#七夕说出爱#又是一年七夕，外公已经走了十几年了，但我还是清楚的记得他老人家的模样。他的女儿我的妈妈今天也一定很想念她的爸爸，她虽然在这个世界上还有弟弟们，还有家庭，还有孩子，但是她没有父母了，她没有那个一心爱她的人了。所以她现在过的很颓废，很不开心，每天情绪低落，变得难以沟通，脾气暴躁，不正常。她也没有遇到一个爱她的丈夫，没有理解她的子女，她这一生过的都很累。我想她今天特别想您，恨透了她的丈夫，后悔您的生前没有好好陪您走完，有些遗憾一直在她的心理生根发芽，难以自愈。希望您今晚拖个好梦给她，宽慰她一些，告诉她这个世上有人爱她，好好爱自己♥️最后还是要祝您生日快乐我永远爱您想您♥️

姥爷走了，在七天前那个安静的清晨。从此家里少了一位爱凑热闹爱讲笑话的老爷爷，从此世界上又少了一个最爱我最牵挂我的人。

姥爷其实已经和病魔抗争了八个多月了。似乎从年初妈妈那个令人心碎的电话开始，一切都被画上了句号。可每一次我们都还是以最积极最乐观的心态面对，但每一次的现实却是那么残酷无情。小细胞肺癌，晚期，无法手术，无靶向药，化疗不乐观…这些曾经我陌生又无法想象的词一个又一个降临在了姥爷身上，压在了这个家上。我眼睁睁看着一开始健谈幽默、爱调侃别人的老顽童，慢慢因肿瘤压迫失去声音无法与人沟通，再到后来连吃饭、呼吸都困难；眼睁睁看着一个精神抖擞、爱玩爱逛的老人变成卧床不起的病人，再到最后瘦的只剩下皮包骨，都无法躺下睡一个安稳觉…我们一直没有告诉姥爷他得的是绝症，他自己也一直积极配合治疗、憧憬着康复，直到离开前几天他还问妈妈要不要再去广州看看？广州的呼吸科很好，还有当医生的舅舅在那里。妈妈只能偷偷擦了眼泪再告诉他这个病青海能治，就是不能急得慢慢来。他从来没有抱怨过什么、折腾过什么，反而心疼儿女、听儿女的话到了最后一刻。

万幸的是，姥爷走的很安详，即使多处骨转移也没有受疼痛的折磨。我与姥爷的最后一面，在他陷入昏睡的前一刻。我抓着他已经有些冰凉的手，却发现他望向我的眼睛乌黑而明亮。那时他已经没有力气再做任何动作和表情了，但他用眼神告诉我们他可以平静地面对死亡，同时又不舍得离开。最终他还是闭上了眼，任谁呼唤都没有回应了，只有异于平常的格外通畅轻松的呼吸。然而这难得的呼吸却越来越微弱，直至阿訇在他身前念完最后一段平安经，一切恰好都停止了。我想姥爷最后的时光中是没有痛苦的，他安心地前往了另一个没有病痛的世界，在那里陪伴并祝福着我们。

其实还是有太多遗憾。我本以为姥爷能撑过这个冬天，甚至幻想了很多次能亲口告诉他获得研究生录取时的情景，直到他临走前的昏迷我也天真的以为只是因为太累睡着了，一定还会有第二天的重逢。本来守夜的计划也因为雅思课程一拖再拖，最终再也没有机会好好陪陪他。这可能会是我心上一道很深的口子，同时也时刻提醒我不要再让身边的老人等待，因为你永远都不知道永别来得有多快。

昨天晚上很幸福的梦见了姥爷。梦里的姥爷健康，挺拔，脸上挂着灿烂的笑容，正如同我每一次在心中回忆起他来时的样子。他用洪亮的声音告诉我们，以后他的灵魂会一直陪在我们身边。好希望以后能在梦中多多见到这样的姥爷，也好想变回小时候的自己，跟着姥爷背着手走在前方的背影再一次踏遍大半个中国。愿您在另一个世界永远如同在我心中那样，健康平安，喜乐无忧。

哈哈 果然来例假就会失眠熬夜几天 还好明天不忙
上午太难过了 中午睡一觉之后感觉人生又顿悟了 下午忙起来之后感觉好多了 晚上给自己买了小礼物然后彻底开心了
我想明白了一个道理 当自己的羽翼尚且单薄的时候 遇到一些事情就会有无力感 这当然也属于正常 不至于去过于放在心上 把可控的事情做好 对于不可控的事情 尽心尽力 多经历几次就好了 加油加油加油 你也是走了很远的路才走到这里 不许看不起自己 自尊 自信 自立 自强[努力][努力][努力][努力][努力]加油 我能行！