以我母亲的成长经历，她这辈子注定都不会说出这样的一些话了。我必须坦诚，我羡慕，甚至嫉妒。当然我也不配，人不能既要又要还要。
她用非常窒息的方式，将我按压在名为家庭的水面之下，我觉得我真的快要被如此的母爱溺死了。透过水面投射下来的光，发生折射，那是我理想之中，梦想之中，无数次美好的妄想之中，所渴求自己深处的母爱、家庭的模样。
有一次去亲戚家吃饭，他们的孩子自然而然的要出门玩，阿姨对她的孩子只说了一句：“玩得开心。”我维持表面的平静，内心却瞬间有如山呼海啸，地动山摇，仿佛下一秒，我的头盖骨，就要被彻骨的妒忌，连根拔起。我从来没有这样的经历，有的只是带着让我作呕的哭腔说着“二十几年，我又不是养了只猫养只狗，养大你好容易？…你只要不回到家，我就睡不着，你再迟点，我就一晚都睡不着了。”给我配条狗链吧。
我可多羡慕别人？多梦想我可以如何？我一边听着“你还是个小孩子，什么都不懂，不要开电动车。你任何同学朋友的电动车都不要坐，年轻人都没轻重，哪一天就会被撞死”，一边要在别人家吃饭，别人家的孩子光明正大地拿着电动车钥匙出门的时候，又听到说“哇，这么厉害，都可以自己开车了。”
还有太多了，太多了。一边让我放心地在外先打拼，一边发来自己是如何为了我受苦。最后的结论最为致命：“我不是给你压力，但我要给你压力，不然给你的钱从哪里来？”我听到最后这一句，所有的回答争辩已经没有了意义。我放下了手机，点了一根烟。她还不知道我抽烟，如果知道了，我想又要坐在我床边哭嚎上两个小时吧。
可偶有那么些瞬间，让我拧巴地说服自己，那就是爱，是很质朴的爱。我有时会收到一条消息，说：“我今日落村劝学生翻学，一天有一百五十块补助，等下我都发给你，给你这两天加加菜[嘻嘻] ”
这样的时刻或许就是我偶尔透出水面的时刻，也是我舔舐伤口的其中一种方式。
可我还是太累了，我觉得我快要溺死了。当我觉得我已经在物理距离上不再那么相近的四年里完美摆脱那片深海，而后发现还是功亏一篑的时候。我觉得我快要溺死了。什么时候才天亮，可我还没有睡着。

540页一本书，一共翻开3次，一次一百多页，两个月才看完。跟其他通史不同的是，它不讲那么多的朝代更迭，更侧重描述民间文化、贸易发展和思潮革新。

前半部分讲了太多的地理发展和族群关系，导致我第二次翻它都有点怵。不过中后篇开始接地气，提到南北差异所孕育出的不同文化，北方安分，南方思辨，发展至今好像也不曾变化太多。

整本书看下来略微费脑，却会让人在思考中逐渐平静。毕竟数千年的历史起伏也就变成此刻手里的一本书而已，在大起大落地变迁面前，个体的起承转合太过微不足道。

有时也感慨，书看多了吧，会不用自主地放大内心包容量。你站在更大的视野中去观察去理解去分析，怎么会计较眼前得失？自己首当其冲地会合理化一切发生的事情，提点自己顺应规律，等侯时间。

这本书我就不推荐了。我还是觉得，年轻人少看一些厚重的书，哲思的书。当下享受当下的烦恼和快乐，挺好的。

宝宝，你好，你来了我跟爸爸都特别高兴，我们是满心欢喜的迎接你的到来的，你的奶奶外婆大家都很激动你选择了我们家，现在想想还有点不可思议，虽然我跟你爸爸从结婚起就一直顺其自然的等待着你的到来，但是毕竟妈妈年纪也大了，高龄产妇，爸爸怕妈妈年龄太大有风险，所以一直去医院开药什么的，调养身体，等待你每个月都可能的到访，2023年6月份我二阳了，末次月经6.4 号起大姨妈就没来了，7月20号还没来姨妈，就去医院看医生，结果也没怀也没来姨妈，我以为是月经不调，没想到七天后的早上，妈妈的无意的一个举动竟然看到了验孕棒上两条红色的线，这是我跟你爸爸一直都期待的双红线啊，当天早上我很激动但是暂时还不敢给消息说出去，赶快跑到医院查血hcg三百多啦，确定你来报道啦！

从查出来到现在每天你爸爸都很小心翼翼的问我“你有没有不舒服”肚子疼什么的，他从一个大男孩忽然变得很细腻，下楼什么都不让我提，让我多躺，跑步都不带我去了，怕旁边玩球的跑步的人不小心撞到我，真是多心，感谢你的hcg翻倍很好，300多、一千多、三千多、九千多，现在7月6号已经查出来你有卵黄囊了，还没有胎芽，得等一周后再去做b超检查，现在妈妈因为hcg升高对胃有刺激，经常会没有食欲，恶心反胃，有时到晚上还饿的烧心，索性暂时没有什么太大的痛苦，但是没事啊，这些都是妈妈欢迎你来都能承受的，第二次做b超医生问“是想留的嘛”，我心想“可不是呢，这是我满怀期待的宝宝啊，是我准备了好几个月才迎来的宝宝”，所以在苏州出差的半夜的床上写了这些话只是想表达“你是我们都满怀期待的宝贝啊”！！期待准时见到你，6.13号要再次做b超，期待你的胎芽和胎心啦！我觉得应该没问题，因为你也很想向我们奔来哦～我们爱你哟