好久没有像今天这样沉浸在一件事情里了

画画的时候脑子里想了很多事情
回想了最近发生的所有事情
有对自己的反省也有对未来的期望

以前我没有年龄焦虑，总认为自己还小，还很年轻，很多事情可以慢慢来
但最近随着生日临近反而让我内心焦躁不安

马上就22岁了，在过去的这些时间里
我从来没有承担过我作为父母孩子所需要承担的责任
或许是父母的不指望 或许是他们的放纵
让我从来没有想过 我已经22岁了，该为他们去分担些什么，我总以为帮他们交交电费交交水费，我就做的很好了
但是看着群里好友聊天说年底交多少钱给父母的时候，我沉默了很久
虽然说正儿八经的工作，我也就这么一点时间，但我毕业已经满一年
在毕业的这些时间里，我除了节日里给父母发发红包，买买衣服，我好像从来没有在做过什么，甚至我在生活里的一些大钱，是父母主动帮我支出，爸爸还会偷偷问我还有没有钱花，需不需要给生活费
我有点羞愧，我真的没有把自己照顾的很好，所以才会让他们时时刻刻记挂着我，担心我

关于姐姐结婚这件事
我一直在想是我真的想错了吗？
每个人思考的角度不一样，考虑的因素不一样 我是真的还是太小了吧？只注重于自己的感受

我无法理解父母的观点
但无论什么事情，本身就很难做到完全认同
我又何必去强求别人按照我的意愿来
更何况我在这件事情里本就没有发言权

这件事情发生后
我做了好几次噩梦，站在我的角度，我觉得自己的做法没有得到认可，我明明是希望这件事情往好的方向发展，为什么反而导致了我和父母之间矛盾的发生
其实无论是我还是父母都是为了未来姐姐更好的生活
既然目的一致，那为什么出现了分歧
我能明白让我道歉的意义，是不想要我在未来的日子里和他见面时有隔阂
我虽能明白用意，可我心里总是别扭
所以我很逃避，不想回家，不想再去面对这些问题
可是换个角度想，发生的这些问题和我父母又有什么关系呢，罪魁祸首应该是那个男人才对

邻居叔叔阿姨们总说我是个孝顺的好孩子，父母有多好的福气，可是其实我又做过些什么呢，我总告诉自己不要去伤害爱我的人，可是我做的一点都不好

我经常觉得自己挺差劲的，无论是作为徐悝还是作为父母的孩子，我都没有给出一个满意的答卷

看了lyj的空间才知道 原来他会秀恩爱 会写小作文 会说爱 但是他从没说过爱我 或许是我们相处时间太短了 或许他不太确定我们能走到哪里 我也好想他给我发长长的话 在我睡着的时候 然后我醒的时候看到一定会开心死哈哈哈 昨晚是我要看的 我没想到能看到这些东西 我以为就单纯一些记录以前生活的点点滴滴 谁知道他这些东西一直留着呐 可能还心里惦记 还是忘不了吧 我没问他 其实咋说 这些东西都可以理解 毕竟是以前 但是有的时候我就是理解不了 分都分了 为啥不删了呢 为啥要留着呢 看完我真的好不得劲 更多的还是羡慕 可能男的都忘不了他们的初恋吧 没有一个女孩儿能够接受这样的吧 那心得多大 反正我看完就挺难受的 我沉默了好久 在床上躺了好久才睡着 我也不知道怎么去和他说 我真的真的真的很难过 也真的真的很羡慕 我也是真的想和他有以后 我才和我妈妈说 有时候生气吧 确实生气 不想和他说话 不想理他 可是我想想 他也不知道我在生气

反正也不赖人家 确实是我要看的 他还问我确定要看吗 随便吧 异地真挺难的

还有！我问他是不是处对象不发朋友圈他说是的！！！你看他骗我 他明明就会发的

他这封信 超乎他在我印象中的表达能力，让我觉得他长大了，起码已经过渡到大人了，他跟粉丝互相扶持，但其实他保护粉丝更多，在张极心里 ，对粉丝和对家长是一样的，总是报喜不报忧
就其实我很喜欢他这种表达 我想听他说这些

他其实有时候很希望粉丝能满足他一些需求，但是又不想给粉丝压力，他就用很委婉的方式说：期待下次见面
说：听到了他家的欢呼声；
说终于见到你了
我是愿意听他说这些的，因为他这么说了，我才觉得我们的存在是重要的
张极我们可以一直一起走下去@TF家族-张极