今天晚上散步的时候像以往一样打开歌单开始随机,但总是找不到想听的歌,突然很想听合唱。
从最近的开始吧,清华合唱110(1)周年队庆
最喜欢的两首无伴奏《敕勒歌》《雨巷》
“敕勒川,阴山下,天似穹庐,笼盖四野”
“她飘过像梦,像梦一般地,像梦一般地,凄婉迷茫”
《O Shöne Nacht》美好的夜晚
在川大一直想唱却没唱只和一凡合了过过瘾的《The Snow》
现场氛围最热烈的《bridge over trouble water》
还有大佬前辈为清华110周年校庆写的,AB段初听很有彩虹《感觉身体被掏空》味儿的《心光时光》
“第一次一起深秋拾落叶,第一次赏园子里的初雪”
再到去年刚进团的时候,令人惊喜的《雪花的快乐》
时间回到了本科的时候,以前某次中排各声部自己录的《嘎哦利泰》
“嘎哦利泰 嘎哦利泰 我的心爱”真真是我滴心爱
再往前走,《涪江船歌》,虽然我们唱的不咋地,但还好录音是金奖那一版)
“柳絮飞 扬 啊 柳絮飞扬”
好像就是《雪花的快乐》了,永远是大家最喜欢的歌
“飞扬~飞扬~飞扬~angang”
然后是《我不知道风是在往哪一个方向吹》,听前奏总会勾起一些惆怅情绪
“我是在梦中,在梦的清波里依洄”
入团第一首歌,《午后》,记得大家暗(明)戳戳磕苏杰紫cp
“凉糕龙虾还有鸡米花 那是我爱的川大”
在男低群翻录音的时候看到了《川剧传奇 四川师范大学附中版》,思绪正好被拉回高中时候了,前段时间找了半天当时比赛的录音,没想到阴差阳错在这儿就有而且自己还下了的
“昆高胡弹灯,百姓事为先,唱念做打中,宋百唐三千”
是我一辈子也不会忘记的南京之旅吧
这就又去到川附新韵合唱团群里翻起了录音,《再回首》,很喜欢的钢伴编排;《Dona nobis pacem》,赐予我平安。听着录音,排练时的影像一下子鲜活了起来,《川剧》“咿呀里个儿那个儿弄”要竖起来且实在一点,“壮 乃壮 乃壮册弄册”要使出吃奶的力气盖过女低的音量,pacem发音要把me发出来……
让人开心的是,有这么多留下来的录音录像,而且自己跟着唱了一路,居然都还记得,业务能力还是非常不错的哈哈,高中时加入合唱团一定是我一生中最重要也最正确的决定了。
从最近的开始吧,清华合唱110(1)周年队庆
最喜欢的两首无伴奏《敕勒歌》《雨巷》
“敕勒川,阴山下,天似穹庐,笼盖四野”
“她飘过像梦,像梦一般地,像梦一般地,凄婉迷茫”
《O Shöne Nacht》美好的夜晚
在川大一直想唱却没唱只和一凡合了过过瘾的《The Snow》
现场氛围最热烈的《bridge over trouble water》
还有大佬前辈为清华110周年校庆写的,AB段初听很有彩虹《感觉身体被掏空》味儿的《心光时光》
“第一次一起深秋拾落叶,第一次赏园子里的初雪”
再到去年刚进团的时候,令人惊喜的《雪花的快乐》
时间回到了本科的时候,以前某次中排各声部自己录的《嘎哦利泰》
“嘎哦利泰 嘎哦利泰 我的心爱”真真是我滴心爱
再往前走,《涪江船歌》,虽然我们唱的不咋地,但还好录音是金奖那一版)
“柳絮飞 扬 啊 柳絮飞扬”
好像就是《雪花的快乐》了,永远是大家最喜欢的歌
“飞扬~飞扬~飞扬~angang”
然后是《我不知道风是在往哪一个方向吹》,听前奏总会勾起一些惆怅情绪
“我是在梦中,在梦的清波里依洄”
入团第一首歌,《午后》,记得大家暗(明)戳戳磕苏杰紫cp
“凉糕龙虾还有鸡米花 那是我爱的川大”
在男低群翻录音的时候看到了《川剧传奇 四川师范大学附中版》,思绪正好被拉回高中时候了,前段时间找了半天当时比赛的录音,没想到阴差阳错在这儿就有而且自己还下了的
“昆高胡弹灯,百姓事为先,唱念做打中,宋百唐三千”
是我一辈子也不会忘记的南京之旅吧
