今日份碎碎念:我来到这个地球上已经有17年了 如果说让我再选一遍，我是真心不想来了或者变成只猫，天天吃了睡睡了吃。我现在都还能清楚记得，我今年刚开始说的新年愿望，我说希望我今年笑的时间多一点，遇到的破事破人都少一点。现在看来生活于社会之中，确实不会管你是不是小孩。这一年的大部分时间，我都抱怨生活，抱怨自己各种不顺，抱怨遇到的各种破事破人。有人说我像个怨妇，但我觉得我要是没遇到这么多破事，不生活在社会上，我不用遵守社会法则的话，我会比现在快乐很多。我现在能静下来写随笔的时间更少了，也懒得去一直追着个话题讨论个不停。最希望就是突然掉下来一个亿让我滚去小岛生活(知道这是废话，但我就是要说)说起上进这个词，我一直觉得活着就蛮上进的了，因为天天破事太多，上进都变成了一件好像是人必须做的事。人们都喜欢逼自己逼到受不了，然后安慰自己很努力，好像人生就此得到了升华。照我观点就是，其实没有那么多框框架架，因为大家最后都会走向死亡，那这么几十年，你感动自己也好，你真的能做贡献也好，你唉声叹气也好 实际人真的渺小，没必要比来比去的。比谁更努力，更上进。我确实不介意天天躺平摆烂，但生活让我躺不平，我卷不动也躺不平，所以才会抱怨连天，我都已经接受这种夹中间的状态了。有时候又会很感激心理疾病，这样烦躁的时候还有个正当理由，而不是被人问东问西非得问出个原因，我觉得有时候心情不好就是心情不好，哪里这么多为什么为什么。你说我废物，我都只会笑笑说，你说的真准，然后真的觉得，废物挺好的管你啥事。人只要自己觉得舒服就行了，别管别人觉得你咋滴咋滴。我的生活态度一直是抱着我命不久矣来活的每一天，所以我珍惜着每一天，毕竟我就是个悲观主义者，总觉得哪天自己就没了，所以我活着的每天我都觉得，我要好好利用，而不是，我要逼自己咋滴，然后为了未来美好，说实话一直讨厌说牺牲现在为了未来，好像有什么大病。我一直都不想自己很累，我累了就得玩，就得休息，我管那么多。活着本来很累，何必给自己找那么多事做。今天活着，会好，再去想明天的事。

#朱倪平安[超话]#
哈哈哈。我又来了。分析花絮同框视频。就是大家看到的居老师和倪老师聊天视频。小笼包老笼包很心疼的那个聊天视频。

1.视频内容：居老师和倪老师候场聊天。聊天内容，居老师为何卡不住炸点。倪老师：你以前被炸过吗？居老师开启了话唠模式……（具体看视频）

2.居老师的方法派弊端～痛苦。具体见图片。
图片1是我分析的居老师和倪老师的表演风格与派系。以及为何居老师对倪老师不一样。

图片2是张老师对自己的表演方法派系的一个体会感悟。时隔三年让他感受最痛苦的依然是《土味缘》。咳咳。理解站在道德边缘嗑这一对儿的人了。张老师肉眼可见的偏爱与没有出戏。这就是方法派的弊端。

天分越好，出戏越难。这个方法不是演员不会，而是太难受太痛苦会放弃这种表演方式。举例几个，张zhen老师，居老师，段hongyi老师等等。如果没看错，都是方法派，成就都很高。前期的那几个导演当演员也是，后来转型导演就不是了。为什么？因为这种派系真的太痛苦。倪老师的十三钗，包括最近封神那几个质子，都是养成系，都算是方法派，所以演的都很好，为何？因为拍戏那段时间他们就是，就过成了那个人的人生。后面的成就就看自己的天分或者看自己拼不拼了。（扯远了）

3.你的痛苦会告诉谁？
我跟居老师倪老师差不多大。处于这个年龄段的人基本不会再展现痛苦和脆弱。因为我们很早就明白一个道理，没有人真的跟你感同身受，也没有任何人会真的愿意来倾听一个人的故事。

居老师一个内向的人，一个如此会倾听，包容的人（见前几篇居老师性格分析贴），拥有神性的居老师，在倪老师面前脆弱了！姐妹们！嗑起来。一般情况下，居老师会回答，嗯，以前被炸点炸到过。甚至还会帮人解释一下。(居老师会分享快乐，会的。分享痛苦？不存在的。被扔矿泉水瓶子都不会皱眉的好么！）

但是，居老师不是这样的啊。他说，我被炸懵了，当时怎么样怎么样，回忆描述得可详细了。（记住，我们生活中没有任何一句话是废话！都是有目的的！）

a此时，居老师，渴望被倾听，渴望被看见，渴望被理解，渴望被心疼。（参见图2张老师那句“怎么都没人来心疼一下我”）

b内敛如斯的居老师，向倪老师敞开心扉，有所渴望。这是难得的。因为当时他其实完全可以向csc倾诉，他没有啊！他知道这是工作，他需要去完成。但是他也是真的怕啊！这种情感情绪他选择向倪老师讲啊！！！

c描述得很详细，而且加上的很多的肢体动作，就是想要自己的倾诉更有说服力。想要说服谁，当然是～

d常嗑常新4分析到了的，方法派的居老师在现场是用真情实感在跟倪老师相处，不是用的何非的状态。

成年人的情绪真的是向内的，向外的只会是自己觉得有安全感的人，或者是能够给自己提供情绪价值的人。居老师选择了倪老师，倪老师身上一定有特殊的魅力。

每个人身上都有向生性也有向死性。追求阳光是每个人都渴求的（追求黑暗也是，咳咳），所以不露消极情绪的居老师，要么他将生活中的黑暗面都自己消化掉了（不可能的，只是隐藏起来了而已），内心已经强大到可以包容完全的地步。但他也是一个人，只要是个人，一定有情绪的，当有人能够理解他，接受他的情绪，谁不想放松，谁不想被倾听呢？

