对于他需要的，我看在眼里，为他补上；他亲口对我说的，“特别喜欢”的，我尽管觉得不合适，还是给了他；他暗示的大宗物品真的让我很难办！他说“最讨厌”某某，我总是哈哈大笑。是啊我觉得他好可爱，但是他真的当自己是个孩子吗？

晚上我绕着白塔走了两圈，我承认这所有都是为自己，我愿为此买单。我自己的身心，是我在这世上最大的供养。

我喜欢这样坚决果断的自己。

被叫去跟风写的三十问 其实所有的答案在我的日记本里都有、、赛里木湖里的鱼是我高二地理课看纪录片的时候想到的 填完了再看觉得自己特别装 像网络上那种infp小蝴蝶文学…好吧我确实一直是infp 不过我其实不是很相信面包体这个东西 们互联网infp再装柔弱文艺小猫咪试试呢 好讨厌说死了还要留点什么 死了就死了还留恋什么 写什么墓志铭 真讨厌 我好想睡觉啊我觉得特别累 我的日记本有6本 每本都蛮厚的 但是我不太喜欢翻以前的日记 覆水难收 就不要留恋以前的人和事了 如果我的日记本变成妖精 她们肯定都是很弱 但是偶尔会发癫强一下的那种 如果真的从我的眼泪里发现了什么 可以用来当新能源的话 我也可以提供很多 因为我经常没理由哭一会 我看到一只小狗都会哭一下 所以我的眼泪是很泛滥的 我要睡觉了我有点怕明天睡过头

2023年8月19日，停药继续失眠。今天在网络上看见这张图片，隐隐约约看到了幼时的自己。以前五点放学回家最令人头痛的事情是作业好多数学题好难明天还要回学校。每每过生日的时候都会许愿快点长大，长大了就没有写不完的作业和做不完的数学题了，可以吃爸妈不允许吃的巧克力了，可以每天出门找小伙伴玩了。虽然我现在并没有长大，每天也还是有写不完的作业和做不完的数学题。但是我也能感觉得到我的敏感和焦虑也在随着年龄的增长而增长。不过与小时候对比而已我少了很多朋友，多了很多讨厌我的人，但这也许是我自己多想的，可我总感觉所有人都讨厌我...我不能像小时候一样随心所欲的大哭不能像小时候一样拥有充足的睡眠。相反我每天活得很窝囊。和别人不同，我小时候很快乐却也伴随着痛苦。我没有玩具箱所以不会在里面寻找到一具幼小干瘪的尸体，而在学校的某个角落却充斥着我的脏器和四肢。操场为什么是红色的？不清楚，受难的人不止我一个。