被你们说了好几年的越长大越蠢 越长大越不会讲话 很想问造成我这样的性格没有你们的一份力吗 永远要顾及你们 见了一方回到家另一方就对我不理不睬算什么 亲人之间也玩冷暴力吗 没想到吧 16年我就慢慢懂很多了 到现在都在自己忍着 作为女儿的我也做不到去声讨你们 你们犯的错为什么要我承受呢 我真的是又恨你们又爱你们 恨你们把我当皮球踢 阴阳怪气我 拿我最痛的点捅我 但你们又会为我花钱 为我操心 所以我真的很矛盾 现在的我不算幸福也不至于很惨 但我确信的是 我的童年是不幸福的 疼爱我的爷爷在我不懂事的时候导致不经常见面 等我懂事的时候 爷爷走了 最后一面也没见到 直到现在爷爷也没来过我梦里一次 爷爷是在怪我吗（写到这里想哭了） 我知道你们爱我 但我内心还是不能释怀

看到朋友圈 大家都很幸福啊 有朋友爱 有家人爱 有恋人爱 好像只有自己 没有被对方认为是最好的朋友的朋友 没有可以无话不说的家人 除了初恋 其实能感觉到后面谈的男生从来没有真心喜欢过我 只是喜欢被包装过的我 当ATM的我 真的很失败吧 好像什么都有 又好像什么都没有
不是故意要负能量的 只是忍不住了 也不知道跟谁说 说了也只会麻烦 只能打出来发泄一下啦

那时候我只是一个小孩 我需要的只是爱和安全感而不是变得强大 假如我没有承受那些痛苦 我永远比现在自信快活 我不会感激曾经的痛苦

一直在偷窥别人的幸福 什么时候我才会真正幸福呢 幸福幸福 快降临我手心吧[抱一抱][抱一抱]

有一个永远不能实现的心愿 既然是不能实现的心愿 好像也没必要说了

hi昊子 虽然你不会看到这条微博但是没关系 我只是想说我想说的 我们认识彼此的时间说长不长说短不短 但是一转眼也两年了 我曾一度把你当成最好的朋友 我觉得你和徐子诚是这个世界上最好最绅士最值得信赖的异性朋友 你从来不会像我们身边其他男生一样不在乎感情乱来 和你相处我特别舒服 你知道的我以前很恋爱脑 喜欢一个人就想把心都掏给他 但即便如此 我还是觉得没有一个异性在我心里能比顾昊和徐子诚还重要 或许是我对你的期望太高太高 我对你的印象永远停留在我心中曾经你最好的时候 我觉得你不会被别人轻易得到 不会去接近那种人 因为你也无数次的跟我表明过你瞧不起 看不上 也不愿意与她为伍 可是你怎么变了这么多 我已经不认识你了 可能我太夸张的重感情了 我在乎你 我希望你好 我以前从来没想过也从来没担心过你会变成这样 我觉得就算全学校的男生都喜欢跟她搞 你也不会的 现在看来我真的是一如既往的蠢 从来没看对过人哈 我舍不得和你绝交 但我真的不想再和这样的你继续当从前那样的好朋友了 我没办法了 如果这真的是你喜欢的 享受的 开心的 那就这样吧

回合肥啦[开学季]到家门口我说我要买葡萄吃，张振说不买，我说我要吃，他说你不吃，不吃就不吃吧就回家了，刚到家张振说姨妈第六天了洗个澡带你去吃海底捞，我[憧憬]，他说明天过节这不是安排一下，不然我不买葡萄给你吃啊，我是那样的人啊

点了个新的牛蛙锅，张振一个牛蛙没吃，一直再给我捞，而且一夹一个准，我说你平时用筷子没这么灵活蛮，他说可能我什么都会只是想在你面前装的蠢一点而已，紧跟着又说了一句，但是用筷子我是真不行

他夹到我碗里差点弄到衣服上，张振说当心衣服蹭到油，我说弄脏了不还是你洗，张振说那肯定 我要给你洗一辈子衣服，下辈子你给我当牛做马，做我院子里的小猪

我看他上菜的时候一直在玩手机，他平时跟我一起要么就是刷抖音，别的基本不会干，也没人找他聊天，我也没问他在干嘛，然后就看他拍照片，过了最少十几分钟他开始吃了，回家我才发现搞了半天他是发了个朋友圈，在想朋友圈文案想了十几分钟
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我们俩坐高铁，我手上拎了个蛋糕袋子，张振身上已经有三个包了，他伸手说老公来拿，我就给他拿了，我默默吃我的香酥鸡饼 香呐
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