“有的时候我会在想观众是虚幻的吗，当台下的观众说我们爱你的时候，他们说的爱跟我以为的爱是一样的吗。或者说当观众说我永远支持你的时候，那个永远跟我以为的永远是一样的吗。现在呢，我已经不会再问这个问题了，我反而会问我自己，我是一个虚幻的歌手，当我回答台下说我爱你，我也爱你的时候，我的爱跟观众的爱是一样的爱吗？或者是当我说我会永远保持初衷，永远保持对音乐的热情，那我说的永远跟你们的永远是一样的远吗？
说完了虚幻就会想到真实，很多人跟我说，你一个人一把吉他的样子是最真实的，比起唱片，比起演唱会更真实，我就在想。如果东西比较少，元素比较简单，就是真实的话，那如果没有穿衣服的我，或者是一张我的X光照片会更加的真实吗。或者说当我拔掉吉他的导线，不用麦克风走到你的面前唱，这样会更真实吗”

在上看见一个姐妹问“退游算和纸片人老公分手吗”，有人回：“不算，退游算和婆家关系破裂，但你和纸片人还是相爱的。”
然后很巧合一天后我看到两个喜欢的太太退游了。

两年我在两个游戏，见过大批玩家退游，见过闲鱼挂卖谷子娃娃。官方时而正常时而摆烂，剧情或感动或创人，美工既能让人设为壁纸也能让人两眼一黑。每一次官方创人超话吵架魔怔人打厨子都有结束的时候，但玩家对游戏的热情、对游戏人物的爱意真的会被逐渐消磨。

昨天七夕，从各家文案不同但都很文艺的tag，到各种风格的同人图同人文同人曲，到处都有好吃的饭。大家一边对官方行为愤愤不平说着要跑路，一边依旧发自内心爱着这些角色并对其付诸热情，一群人为同一个目标奋斗的感觉，产粮太太们和恰饭捧场的姐妹们是多么纯粹感人的存在[哇]

本来在淡坑边缘了，昨天七夕我好像又找回了最初对角色的热爱，这么说显得我好矫情[笑cry]就是小红薯那条评论说得很对，诸多因素会导致我们失去对游戏的兴趣，但不代表不再爱这些角色。除去游戏本身，产粮恰粮、打卡大屏参与线下活动、带着周边娃娃旅行拍照，我们对纸片人付出爱的同时，纸片人也在生活中产生了积极意义，不仅是娱乐消遣，更重要的是提供了情绪价值。

乱七八糟打了一堆，中心思想就是
淹没在粮仓里好幸福

【小紫，求匿，谢谢了

想问问大家怎么看待，无劳动能力的残疾人该不该结婚生子？作为子女没办法控制内心对他的怨恨，应该要怎么做呢？

我爸就是因为双腿残疾没办法去工作的，婚前出的意外。在家面对他时，我的感受真的很复杂，一方面觉得他可怜，一方面又怨恨他为什么自己都照顾不了自己了，却还要结婚生孩子。

其实生在这种家庭很显而易见的，我的到来不是因为爱和期待，他们心照不宣，我们作为子女出生的最大意义就是给父母养老送终。我是女孩，听说因为头胎是女孩我差点被送给别人抚养，只是不知道为什么最后又把我留下来了。我爸其实对我不算差的，但他能做的又很有限，家里的生活开支都靠我妈工作赚钱，我生病了他也只能口头上关心我几句，他没办法带我去看医生。所以长大之后我的良心让我没办法对他不管不顾，但我对他实在难以亲近，

我还有一个弟弟，他跟我爸关系更糟糕些，我妈也讨厌我爸，总是骂他没用、懒惰。我妈熬了二十多年身体都快熬坏了，才供我们两个读完书出来工作。

我们都很普通，打着一份几千块的工。二十多岁的年纪，就需要思考我爸生活起居的问题。结婚？我们都很自卑，怕连累别人。我觉得我爸就好像一座大山，压在我们三个人身上。如果说生活就像是在徒手爬垂直的悬崖，我们都在靠自己双手努力往上爬，虽然在缓慢上升，但随时有掉下去受伤甚至粉身碎骨的风险，而我爸他却压在我们身上一动不动，他并非自愿，却是一直把我们往下拉。他是可怜，双腿不能行走。但他也可恨，凡事依赖别人

放假在家这二十多天，我住楼上，他住楼下，虽然我很少出门，但我跟我爸的对话依旧少得一双手能数得过来。今晚他给我打了个电话，问我什么时候去上班，我说过两天。他让我下去坐一坐，放假这么久都没怎么见过我，我没回答。我能感觉到他在想办法找话题跟我说话聊天，但我能做的就是，他问什么，我回答什么，没办法主动跟他说出一句话。大概因为能感受到我的不热情，他说没事了就挂了电话。

说到这里我也不知道自己想说什么，因为知道再怨恨，也做不出不管他的狠心决定，但有些话憋在心里太久了，真的想找个地方说出来。其实往小了说，我是希望不要再有父母为了孩子后半生有人照顾，而想办法帮他结婚生子了。尤其是像我父亲这种，连照顾好自己都做不到的。没有孩子，他可能自己的后半生很惨，但有了孩子，可能孩子的一生都会因为他而感到痛苦。

如果我以后真的结婚生孩子了，我希望是因为爱他才生他，而不是因为我希望有人给自己养老送终才把他带来这个世界上】