所以，不是没人倾听居老师，而是居老师选择倪老师作为了倾听对象，倪老师优秀。撒花。

今天有难得的机会和堂哥，表哥，姐姐一起去村庙上香，这让我内心暗自欢喜，希望可以拉进一下大家的距离，没想过打听他们的现状，毕竟过得好与不好都是自己承受，其他都无所谓，换句话说我觉得这是我们年轻人的聚会。

对于这位表哥，我一直是叫他的小名，普通话不知道如何表达，壮话我叫他：guo shang!我们这里长大的小孩都有小名，比如我：巧，金，梅，叶，林。再次见面，我心情复杂，内心澎湃，他99年，大我一岁。我对他的感情和堂姐一样复杂，我们仨相同的年龄，都是对方的玩伴，拥有过的回忆都不是假的，但又因为现实的种种原因不得不生出了隔阂，读小学的时候我还没什么感觉，不管发生什么我们一样在一起玩耍，忘不了我和堂姐一起玩泥巴、荡秋千，爬树摘龙眼，晒谷子，种花生，去那周，小时候这片土地记录着我和她的脚印，我们哪里没去过。到了初中，双方的父母又因为土地、房子、林地之类的产生了龃龉，我和堂姐这艘承载着的童年小船随时有翻船的可能，事实也是如此，初中我们就渐行渐远了。哪怕中学回家借宿在她家，同一张床都没办法真正地敞开了心扉聊天。但我依旧感谢他们，否则我的童年也太贫瘠，时光远去，不知道是不是只有我还停留在原地，伤春悲秋，他们早就有了新的生活，新的身份。

表哥和我从小就是在一个屋檐下长大，他带我玩水，带我放烟花，带我玩开火车，玩什么都带着我，至今我也忘不了那一年春季和他爷爷，和他一起燃放的烟花，那么漂亮的烟花，绚烂得要了我的眼睛，当时的夜晚纵然黑，我的心可是很温暖呢，可能是因为没有装了那么多的心事吧！我记得那片黑暗的星空，它也那么美，可是他的面容我竟然真的一点都想不起来了。今日近距离看到他的面容，一点儿也记不起他小时候的模样了。

我们在四年级的时候分开了，那个时间正是我意识启蒙的阶段，什么时候开始记事我觉得是从搬家的那一刻，四年级那一刻开始的。我换了新的环境，当然也远离了他，换了身边的人，换了新的伙伴，我还留在城市里的农民工子弟学校读书，表哥已经被送回村里小学读书了，或许那时他和堂姐才开始熟悉起来，现在他们的关系比我还要熟稔，无话不说，不是不羡慕，但当时的我们都太弱小了，无法改变过去。我一边想打破这种尴尬的现状，想找他聊聊天，聊聊过去都发生了什么？但又缺乏勇气，于是我们现在无话可说，什么联系方式都没有。我记忆中的玩伴，带我一起玩耍的大哥哥形象已经远去。我们在庙里短暂地聊了一番后，我们聊起庙下边的农田很少有人种田了，他还开玩笑了我让我回来种田愿意吗？哈哈。我还是尴尬得不知道怎么接。真是恨死我这张嘴巴了，嘴巴里怎么就吐不出好听的话。果真是年少轻狂地聊废话，自责得想要跪下oh no……离开时我问田里那位阿姨是谁，因为我和二姐都近视，看不见人，他回答了我：“是五姨。你不记得了吗？就在堂姐家上面的那一户人家。”我内心突然涨满，像是海水涨潮，没涨潮之前我不了解它的威力，原来只要我跨出那一步，或许我们不会沦落到今天如此尴尬的境地。他今天有没有叫过我的小名？我真的忘记了。或许是有的吧，但我一直叫的是他的小名。

今天趁着有机会在一起就拍下了短暂的照片，我知道以后我们不会再有这样的机会，每一次见面都是背道而驰，这样的时光也不会再有，我知道这是我们这辈的人生的最后一次同框的机会，今夜过后，每个人就要开始新的人生了。我只能用简短的、贫瘠的文字短暂地记录当下的心情。

偶然知道他明天就要登记了，一开始妈妈跟我说的时候我以为是开玩笑，毕竟之前带过几个回家没有一个成的，嗯，不知道这任谈了多久，我无法干涉也没有权利干涉，但我还是觉得最好是自己想清楚了再步入婚姻这座围城，而不是稀里糊涂地成为某种身份，被迫盖上某个印章。听说女方是贵港的，今天中午在田上面偶然见过一面，但我近视记不清她的面容。祝他新婚快乐，我总是太羞涩，祝福的话都要做好久的心理准备才能开得了口，我想我是无法对他开口啦～他明天就要去领证了，确实是个好日子，他比我大一岁，恭喜他。