今天我在长椅上坐了两个小时 我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪 即使是看个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就会想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来 别人也走不进来 我害怕孤独 但我从不逃避 学会了一个人过生日 一个人出远门 生病了一个人去医院 我总是在告诉自己 人这一辈子要为自己活 怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情 我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里 敏感 多虑 脾气暴躁 心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走 但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体但是我想救自己
有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现 让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的 因为他肯定很辛苦从地上一片片的捡起我 会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的 我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系 至少在等的过程中 我变成了一个独立 勇敢 阳光 自信的自己 我会变得更好的 我想这是肯定的

2023年8月19号，考虑了很久，才选择写下记录这段特殊时间微博。从分开到现在已经有四个多年头了，四年里我不知道多少个日日夜夜脑子里总想着你，明明在一起并没有那么久，却是抹不掉的记忆。以酒买醉早以变成了常态，更是成为我入睡的安眠药，你的微博、抖音、QQ成为了我最重要的念想，每次看到你的照片动态，你还是那么惹人喜欢，很想去联系你但又怕再去打扰你，短信编辑也只是编辑了又删除，删除了又编辑。我怕我的突然出现给你带来困扰，又自私怕你知道我以这种方式去了解你的生活而让你对我开始反感。终是纸包不住火，你还是在访客中发现了我的突然出现，也正是因为这样，你的信息弹窗也再一次出现在我手机中，说句实话，你信息的出现让我变得紧张起来，但经过短短几句话的相互了解，你让我知道其实你也过的并不好，但却又不能改变什么，你现在能做的只能是顺其自然，你不想再去期盼什么。我很愧疚，我愧疚为什么当初会当断则断的去草草结束我们之间的感情，当初要是我们互相再坚持一点，是不是我们之间的结局又会是不一样呢？人们总觉得有缘无份是确确实实存在的，现在看来，这话却总在了我们的身上，明明两个人相爱，到最后却没有在一起，分手带来的痛苦却是同时困扰着我们两个直到现在依旧是，我不清楚在接下来的几年或者几十年，我们之间的问题是否依旧困扰着你我，个人觉得这种问题还是会存在的。后来手机上的简单话语文字已经不能够表达这几年我们彼此内心想法，我们选择了见面，分开后第一次的见面，虽然内心做了千万种话语的编辑，但见到你的那一刻，我已经紧张的脑子变成空白，我总以为再次见面只能是在梦里，真当实际发生，又是那么的难以自信。那一天，你哭了，哭的是那么的伤心，而我却是那么的无能无力，我只能选择紧紧抱着你，知道你的眼泪打湿我的衣裳，直到抹了抹眼泪，我才知道我四年前做的选择是多么愚蠢。四年后的第二次见面，我们相约的去看了场电影，也是我们第一次一起去看，当一切来的太快总会给人一场梦的错觉。后来，你在手机里告诉我，你总是不知道自己想吃什么，看着你平时吃的饭菜，花样多但并不营养。你总是说你一直以来都可以照顾好自己，可我只觉得你还是跟当初一样，只会嘴硬。时间一天天过去，我终是做了一个打算，辞掉杭州的工作，选择离你更近的地方，可我并没有告诉你这次的辞职单单的是为了离你更近一点。后来就有了四年后第三次见面，你来高铁站接我，那时我们两眼睛都亮着光，是激动、是不可置信、更是惊讶。再来见你之前你总是念叨着想吃家里味道的菜，我开始为你烧起一道一道家常菜，看着你那开心的笑容，我的内心也跟花开了一样，也是那么的快乐。不知不觉辞职来见了也到了第四天了，我不知道这种时光可以持续多久，或是明年，或是明月，又或是明天。但这一切都不重要，重要的是现在，我更多的是希望你在以后的日子，就算没有我的出现，你依旧可以跟这段时间的心情一样，快乐的心情占有着你的大部分时光，这才是我想看到的。无论接下来的故事结局如何，你只要记住，你只要想我，我都会第一时间出现。

失去你之后我才知道 原来失去一个人 真的可以一天只吃一顿饭 三天可以瘦几斤 也可以哭到没有眼泪 还可以几天几夜失眠

我也安慰自己 顺其自然吧 可真的会顺其自然吗？里面有我的无奈 有我的不舍 我的不甘 一想到和你没有结果了 胸口就一阵闷 喘不过来气心疼的感觉 忽然鼻子一酸 眼泪就不停的往下掉 当我和朋友诉说你时 那种无能为力和遗憾那是没办法描述的 我没有责怪你 我就是觉得我自己太差劲了 有点太敏感了 你走后我甚至都没快乐没开心过了 我对着镜子笑过 想让自己开心起来 看着镜子里的自己才知道什么叫强颜欢笑 你早已成为了我的精神寄托 生活本来就很累 现在连精神寄托都没有了 我知道有一个很扎心的真相 是当我失去了那个我最爱的人 知道这个世界上就再也没有人能伤害我了 但同时 我也不会再爱上任何人了