过了眼前的这一个坑。迎面而来的是又是许许多多数不尽的坑。
和同学聊了天。感觉自己确实一直都没有长大，做什么事情都是被推着走。小时候以为长大后想要的都能实现，想做的都能做到。对不起啊。一直到现在也不明白自己到底在追求什么，更别说结果如何了。总是都很软弱很懒很没主见，妄图不劳而获。
前段时间看到一段话，大概是讲女性在人生中总是会经历各种大大小小的陷阱，也会有一些捷径出现诱惑她们，让她们觉得自己可以“轻松一点”。我有时也会想，到底是我的能力不够，真的撑不下去了呢，还是我在偷懒，想着走某一条捷径来逃避这个现实呢。
以前喜欢看救赎情节，喜欢看团队一家人，喜欢看少年少女手拉着手一起浪迹天涯一起冒险。但是现在已经完全没有那种“好想也有一个人突然出现在我的生命中，拉着我逃跑呀”的念头了。大概是被现实狠狠拷打了，那种人只会出现在影视作品里，只有自己才能救自己。但是我怎么救自己呢。坚持还是放弃呢。坚持什么放弃什么呢。未来会变好吗。不会的。无论选什么都会后悔，会难受，会比我现在每个睡不着emo的深夜更加痛苦。
以及再次意识到自己好像没有爱人的能力。看到同学们都成双成对和自己的对象亲亲热热，感觉自己这辈子都不会像他们这样。当然了，对我来说也不是什么坏事。

特蕾莎这样写下她对孤独的感受，销髓蚀骨：
如同风吹浪起，我把头埋在双臂间开始回忆，我的痛苦也开始加剧。
我甚至开始羡慕那些连面包都没有的人们——他们拥有世间最珍贵之物，而那是我所没有的。
有人爱他们，有人温柔地倾听他们对于生活的抱怨，快乐地分享难得的幸福时刻。
在我独守的空房里，我找不到任何证据表明我的存在对另一个生命来说是惊喜；从未有人对我说：“休息吧，你活在另一颗心里。”
如果我啜泣，我的眼泪会凝结成冰——他们知道没人会将他们擦去。如果我绝望，我只能以强大的意志力自我安慰。
我就这样活着总是不安，总是孤独，沉溺在不存在的幻想里，就像孩子跟木棍做的小马玩耍，还觉得他们是真的。
这个世界怎么会在意一个梦游人的痛苦呢？这并不能触动人们的心，人们只会好奇地观望以此取乐。
只有经历苦难的生命才拥有灵魂，只有他们才能理解另一个生命的啜泣，并怀以真切的怜悯，握住这无人爱抚的手。
多少个夜晚，我把头埋在双臂间开始回忆……

牵着牵着就牵了半年了 有些时候我就想如果哪一次我们没有在一起 我听了别人话没有选择你 我们的未来会怎么样呢 其实我挺爱你的 有些时候也讨厌你 讨厌你为什么不懂我 为什么每一次都要我一次次跟你讲我需要什么 而不是你能猜到我心里所想的 讨厌你的每一个前任都比我好看比我优秀 讨厌为什么总是要做一些事情让我难过 但是我超幸福的 遇到你是我上辈子修来的福气 我始终不敢相信我能遇到一个对我呢么好的男孩子 自己身上只剩10块8块都给我买水喝的男生 我以前的情感都特别失败 也是因为我的原因吧 我比较小孩脾气 一点点公主病 但是你一直在包容我的这些脾气 谢谢你出现在我生命里 我会成为你最最最信任的人 也会是最最最爱你的人 我爱你小木