后悔；我又想起了璇璇子在我离校当天才知道我要走了，中午赶忙喊我下楼给了我她给我写的明信片，其实我在宿舍一边看一边哭的停不下来，我想回一张，但我写了很多很多张都不满意，最后都废弃了，没有回，我又后悔了，至少，要回一份也表达了我的感情的承载品。还有左的礼物，堡堡和鹅总是在我微博 emo 的时候主动的关心，11的安慰和杨梅等等等等。
我确实遇到过很多不知好歹的人，但也确实存在许许多多对我释放善意，想让我更好的人，我又怎么能以无人爱我，世界无从期待为借口，萎靡不振呢。

终于，隔了这么久我又见到你了，对你的心意从16岁到现在，我已经记不清告诉过你多少次，你不拒绝也不接受，我问你为什么不能试一次呢？我自己清楚你担心什么，可是我还是想亲耳听到你说，可是你告诉我好纠结，你说太晚了你想睡个好觉，又是这样不了了之，五年前的那个夜晚，我陪你在路边走，你的朋友问这是你女朋友吗，你没有回应，他笑了一下，我表面装作不在意，其实心里也笑了，后面我们不经常见面了，每年见面屈指可数，每次我都会问你，你每次也是敷衍了事，这次我大着胆子把话挑的清楚，你还是说你不知道，其实你只要说一句想我留下，我就会取消去上海的机票，我们都这么大了，以前可以错过，总以为还有机会，可是现在转眼就到了该嫁人的年纪了，这次错过就真的错过了。很多话我不敢给你讲，不敢给任何人讲，天知道我喜欢你多久，不见你的日子里荞麦枕头总会发芽，靠近见你的日子又整晚睡不着，那天跟你在一起鼓起勇气留下了唯一的照片也只是我们的手而已，我不知道还能等你多久，听朋友说你最近聊了一个女生，好像你们都有意思，我装作不在意问你，你否认，我看不懂你，从16岁开始我从来都没有看懂过你，你总是沉默让我自己猜，我累了，我以为我放下你了，可是一见到你我还是不能控制自己，你就像一根不深不浅的刺，时间摩擦中慢慢刺进我的身体里，我跟朋友说好像跟你在一起成了我的执念，没有告诉你，那天去寺里跟佛祖许的愿是真的不想跟你再见，想一直在你身边。

#张杰[超话]##张杰##张杰未live曜北斗巡回演唱会##张杰实体专辑外南街1982#
关于他怎么写最刀
​你要写21年苏州摔倒的时刻
​他摔倒之后的第一反应是担心影响歌迷观感
​你要写19年鸟巢抽筋
​他却说鸟巢不能超时继续唱
​你要写18年录王牌的缺氧晕倒
​你要写17年小山坡淋的雨
​明明是心疼歌迷在雨中等他，他也陪着淋，却上了rs
​你要写16年遇到干冰的逆战
​还有那46句对不起
​你要写14年唱爱什么稀罕时的胃痉挛干呕
​还要写17年被质疑的委屈
​所以…我怎么会不心疼我的外南街小孩呢