今日碎片 打扫卫生总是快乐的
做饭也是快乐的
丢垃圾的过程最快乐
那个奶奶又给了我好多菜 她说一块钱一堆 每次都给好多好多 今天我给了她五块钱 我也没说 后来奶奶又追着我要还我钱
楼下菜鸟驿站的阿姨也对我很好
小卖部的阿姨我有时买一点葱她就会送我
卖烤串的大姐会给我抹掉零头
保安看见我提着东西就会远远的给我开门
领导也对我很好很照顾
生活就是这样 顺顺利利 平平淡淡

新发型，喵呜～[并不简单]

还想说说，每看一本书，或者一部电影，我对主角的共情程度让我对这个世界的了解，又清晰一点点了，我也慢慢塑造和完善自己的价值观。我爱我见过的所有角色，他们有正有邪，有悲剧有喜剧。
有时我会觉得拯救苍生，是中二的，是幼稚的想法，但是确实有人把这些当作毕生理想。有人想独善其身，这也并没有什么错误，认认真真地，努力地生活。
从书中我也看到了人生百态，但是这些让我觉得生活有很多美好，我也觉得心中有了很多力量。
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安慰他人时，
你踩中“心理雷区”了么？

接下来我们来看看安慰朋友时，经常容易踩到的“心理雷区”。

•雷区一：直接否认
当你的朋友伤心了，难过了，流泪了，如果你说“别哭了！”、“别难过了！”、“不用担心！”、“就这么点小事，至于吗？”、“没事儿，想开点，啊！”......其实这样是否认了他在当下的真实感受。

•雷区二：转移注意力
“走，咱们化悲痛为食欲，我陪你去吃点好吃的”，“我陪你逛街去，想买啥买啥！”。这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人。“转移注意力”对于小孩来说可能是奏效的，可是这不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心里积压。时间久了，很可能失控地变成暴食症患者，购物狂等。

•雷区三：给建议
“忘了他吧，这段时间就不要再跟他联系了！”属于给建议型。相类似的有“这段时间你可以跑跑步”、“多参加一些活动，转移一下注意力。”、“不要总去想这件事了，过段时间自然就会好一些的。”......
爱给建议的人，往往是因为对方的情绪引发了自身的焦虑，通过给对方建议，来达到转移自己焦虑的目的，而非真正关注到对方。
不知大家有没有这样的体验，当你向别人倾诉时，对方给你各种各样的建议，往往会让你更烦躁。因为要怎么做，其实你心理也明白，只不过当下沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴罢了。

•雷区四：讲道理
分析问题讲道理是我们安慰别人时经常不自觉就做的。对于大多数人来说，在经历了痛苦的事情之后，整理自己的情绪是一个首要而艰难的过程。这时对方需要的是情绪上的理解和支持，而不是说理或者其他东西。即使你觉得他的想法很消极，也先别急着进行所谓的“纠正”。其实每个人内心深处，都有着能够自己解决困难的强大力量。只是有时情绪太过混乱，导致没有办法成功调用这些力量而已。

•雷区五：谈论自己
“我完全明白你的感受，因为我也曾经有过同样的经历!”，“你这个算什么，我比你更悲剧”……这些都是对倾诉者感受的打击。这种回应从表面上看，通过平行感受，引入了“我”，似乎是在尝试与“你”联结，但是侧重点确是在表达“我”，是在把话题引向自己，让对方觉得你只关注自己，只顾着表达自己。
被关注，本身就是一种安慰。
当一个人在倾诉的时候，就算你什么也不说，只要你倾听，让他感觉他是话题的中心，这种被关注的感觉，本身就是一种最好的安慰。

接下来，我们一起来看一下安慰他人的几个重要的步骤。

•第一步：接纳当下的情绪
当对方处在情绪中的时候，一个最基本的原则是先处理情绪，再处理事情。
帮助对方了解和接纳自己的情绪本身就可以有效地缓解痛苦，太多的时候，跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。

•第二步：安静的陪伴
人之所以执着于痛苦，就是因为他的痛苦从未被理解。因而，当你去安慰人的时候，最高级的安慰，就是让他感觉到，他不是一个人。

•第三步：恰当的共情
共情是与人一起感受情绪。方法如下：学会换位思考，从对方角度为对方的行为寻找合理性，以最大限度地理解发并对方。学会倾听，全身心地聆听对方的表达。表达尊重，尊重对方的个性及能力而不是凭自己的感情用事，接纳对方的信念和所做出的选择或决定，善意理解对方的观点及行为。 以尊重并且恭敬的态度表达自己与对方不同的观点。不做价值判断，尊重对方的选择。

在陪伴的过程中，为了达到更好的效果，视双方的亲密度而定，可以有适当的肢体接触，比如拍拍肩，握着手，或者给一个温暖的“爱的抱抱”等。生活中，大家可以试试这样新的安慰方式，体验一下新的陪伴所带来的新的变化

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