不管多少年，看到这段，我第一时间想到的竟还是我八的《象》。

马戏团里擅长踩球的象
其实强悍而且粗暴
为什么会对人类脆弱的绳子感到胆怯呢
那是渗透到心里的条框
其实你明明没有做不成的事情
没错，即使现在我们也逐渐变得强大
不要害怕相信“会实现的”这句话
实际上束缚你的东西根本不存在
没错，从今往后我们会逐渐变得强大
任何地方都可以抵达
就用那双脚踏出去吧！

老朋友们，你们用双手抓到自己的幸福了么，你们有笑得更加灿烂么，你们还好么

我从来都不觉得自己比别人差，这个差主要指的是身体素质方面，虽然我亲近的人一直在说什么“换了别人不至于疼”“你太脆弱了”但我从来没放在心上，我觉得世界这么大就是会有各种各样的人，有擅长运动的就有不擅长运动的这很正常。
直到今天在夜市体验了一下网红秋千，上去之前我问老板会不会站不稳，他说十岁以上都可以站着，只有小孩才坐着玩，我安心了。
五分钟后我摔下去了。
爬起来接着晃，到第十分钟我终于和一个看起来六七岁的小不点儿一起坐下了。
就这样回来之后还是发现膝盖紫了 破皮儿了 大臂肌肉痉挛 屁股肌肉痉挛 手上磨出了水泡。
真的很难过，我从来没有吃过这样的苦，对于身体上的折磨我一向是能避就避的。
回来之后问他们为什么不摔，才发现我既找不准重心又肌肉无力抓不住绳子，而且我从来没有折磨过自己的皮肉，导致只是攥了几分钟绳子就起了水泡，真的很难过。
现在又感冒发烧了。
我就坐在酒店的床上呜呜哭 我说我要回家我想我的大软床和小沙发呜呜呜呜呜
我发誓我回去之后会认真锻炼
今天的抓马事件真的让我意识到我的身体差到超出正常阈值[苦涩]
前阵子去急诊查生化也是 都在正常值只有肌酸激酶低 问了问可能是心脏或者肌肉的问题 现在大概能确诊了

今天我或许终于可以说，我还是会相信爱的。
大部分时候我不会自我反思，而每次自我反思时，我都觉得，我是个麻烦的人。
比如，在选择面前，永远没有立刻下定决心的魄力；然后，再因为这份没有魄力，而自我厌恶。
又或者，我想要展示自己乐观温和的一面，却总是克制不住自己极端的尖锐；偶尔会沾沾自喜于我的个性与不屈服，却又厌恶这样肆无忌惮伤害别人的任性。
“喜欢看书的人善于隐藏自我。隐藏自我的人未必喜欢自己。”
在今年这个夏天，在临别之时，在失去无忧无虑的象牙塔生活之后，我总是在想，我是不是太过平凡而脆弱。
为什么只有我没有决心？为什么只有我如此任性？
慢慢地，在我的生日接近时，在我和朋友们言语交流的过程中，在我阅读某本书的过程中，我好像某天醒来，突然就接受了自己这样的懦弱。
因为，或许所有人都是这样，人心总是脆弱，我也不例外。
这就是为什么即使孤独是人生永远的主题，可能人与人之间永远没有办法真正互相理解，但是人却依然在呼救，永不停止。人们企图以此来停止内心的异化与崩溃。
我想，人是不可以没有“爱”的。
我不知道我可以相信这个概念到什么时候，但我希望我会永远相信爱、信任、理解、陪伴，这种俗气又老套的东西。
每次在我的内心演着自怨自艾的独角戏时，是我重要的朋友们，用陪伴，信任，言语，在拯救我。
或许这一切都是我的庸人自扰，是自己在给自己不停设下考验，但至少，朋友们的爱真的有救赎我，陪伴我，走出孤独的漩涡。
我不那么勇敢也没关系，我不那么善解人意也没有关系，因为人总会有缺陷，而总会有人知道你有缺陷，却依然告诉你没关系，或者祝福你前途光明。
我想，新的一岁，我一定会变成一个更加勇敢、坚定、不懦弱的人，我期望变得坚强，然后回应所有在爱我的人。
谢谢爱我的，也是我爱的所有人。
我想念你们。
祝自己生日快乐。