说出来可能难以置信，但我对路辰的恨确实更多地基于他对我的爱。太温和了，这个世界难道是这样的吗？平静如我一般，说着你去死或者让我去死吧，而他只会当作没听见然后笑着问晚餐想吃什么。
当我恨他的时候，他的愧疚、依赖以及不断让步但没减淡的期待，就全都变成一颗腐烂的橘子挂在枝头上。
囫囵吞吃下的橘子让胃酸过多地分泌，想吐，我才意识到我原来又把它摘下来了，想哭。
爱黏糊糊的恨黏糊糊的我们的手牵在一起也是黏糊糊的。在学会爱之前我们得先学会放手。
对吧？对。所以放手。
箭在弦上我又接受不了了，但冷血无情和敏感脆弱全让我一个人演完了那路辰演什么？所以我只能硬着头皮说我不需要你了你走吧。只是路辰没想着和我一起演，路辰说我需要你需要我。

亲爱的张 你一直重复的问我：咱俩的心到底在没在一起 其实以前我不明白 今天我才知道你问的意义 我现在很幸福 因为有你
之前我把我最脆弱最狼狈的一面展现给过你 我一个人走出来的那段日子刻在心里 你一直告诉我：没事 我一直在
在一起两年了 这段日子我总是无厘头的发脾气 其实我也不知道为什么 可能是因为我感觉没什么新鲜感了 没有刚在一起的那种热烈了 但想想又不是 你知道的 我总是自我矛盾 就像你说的我根本不知道我自己想要什么
还是谢谢你 这两年多对我做的所有甚至包容我的所有 前几天咱俩吵架 我嘴里一直念叨的一句话是：张桥梓太让我做我自己了. 真的 你一直都是让我做自己 包括会闯祸也好 会伤害人也好 你都没有为难过我 即使我有很多坏毛病你也没让我改变过 其实我更想说的是：这样的我让你受了不少委屈.（每次下死手的打你）
短短的一个月我们好像已经说了三次分手 都说人和人之间 有那么一瞬间就够了 可每当想起彼此袒露过的真心 最后又变成陌生人的感觉真的忘不掉 每次心里回想都会隐隐作痛就像永远不会晴的阴雨天 所以我们每一次都互相奔赴的选择对方
两年的时间里你教会我了我很多 可我根本不懂珍惜不知道知足 每次都让你很抓狂 但有的时候我真的不是有心的 我只不过是自己别不来那股劲然后来折磨你
这是一个深夜 说实话我不知道为什么编辑出来这些 我也不想单独的发给你 我想让你自己慢慢发现又或者我什么时候就删掉你永远都不知道 我真的不是一个很腻歪的人 有些太露骨的话我也说不出来 我也不善于表达 但这些你都会所以我就好好享受被你爱的时候就好了
太晚了 我要睡了希望你能看见又希望你永远看不见 （我真的太矛盾了）

我平生所遇甚多 遇到倾盆大雨草树欲坠 遇到温柔黄昏孤独崖石 遇到光明山顶万丈霞光 遇到你 是我一生的缘分

我发现我真的很脆弱很容易破防，今天引哥问我要起拿来主义的课件作参考时候我才发现我完全低估了从业技能大赛对我的影响。从论语老子谏逐客书连环攻击生生到林教头风雪山神庙也不肯放过我，这些日子古代文学的背诵总让我频繁想起那些大单元的情境在文学史上的对应，自己坐在319不知怎么就设置起问题来，上课，同学们好，请坐。

去青岛那几天从早起晚睡的比赛到彻夜等排名，我前后被耗轻了六斤，而对于这个二等奖是否符合与其说标准不如说取向，我至今无从断定。最崩溃的还是回来之后这段漫长的时间，人是那么枯竭又疲惫，我的表现本该签一个市属中学直接走的，可现在真的不知道还有没有继续耗下去的心力，一天当一周用的日子，人有不了多少的。

虽然现在在我心里能算得上大风大浪的事已经不多了。