喆喆12周岁了，小升初，上周日跟爸爸一起出差了，出差前我们又吵了一架。
第一次吵架我已经不记得，网课用平板玩游戏不听课，应该是开端。本想吓唬一下让他反省，结果平日一贯乖顺的小男孩被打了都不肯认错。
应该是从那时开始吧。
但真正的争吵应该是乔乔出生以后，一拖二的压力让我忽视了原本自己对喆喆的期待没有那么高，要求没有那么严格，态度也没有那么严厉。
他在长大，学会不认同，学会说一套做一套，虽然我努力告诫自己接受他的成长，接受青春期，但难免因为他与此前太过不同心生焦虑，吵架越发频繁，升级，他变得越来越敏感，每次都用最刚烈的方式跟我对抗。
我一度无助到心慌，好担心那个好孩子走上歧路。
我自己工作上经历过很多不开心的事情，如今时过境迁，在面对别人时一团佛气。几乎没有什么事情值得我发火，解决问题而已，慢慢来。而面对家人，总是火气一飞冲天。稍有一些问题激到我，就经常无法自控。
撇开情绪激动的起因不论，我也经常事后检讨自己，暗暗下决心再错的事情吵架于事无补只能让矛盾升级给孩子恶劣的负面影响，可即使如此每每破功。
孩子的成长让我焦虑不安。
不能控制自己的情绪让我很看不起自己，偏偏反复上演。
我自己在争吵中长大，性格缺陷明显，难道我还要害自己的孩子吗？
我知道是因为在乎，工作的事情是因为自己不那么在乎，工作中的人是因为曾经被自以为最不可能伤害的人伤害所以冷了心。而家人，是我最后的屏障和期盼，所以无法精准自控。
想的很多，可是执行为0⃣️，经常被老人PUA，用他们期待的方式对待孩子，是我不够坚定。
今天是8.10日3:05分，我立誓于此，不再对孩子发脾气，尤其是喆喆，接受他在试探犯错的年纪，让他帮助我一起成长，只有如此，我才能真正治愈童年的伤口，活成我想要活的那种人。flag！

医院真的是我在这世上最讨厌的地方吧。 拿回一大袋子药，不要指望别人能感同身受的， 任何人都不是自己。 好像很多时刻也唯有自己。
这栋建筑好像一个打包袋。吵闹、拥挤、无序、混乱、不安、疼痛、人间疾苦、生命消散的气息…这些我避之不及的东西似乎被一股脑地装在了这里。
路过昏暗的迷宫般的走廊，路过排队的人群和无数紧闭的房问。医院形形色色人与故事都在发生，是因为疼痛吗？是因为绝症吗？是因为高额的医疗费吗？是因为亲人的死亡宣判吗？也许往好处想，是收到了好消息喜极而气。我只能希望大家都好。身边的人都能平安健康远离疾病
走出医院外的世界，明亮又充满生气。#讨厌医院#

埃莱娜在最后说“我的整个生命，只是一场为了提高社会地位的低俗斗争”。她用这句话形容她她不安不甘的一生，她活得挣扎痛苦，想要的是永远也得不到的，也不可能得到的。嫁给彼得罗，觉得阿黛尔是她一直想要的那种母亲，可实际上母女之间的关系很难割裂开，她渴望成为和自己母亲完全不同的人，就像她离开那不勒斯，她想摆脱她的来处。可没有来处的人没有根基，她厌恶自己的母亲，就等于某种意义上否定自己。她爱慕尼诺，最终发现自己只是在尼诺身上找那些自己没有的东西，可有些东西要经历多少才能意识到自己有或者没有，当尼诺的爱开始了，她的爱也结束了。埃莱娜一直在找，一直在要。最后才发现，回到出发点才是前进了一步。那些曾经把她往下拉的东西才成了她的根基。她想要逃开的，就是她的来处。
归还，谁要把什么还给谁？借走了什么，凭什么又要还回去？埃莱娜想把自己还给自己，把自己还给莉拉，可她在生命最接近死亡的时候想到归还。死亡降临在她母亲身上，没有出路，也会降临在她身上。有些东西可以归还，但你不知道是在什么时候，这远比无法归还来的痛苦