睡不着了，折腾一夜
喝多了真难受[允悲][污]
上个月是7月10号离京
这个月是8月6号来看你
27天，没有超一个月，我第一次踏上这片土地
你在这里长大，在这里奋斗
这里有你最爱的奶奶，有你多年的好友
连着见了五天，知道朋友多，生活状态好
看到工作忙碌，运动充实
感受了你看到的景象，呼吸的空气
每天迎接的太阳☀️
我骨子里是那么骄傲的人，能低头，能弯腰
为了你，我觉得我能做的都尽力了

今儿打牌时候，你说我是小太阳☀️我说小太阳不好当，其实是玩笑话，但是我起了个不好的头，你马上说无所谓，不想当就可以不做，P总听出来，马上说，啊轻易还是不能说不做，这话题就算过去了。。。我听了的感受，大概是有我没我，对你，无所谓，在你心里，你可以放下任何人，我，对你，有是添彩，没有，是经历，可有可无，这话也许也是玩笑话吧，也是你真实想法，也是你当着他人的自尊心

晚上和你回家，我真的喝多了，其实我吐了好几次，一次在饭店，一次在家，一次是离开时家里楼下，一次是酒店，我在家问你，你到底心里有没有我。。。。。。回酒店这一夜就是折腾，吐，难受，胃酸，三点起来吃几口桃子，睡不着觉，因为我不想你朋友热情的陪同，让人家觉得我不喝酒矫情，所以破例喝了很多，应该是对我来说，非常多了，这几年，我没怎么喝酒，你也知道

下次，什么时候再来，不一定了，时间未必合适，我不想你为了陪我，没有球玩，我也不想你辛苦陪我坐车，也不想你晚上为了陪我吃饭，晚回家狗狗没人管。。。。。。我对你，到底是谁，是什么，我没有遗憾，我该做的，能做的，心一颗，对我来说无比珍贵的唯一一颗，我既给了你，这辈子也就仅此一颗，对你来说，可能它不算什么，却是普通的我，最珍贵的东西了
人生真是很多时候，都是不尽人意，比如对你，我想亲近，可你的边界感，我还是尊重，每次触碰的手，克制需要多大定力，又需要多大的勇气去拥抱，人在爱的人面前就会自卑，好像今年很不顺[爱你]明儿拜拜去，就顺了[蜡烛][收到]
人家说职场失意，情场得意，我是什么都不得意[哇]苦笑一下，安静平稳，我需要一个静静的状态[爱你]回京后，我想一个人呆两天[彩虹屁]

高中不经意间记录的感想居然会是轮回 一直觉得是我性格有问题 现在回看 原来早就有人发现 但是她还是让我做自己 后来遇到的 不论在感情中还是友情中 不合适就需要双方改变磨合 可突然回首 才发现原来只需要做自己也能和彼此相处的很好 为什么当时她不到一天就想明白并且还能照顾另一方情绪然后合理完美解决 而后来我遇到的事却不能 一件事面临到自身就是天下风云 但什么时候才能变成茶桌上笑谈 云淡风轻 是有错误 但说不清道不明 已经破碎的走了这么久 还是不知道未来如何面对
很多时候没有正面冲突 大家也不是故意的 但回来看彼此已经隔得很远很远 所以有幸同走一段路的时候希望大家都可以尽兴 以后回想起来还是可以真心实意地说句很高兴认识你们
果然只有专心专注于自己的目标 并且真心祝愿他人好 这样才会取得更好的结果

和z.我高中最大的遗憾 和她分开 那之后精神支柱都没了 直到现在 我都觉得2021年4月8号彻底决裂 对于她来说 是她忍耐的极限 后来的大半年 做梦梦到数十次和好在一起的场景 试图挽留 但她天蝎座 我一直知道并不会有什么用 每次看到她生日那天的生产日期 还是会心慌遗憾 如果当时能够成熟 多替她考虑 现在过的应该就是当时高三幻想的美好未来的生活 我和她也不会走散 再遗憾有什么用 当时为什么不成熟 高三回不去了 我们也回不去了 还是庆幸高中三年大部分有她的陪伴 操场一圈一圈走的算数 每天中午吃饭的路上算数 一起买的奶茶算数 一起趴桌子上午休也算数 希望未来命运能安排再次和她相见 无论在哪 我永远期待 （一直想说没地说 一直在想但从没打下来过 这里应该没人看。

高中的宏图大志怎么慢慢淡漠了 幸亏在智商最高的时候 坚持过一段时间的日记 短短几页 简明直接的表述 都能解决当下的困境 还是挺厉害的我

以我母亲的成长经历，她这辈子注定都不会说出这样的一些话了。我必须坦诚，我羡慕，甚至嫉妒。当然我也不配，人不能既要又要还要。
她用非常窒息的方式，将我按压在名为家庭的水面之下，我觉得我真的快要被如此的母爱溺死了。透过水面投射下来的光，发生折射，那是我理想之中，梦想之中，无数次美好的妄想之中，所渴求自己深处的母爱、家庭的模样。
有一次去亲戚家吃饭，他们的孩子自然而然的要出门玩，阿姨对她的孩子只说了一句：“玩得开心。”我维持表面的平静，内心却瞬间有如山呼海啸，地动山摇，仿佛下一秒，我的头盖骨，就要被彻骨的妒忌，连根拔起。我从来没有这样的经历，有的只是带着让我作呕的哭腔说着“二十几年，我又不是养了只猫养只狗，养大你好容易？…你只要不回到家，我就睡不着，你再迟点，我就一晚都睡不着了。”给我配条狗链吧。
我可多羡慕别人？多梦想我可以如何？我一边听着“你还是个小孩子，什么都不懂，不要开电动车。你任何同学朋友的电动车都不要坐，年轻人都没轻重，哪一天就会被撞死”，一边要在别人家吃饭，别人家的孩子光明正大地拿着电动车钥匙出门的时候，又听到说“哇，这么厉害，都可以自己开车了。”
还有太多了，太多了。一边让我放心地在外先打拼，一边发来自己是如何为了我受苦。最后的结论最为致命：“我不是给你压力，但我要给你压力，不然给你的钱从哪里来？”我听到最后这一句，所有的回答争辩已经没有了意义。我放下了手机，点了一根烟。她还不知道我抽烟，如果知道了，我想又要坐在我床边哭嚎上两个小时吧。
可偶有那么些瞬间，让我拧巴地说服自己，那就是爱，是很质朴的爱。我有时会收到一条消息，说：“我今日落村劝学生翻学，一天有一百五十块补助，等下我都发给你，给你这两天加加菜[嘻嘻] ”
这样的时刻或许就是我偶尔透出水面的时刻，也是我舔舐伤口的其中一种方式。
可我还是太累了，我觉得我快要溺死了。当我觉得我已经在物理距离上不再那么相近的四年里完美摆脱那片深海，而后发现还是功亏一篑的时候。我觉得我快要溺死了。什么时候才天亮，可我还没有睡着。