犹豫很久
我好像很少用文字表达我自己的想法
很多时候我都无法直面自己的想法
因为或多或少都会很糟糕

和朋友的相处大多数我不会表达内心的想法，我觉得大家在一起开开心心就好，我害怕自己失控，某种程度来说我很冷漠。我也不太擅长维护感情，我总是很被动很自私的接受朋友们的好意。

之前有个很久没见到我的朋友见到我之后，说觉得我状态不太好很破碎。那个时候我在想可能是我爱发呆。

后来我发现，我的很多情绪都很悲观，快乐的时候很片段，好像只有一瞬间。太快乐的时候我会想落泪，我好珍惜。

其实我还有很严重的容貌焦虑，严重到什么什么程度呢，我不会觉得我自己是我自己，我会把自己拉到第三视角，冷漠的看待自己。

但好在会有人在乎我的情绪。

从很早徐然就发现我的容貌焦虑，但可能前段时间到达了顶峰，我没有办法面对真实的自己。

于是啊，她就经常的夸奖我，举各种例子夸，真实的夸，夸张的夸。会给我看，她的朋友们对我的夸奖，我自己都做不到告诉自己的话，她会一遍一遍告诉我。

她总会帮我记录下我发呆的样子或者她觉得好看的样子，虽然每次我都说好丑。

特别是今年，我有在感觉自己能量的减弱，我不确定和我呆在一起还是不是开心的，她也总是在我旁边孜孜不倦的吵闹。

感谢她，还好最近有感觉到幸福。

说句很土的话，她救我于水火。

《小宋睡前记录》
今天遇到了个事 让我明白了命中注定
刚进了一个店 一个熟悉的声音喊住了我
我扭头看了一眼 那一眼我特别特别吃惊
是我高中的时候玩的特别特别特别好的一个男生叫住了我
因为他谈了女朋友所以他把我删了
这份遗憾与愤恨一直在我心底留存
我在初中高中真的喜欢结交一些男性朋友
单纯就是喜欢男生爽快不计较的性格
对他们我也没在差的 我一直特别讲义气
他叫住我 我在那里和他喝了两杯
他跟我诚恳的道歉 一下击中了我的泪点
就是那种一直耿耿于怀的一件事突然释然了
我的心里五味杂陈
曾经的恨意与寒心到如今一切都轻舟已过万重山
因为我每次都特别真诚对待一个人
到最后就因为异性的缘故 不得不疏远
导致我告诉自己 天下无不散的宴席
我一直以为他早已把我忘了吧
他跟我说他也经常和好朋友谈起我 有关注我的生活
但就是没有勇气再加我 和我联系
我真的特别感触和开心
又一个意难平 今天平了
希望我身边的人永远永远真诚 希望我的好朋友可以陪伴我一辈子[心]

今晚不发疯啦 记录我的第二次签售：
很开心！买到了周边T恤和最后一条毛巾！
准备了很久的礼物们成功的送给四辣妹啦
今天和万佳豪和赵阳握手 和聪聪抱抱
（赵阳伸出两只手握我的手 我会怜爱）
聪聪中场喝水然后给我签名 夸我的礼物可爱！
我有夸夸夏老师白色头发的造型真的很帅！
今天最大的体会是 歌词是真的会给人力量❤️‍
正确是认可自己的外貌；去拥抱吧 去勇敢吧～
是超级超级幸福的昨天：继续广州见啦！！！