这就又去到川附新韵合唱团群里翻起了录音,《再回首》,很喜欢的钢伴编排;《Dona nobis pacem》,赐予我平安。听着录音,排练时的影像一下子鲜活了起来,《川剧》“咿呀里个儿那个儿弄”要竖起来且实在一点,“壮 乃壮 乃壮册弄册”要使出吃奶的力气盖过女低的音量,pacem发音要把me发出来……
让人开心的是,有这么多留下来的录音录像,而且自己跟着唱了一路,居然都还记得,业务能力还是非常不错的哈哈,高中时加入合唱团一定是我一生中最重要也最正确的决定了。
六月就在梦中的那片海和漫长的季节中来回消磨,就这样看到了漫长的季节的结尾。回头再看官方的海报,原来都是王响的幻想,伴着最后一集在桥上的初雪,所有人都走出了漫长的困境,迎来新的篇章。绝望终结,过去与未来拥抱,无论怎样都将是幸福的人生。我更倾向王响逝于初雪飘落之时,马队已经中风,不可能再参加比赛;巧云接受了老师也与王响解开心结;王北在火车站及桥上的表现并没有透露出金榜题名的喜悦;还有最后玉米地里的解手是整个剧集里最利索的一次,不符合职业病的表现。正所谓“梦里不知身是客,一晌贪欢”,我甚至觉得“王响”是不是在隐喻“妄想”,“王阳”是“亡羊未补牢”,而“王北”则是“望北却终未到达”。只是这样无人生还的结局着实可悲可叹,还不如与他们一起大梦一场,“火车驶向云外,梦安魂于九霄”。
最后的最后,我太喜欢初雪的那段后摇了,辛爽太牛了,漫长的季节太棒了[泪][泪][泪]
最后的最后,我太喜欢初雪的那段后摇了,辛爽太牛了,漫长的季节太棒了[泪][泪][泪]
23.3.2 随笔
最近不会总是梦见自身的死亡,或许算是件好事吧。
……
前天梦见祖母去世了,我穿过一片片田野,一脚深一脚浅地追赶着,被高大的篱笆拦住,没能见到她最后一面,等我到时,她已经永远地闭上了眼。梦醒后想起任凭我如何哭号都叫不醒的祖母,眼眶一阵酸胀。祖母72岁,身体并不健朗,她还能陪我几年呢?五年?十年?可我还想和她一起生活二十年,三十年,甚至五十年,尽管我知道这不可能。
我偶尔也会梦到父亲,但距上次有印象的梦以来,已经过去好久了,在我印象最深的那些梦里,他总是残缺的,痛苦的,破碎的。上帝并不曾眷顾他,祂如此无情,甚至不肯在女儿小小的梦境里施舍他一个健全的身体。
至于母亲,这十年来我和她在梦里相见的次数远远多于现实。她总是留给我一个拎着包的背影,义无反顾地走向漫起黄土的村口。我坐在奶奶的三轮车车斗里,想要追赶想要挽留,但永远无法开口发声,只能看着她回头,招手,转身。看着那个看不清脸的男人下车接过她手中的包,上车,离开。那年我五岁。
或是我搬个小板凳坐在门口的红砖墙下,被雨打湿,幻想她出现,牵起我的手带我回家。期待她说“妈妈再也不走了。”可她从来不肯来,于是阴雨不停,断了线的分不清是雨还是泪。
我梦见那年在西湖边我伤到腿后她抱起八岁的我的手臂纤细但有力,望不尽的老式公寓的楼梯扶手,打湿我衣摆的是血和她鬓角的汗。我因为疼和心疼而流泪,为被爱而流泪,为她哄睡时轻拍的温柔力道而流泪。为能在梦中见她一面而流泪。
我也会梦见幼时永远乏味的饭菜,因为没胃口挑食被她用针刺破的皮肉,以及一个三岁幼儿第一次浮起的对“母亲”二字的畏惧。梦见她蹲在身前拉着我的手红着眼问我疼不疼,在我微笑着摇头时抚上我的脸,一遍遍地说妈妈对不起你。我尽力想要上前拥住她,不让她走,可她多一秒都不愿停留。手心滚烫的泪将梦境灼出一个洞,然后睁眼是天花板上的裂纹。她不在。
会梦见当我无助时,她不远干里赶来,牵起我的手说要带我走。我坐在狭小的电瓶车后座,看着山山水水起伏的路,看着她的背影,和她离开时不一样的背影。她海藻般的头发抚过我的眼尾,像是想擦去那疑似生理性眼泪的轻柔力道,她在我的梦中难得温情。
母亲是个很矛盾的人,她冷血自私却又温柔有力。她的爱与不爱都藏在一个个微小的细节里,我迷恋她的温暖,又畏惧她锋利的爱。
……
