今天朋友和我说，他一个跟亲人一样的好兄弟去世了，哭了一天。很遗憾，这种事还在他生日这一天发生，我也不懂知去怎么安慰好，也就是说节哀。我们已经到了要面对许多生离死别的年纪了，今年五月我堂姐在抗癌三年后还是遗憾离世，四月份和另一位堂姐去看望她的时候，还跟她说快点好起来，然后组织打麻将，没想到才隔个月人就没了，去陵园瞻仰遗容，感觉就像睡着了，还这样年轻。曾闲暇无事和同事姐在讨论怎么死最好，讨论最后总结是安安静静的睡去最好，我说我也想这样。朋友的好兄弟就是睡梦中去的，我堂姐也是，都走的很安详，没有痛苦，跳出了时间，成为了一颗星星，似乎都有了共同的心愿，下辈子要好好的，无病无痛，长命百岁。我们要珍惜眼前人，若非如此，当他突然宣布要离开，我们将手足无措，别以为机会无限，所以不珍惜眼前人，山与山不见面，再见容易再见难。共勉[鲜花]

从西宁的小会师，到敦煌的大会师，这会儿躺在床上回想起来晚饭时候看着对面笑靥如花的爱人，谈笑风生的ZQ，情绪一下子涌上来，我时常感慨我大概用这一生的好运气换了这些珍贵的人儿，这样的话我说过了一遍又一遍，南京烟台敦煌，挂在心上的目的地今年都得以成行，在女朋友的副驾驶上拥有了全世界的诗酒花，去机场的路上左手咖啡右手啤酒，我想幸福也不足以形容此刻的圆满，跟爱人追逐了滨海路的日落吃到了最鲜美的海鲜，飞机晚点深夜抵达远远的看见那盏为我亮着的灯就觉得像是回家了的地方大概全世界仅此一处，睡在铁子的民宿里体味大西北的风味人间，在经历了彼此的困难时刻后依然觉得是心中持重想念的人大概才是真的情比金坚，最想见的人今年都一一见得，见到她们都活成我喜欢又羡慕的模样，就觉得爱的人都在过着我想要的人生，就像我也那样活过一场，这些啊，都是我的人间值得。

刚知道洪知秀的时候我被很多事情困扰，开始频繁刷到他的视频的时候我在小号里发：他好像是来救我的。

因为22年去过一次洛杉矶的原因，我很讨厌那里，今年却说要开车去joshua tree，也是因为洪知秀的缘故。

三个月前我走在la的ktown，想小知秀就是从这里走出去，走到我面前。或许小知秀有很多本该实现的人生轨迹：他会考到ucla，会从商或学医，跟我或我们学校的abk一样被考试折磨，可能会打一份工，参加一个实验室，去谈会在感恩节里一起旅游的校园恋爱，也许他是在课堂上会举手发言的类型，也许他是会提前半个周交paper让全班都哀嚎的类型，也许他会因为肚子饿了翘掉一节数学课。然后他会去做他喜欢的工作，去结婚，在靠近海边的地方买房子，变成我最想变成的人。

一些时候我觉得我生活得很有力量，坐在图书馆里的时候我会觉得也许我的生活就是知秀的第二人生。

我也申请了工作，申请了实验室，我发现十一月份我就能自己攒出去看他的机票钱。

然后今天幻想从我上空崩塌，成了有点让人作呕的样子。

我说不上来真的压死我的是什么，可能是看到女生ins袭来的巨大自卑感，可能是一句谎话，也可能是千千万万句谎话。我爱的知秀他不是一个独立的、自洽的人，相反，他自我矛盾、脆弱又不懂得担当。

还有十天我就要回去美国，和家人共处的最后几天，今天又因为我萧索的气氛浪费了很多时间。好难过又自责，好不值得。

但爱知秀和圆佑的这段时间，快乐都不是假的，我无所事事的每一秒都很充盈，我对待世界里和你们有关的元素都充满爱。

写完这段话觉得释然了很多很多，知秀的spotify歌单里放了do的thats okay，山一程水一程，越来越好，祝你也祝我。