两天假看完了一部23集的电视剧
有点治愈也有点羡慕惬意的生活
自给自足 能够和家人朋友爱人一起生活
是梦想（退休）的生活
看完瞬间想回坑里封闭几天
没有现实没有工作没有急着回的消息
不用做夹心饼干不用做背锅侠不用阴阳怪气
舒舒服服的摸鱼该多好
真希望自己不要活的这么现实
不要为了工作放弃生活
不要为了10块钱停车费去生气
不要为了不舍得而放弃自己喜欢的东西
不要为了别人觉得你不对而去争论
不要为了别人去迎合
做自己 是一件多么美好的事情
被支持的“做自己” 又是更加幸福的事情
愿所有人都被爱包围
希望所有事情都不会发展的太糟糕
希望我以后也能慢慢学会为自己着想
珍惜吧 现在所拥有的一切[抱一抱]

《最食人间烟火色》真不错…[单身狗]看得半夜泪流满面
#最食人间烟火色#

今晚有人失望破防我特别理解，当然可以骂怎么骂都行，如果骂可以转换心情我全力支持，但如果你转换心情的方式是希望有个人来说服你那或许你可以继续看下去：我知道关注我的都是dxp，所以有时候我都不是从磕角度而是从dxp如何走上快乐的嗑之路出发——首先你嗑地心引力就成功了一半，因为地心引力是真的。

刚说dx是不完美的人怀着完美的爱在谈不完美的恋爱，说实话我自己是这样但我不知道你们的下限在哪里。任何强烈的情感都会带来永恒不变的错觉，真诚和爱都是。它就跟构成它的人本身一样善变，要想使其稳定下来，人就必须得像玩杂耍的那样保持平衡才行，但活人本来就有无数真诚、迷失、糊涂和清醒的时刻，去年的真心以及当下令人失望的不在意，都是非常正常的构成活人的一部分。比如我在意的表达爱的给cpf发糖的机会在208那里仅仅只是一顿下班之后要不要去吃一顿的饭而已，换做是我，可能工作结束好累不想动/有点麻烦算了吧都会成为我不去的理由——这顿饭的意义在cpf这里被放大，但在208那里可能已经被这红红火火的一年变成了简单的一顿饭←他不去不能代表什么，但显然可以成为他被骂的理由。同理，作为cpf获得快乐的方式，就是不要被这个理由困扰太久。

活人就是这样的，善变和真诚可以分散成许多个瞬间存在在一个人身上，不要相信切片，也不要因为一个瞬间否定全部。因为有关爱和真诚的幻觉之一就是它能恒久不变，事实上从来就没有这样的事，以后也不会有。可我还是不忍心拿苦涩的认识来框定未来，未来应该有无限的可能。尽管我很早就调理得下限放得比较低，但我也并不反对dxp从dx身上理解自己完美的有关爱的幻想——因为这梦想原本就是我们借给他们的。

过去一天了 可是后劲还是很大
我今年22岁 喜欢TFboys的第十年 真的是整整十年 从一个懵懂的12岁小女孩到现在22岁 一个刚毕业的大学生或者说一个已经成年的上班族
昨天 当“跟着我左右右手一个慢动作”第一句刚响起的时候 眼泪就已经止不住的流了 我觉得 他们对我来说 已经不仅仅是偶像明星组合那么简单了 更像是青春 见证了我十年成长的青春
脑海里那个12岁的小女孩似乎就浮现在眼前 一幕幕场景非常清晰 那个盛夏 偶然间看的快乐大本营 然后就那么误打误撞的喜欢上了
10年 其实我不能说我非常一心一意的在喜欢着他们 因为最后几年学业的原因 没有时间过多的关注 甚至最后发行的单曲有的都不知道 更不会唱 但是那份喜欢却一直埋藏在心底
但是我为什么要说是青春呢 或许不仅仅是对我 对很多人来说都是青春 今天其实是有点emo的 因为我一直在回想 10年前的我 对10年后的我的那些期许和憧憬 然后让我难过又失望 因为有很多很多的事情都没有实现 所以我觉得我很对不起那个小女孩 那个时候的我一定想不到我现在比期许要平庸那么那么多 我也没有对社会产生很大的价值 也没有实现我那么多的理想 更没有过上我想过的生活 但是我觉得我的生活不应该是这个样子的 我也应该在我的领域里闪闪发光 虽然他不是那么的被我喜欢
真的 我最大的愿望就是发挥自己的价值对社会做出贡献 所以我想做讲述社会真实故事的记者 但真的到这一天的时候才知道有多难 因为十分没有考上研究生 和梦想失之交臂 然后成为遗憾也无法与自己和解
洋洋洒洒六百多字 其实我也不知道我自己想说什么 可能就是半夜emo需要发疯 但是还是想说TFboys这个组合 解不解散已经不重要了 不解散就继续喜欢 解散了就去喜欢王俊凯王源易烊千玺 因为他们给我带来的价值 已经不是组合那么简单了 所以在不在一起也就不那么重要了#青春修炼手册一响眼泪止不住了##TFBOYS十年青春#