极少时我也会梦见AC,可这次数只手可数。
她在我梦中搬了家,陌生的眼神,礼貌客气的笑,无视,擦肩而过的不在意。她或许仍是雪或许不是,但始终都是富士山。或许会面露不舍或许不会,但只是作为一座山,不会说留。无论内心如何,不会强求,不会参与,不会插足,永远有退路,永远对可能出现的危险、背叛、离别退避三舍。
她对待感情永远是那么节制,含蓄。内心想说的很多,而表达出来的只有寥寥无几。她怕干涸,所以吝于浇灌我这贫瘠的土地。她怕把心掏出来会死与一场余震,一场寒冬的初雪, 一次意料之外的车祸,然后拖着半死的心躲进壳。比绵花更锋利的是谎言的网,是以爱之名的枷锁。
……
六月了,你何时能再来我的梦——
最近不会总是梦见自身的死亡,或许算是件好事吧。
……
前天梦见祖母去世了,我穿过一片片田野,一脚深一脚浅地追赶着,被高大的篱笆拦住,没能见到她最后一面,等我到时,她已经永远地闭上了眼。梦醒后想起任凭我如何哭号都叫不醒的祖母,眼眶一阵酸胀。祖母72岁,身体并不健朗,她还能陪我几年呢?五年?十年?可我还想和她一起生活二十年,三十年,甚至五十年,尽管我知道这不可能。
我偶尔也会梦到父亲,但距上次有印象的梦以来,已经过去好久了,在我印象最深的那些梦里,他总是残缺的,痛苦的,破碎的。上帝并不曾眷顾他,祂如此无情,甚至不肯在女儿小小的梦境里施舍他一个健全的身体。
至于母亲,这十年来我和她在梦里相见的次数远远多于现实。她总是留给我一个拎着包的背影,义无反顾地走向漫起黄土的村口。我坐在奶奶的三轮车车斗里,想要追赶想要挽留,但永远无法开口发声,只能看着她回头,招手,转身。看着那个看不清脸的男人下车接过她手中的包,上车,离开。那年我五岁。
或是我搬个小板凳坐在门口的红砖墙下,被雨打湿,幻想她出现,牵起我的手带我回家。期待她说“妈妈再也不走了。”可她从来不肯来,于是阴雨不停,断了线的分不清是雨还是泪。
我梦见那年在西湖边我伤到腿后她抱起八岁的我的手臂纤细但有力,望不尽的老式公寓的楼梯扶手,打湿我衣摆的是血和她鬓角的汗。我因为疼和心疼而流泪,为被爱而流泪,为她哄睡时轻拍的温柔力道而流泪。为能在梦中见她一面而流泪。
我也会梦见幼时永远乏味的饭菜,因为没胃口挑食被她用针刺破的皮肉,以及一个三岁幼儿第一次浮起的对“母亲”二字的畏惧。梦见她蹲在身前拉着我的手红着眼问我疼不疼,在我微笑着摇头时抚上我的脸,一遍遍地说妈妈对不起你。我尽力想要上前拥住她,不让她走,可她多一秒都不愿停留。手心滚烫的泪将梦境灼出一个洞,然后睁眼是天花板上的裂纹。她不在。
会梦见当我无助时,她不远干里赶来,牵起我的手说要带我走。我坐在狭小的电瓶车后座,看着山山水水起伏的路,看着她的背影,和她离开时不一样的背影。她海藻般的头发抚过我的眼尾,像是想擦去那疑似生理性眼泪的轻柔力道,她在我的梦中难得温情。
母亲是个很矛盾的人,她冷血自私却又温柔有力。她的爱与不爱都藏在一个个微小的细节里,我迷恋她的温暖,又畏惧她锋利的爱。
……
极少时我也会梦见AC,可这次数只手可数。
她在我梦中搬了家,陌生的眼神,礼貌客气的笑,无视,擦肩而过的不在意。她或许仍是雪或许不是,但始终都是富士山。或许会面露不舍或许不会,但只是作为一座山,不会说留。无论内心如何,不会强求,不会参与,不会插足,永远有退路,永远对可能出现的危险、背叛、离别退避三舍。
她对待感情永远是那么节制,含蓄。内心想说的很多,而表达出来的只有寥寥无几。她怕干涸,所以吝于浇灌我这贫瘠的土地。她怕把心掏出来会死与一场余震,一场寒冬的初雪, 一次意料之外的车祸,然后拖着半死的心躲进壳。比绵花更锋利的是谎言的网,是以爱之名的枷锁。
……
六月了,你何时能再来我的梦——
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