本来以为自己早就走出来了 直到刷到这个直接泪崩 提前几个月为他选礼物 想着在他生日为他布置房间 与他一起庆祝在一起过的第三个生日 心中想过无数个为他过生日的场景 却没想到最终是以断崖分手的方式结束 后来我去找他挽留他 他生日当天答应我 说再见面告诉我答案 而现在已经和别的女孩子彻夜长谈了 再后来 他的所作所为彻彻底底刺痛了我 彻彻底底让我体会到 爱没用 被爱才有用 他在他不顺心的时候第一个想要抛弃的就是我 他说他累了他想要自由 所以这个世界上根本就没有永远两个字 那些说过的话只在被爱时才作数 只有失去即永远

只有在特定的人身上我总感到安全 勇敢 阳光和超自由感 可最强烈的感受永远来自爸爸
是不厌其烦的照顾好自己！（明明一周在家的时间都快超越出租屋的时长了 可是每次聊天 每次分开都会告诉我）
是好像具备着洞悉我一切心情和内心os 的能力 每件事情都有回应且执行力满分 随口一说 感觉房子让人不太舒服 各种脑补乱七八糟鬼神之类的 他能第一时间内给到情绪反馈并且在下次见面时拿出护身符和桃核手链（天知道这种细节有多戳人）
是知道我喜欢拍照 故意减慢车速并说哪里好看的人
是少有的长辈里真正可以做到换位思考的人
是愿意夏天在没有空调的厨房里满头大汗的做饭的人
是面对问题情绪稳定给予意见但却把决定权交回给你的人
我爸真的给到了能力范围内最好的给我 从小开始最好的教育资源 生活水平 从小学开始的夏令营 毕业旅行 到后来每年得全家旅行 即便后来在私立学校上学 我也从来没有感觉和别人差在哪里
我真的很难完整的去形容爸爸 单单一个“好”字显得太笼统 他善良细心温柔又有担当 永远把我放在第一位 在他身边我真的可以做任何风格的自己
也真的羡慕我妈 拥有这样一个极品男人

晚上下班回家路上看到路灯，有感而发，悄悄的哭了。[悲伤]小时候我的生活环境就像在一片黑暗的森林中，泥泞不堪，恶臭不断。没有一点点光。没有一点点希望。也没有能力反抗和改变。

现在我终于靠自己走出来了，来到新的城市，抬头能看看星空看看月亮，每天像是活在夜晚当中，有风，有路灯给我一点点光，靠自己生活，更自由。

一直也没有过上小时候幻想的美好生活。小时候只期盼爸妈不再有打架争吵，奶奶妈妈亲戚不再有矛盾。期待有人疼爱，期待有妈妈，有温暖。期待能好好的过一个春节。可是都没有，20年过去了仍然没有。以前想得到的我已经不想要了，给我我也不要。以前看重的现在已经不重要了。有得有失，得到的未必是福，失去的未必是祸。

现在我也离我理想的生活越来越近，一房两人三餐四季。老鹏会心疼我。猫咪会陪伴我。马上会有一个属于我的小宝宝。我会远离所有的是是非非恩恩怨怨，给我宝宝一个我小时候期盼着的温暖生活。

目前就钱包紧张，距离存够一百万还差负110w。[笑cry]。如果现在能有个几十万存款那我就过上幸福美满日子了。

每个月那么多房贷想要存钱真的不易。赚得多也只够生活。一年还了十万房贷，今天一看八万是利息。我永远没有出头之日了[泪][泪]

每个年龄段感想感受都不同。今天就这样吧。

知足常乐，不与他人比较。只和五年前的自己对比已经进步。

早睡早起，今天一定早睡。

[月亮]

翻出十年前的照片，想想现在的生活，现在的思想，是十年前的自己想不到得不到的。

微博记录我的生活。记录我的下一个十年。