在很长一段时间里，我的内心都有一种强烈的空虚感，有一种缺了一块儿的感觉，觉得自己不完整。于是我寻求各种各样的方式去填补自己，看很多很多的电影和书；跟不同的人聚会；去运动、去接触大自然、去给自己找活干，甚至喝很多的酒，研究玄学、哲学给自己寻找精神寄托。我曾经把自己的这种空虚感归咎于对自己所学专业的不热爱，或者说没有一份能够体现自身价值的事业，可现在的我谈这些未免有些过早。我也曾把自己的这种不完整感归咎于没有跟正确的人建立良好的亲密关系，可缘分这种东西谁又说得清楚呢？而且其实我觉得试图去解释自己的情绪本身就是一个悖论，到底是谁告诉我们所有事情都需要一个原因；到底是谁告诉我们所有的东西都需要用理性去思考与分析。突然发现自己能做的少之又少，就像川端康成很喜欢说的“徒劳感”。“徒劳感”多么令人悲伤的词汇，川端康成的大部分作品都在表达对美的追求，可是他形容美的时候很喜欢说，“有一种悲戚之感”，美妙的声音有一种悲戚之感、姣好的面容有一种悲戚之感、面影倒映在车窗上有一种悲戚之感……前段时间很喜欢研究占星学，（之前还在B站上学《周易》哈哈哈哈哈）希望能从这些看似玄乎的东西当中窥见一丝生活的意义，偶然发现自己人生中的主题星是冥王星，冥王星听起来就很可怕，冥王星在占星学中代表的是一种毁灭重生的能量，也就意味着我在人生中必须要经历一些至暗的时刻，幻灭、破灭，打破之后又重生的时刻，破而后立。哇，真是残酷啊！我为什么不给自己挑一个容易一些的人生剧本呢？不过也对，以我的性格怎么可能会去追求平淡安稳，连坐过山车，我都喜欢坐最刺激的，好吧，我接受。我接受命运给我安排的一切，或许不是命运安排的，或许是我自己给自己安排的，来吧，全都来吧，让暴风雨来得更猛烈些。走吧，全都走吧，所有我依恋的、放不下的、依依不舍的，觉得失去了就会痛彻心扉的都走吧，让我痛得更彻底一些。而后我就会破而后立，“好风凭借力，送我上青云”。鲁豫老师和GIADA合作的一个播客叫做“岩中花述”里面对话陈婧霏的那一期，我印象特别深刻，陈婧霏本身也是一个我很喜欢的音乐人，她说“她觉得成功就是你看到这个人就觉得，他就应该做这样的事儿”。我听到这里突然脑子里就出现或许我需要去做一个表达者！就是去表达，以各种各样的方式，将我细腻的情感，我自己对这个世界的看法，我自己对这个世界的观察，去表达出来。不为了什么，只是表达本身就能让我满足。

忙碌到忘记了记录合肥、苏州、上海的ip
那就让厦门帮我收尾好了

说下就下说停就停的雨
被每个人喜爱并热情挥手说北京见的人们
喜欢周边人因我而笑成一片的样子
与好友一年一吃 一年被投喂一次的快乐
背上了新包包 戴上了新帽子 成为了快乐驴

最近好多人对我说：
你真的好爱生活啊 你真的好爱工作啊

相比那些与我同样忙碌和与生活周旋的人
我眼中有光 热情 活力 出口搞笑
她们喜欢我 她们羡慕我
她们觉得自己失去了生活 也失去了光

或许曾经的我也是这样吧

不过现在的我 已经学会如何在众多中取乐
我喜欢拍路过的云
我喜欢看观众的脸
我喜欢与追逐的粉丝交谈
我喜欢和相遇的同事们闲聊
我喜欢灵机一动拉一宿磨后的成就感
我喜欢不求回报奋斗后得到合作方一句“最用心”
我喜欢自己的魅力是自然散发 而不是依靠妆发
我喜欢间歇时快乐 因易满足而从不遗憾
我喜欢很多
就像 我喜欢生活 喜欢世界 喜欢我自己那般 https://t.cn/R2Wxlyw

突然很怀念小时候的我弟
虽然我总是嫌弃他，跟着我跑来跑去“丢人现眼”；虽然我总是仗着自己大强词夺理还“压榨”他帮我做事；虽然我曾经因为两碗没有平分的炒饭告状他自私害他挨骂（这么听起来好像个恶姐姐，不过当时年轻不懂事现在的我对他可好了[吃瓜]）
但是这个臭小孩唯命是从，一直愿意做我的小跟班，会给我早起买早饭，会打着王者给我端茶送水，会打电话回家问“能不能让姐姐来学校接我”，没有记着我的不好而是和我说将来工作的第一桶金要给我买口红[泪]