我摔了一跤,摔的好疼。可是我回头看了一下,这不是当初我自己愿意跳进来的吗?我站了好久,久到无法释怀。一开始我以为这里是花,是路,是家。可是到现在我满身疲惫,伤痕累累。才知道,这是劫,是坑,是深渊。人这一生,好不好都得自己走,累不累都得自己受,每个人都有难言的苦,每个人都有无声的泪,岁月又何曾放过谁。人往往就是这样,一个人的时候是一个样子,一群人的时候又是另一个样子,外向是生活需要,孤独是自我享受,我有点累了。无论生活还是感情,我好像没有精力去经营,没有了方向,我变得什么都能理解,也变得什么都不再相信。最冷不过冬天,最寒不过人心,圈子越来越小了,话也越来越少了。有的人称之为成熟,有的人称之为孤独,我称之为看透。年龄只是符号,希望我们都有与之匹配的内涵。或天真、或无畏、或沉稳、或纯粹,活得像自己,才是对生命最好的馈赠。不要错过一个爱你到骨子里的人,因为每个人的生命里,这样的人可能只有一个,而这个人也只可能这样去爱一次。某一瞬间情绪上来就特别想见你,我知道我可以哭,可以失眠,可以情绪崩溃 可以继续等,但我也知道不能随意发消息给你。如果忘不了就不忘了 人这一生,总有一杯毒是没有解药的。

睡不着把自己的朋友圈从最新一条翻到了最早一条 时间线拉了整整五年
我发现生命中的某些片刻记忆已经不清晰了或者压根就消失了 但当我再回过头去看的时候 我发现虽然经历了怎么样的事情已经忘得差不多了 但是那些当下感受我还能慢慢的回忆起来
“那个时候真瘦啊”“那段时间状态是真的好”“我那个时候不像现在这么敏感，每天都很开心”“那段时间情绪直接打压身体”……
确实 我承认很多时候我都想回到过去 成长到十八岁 走了很久的路 迈过了很多的坎 这个年龄是要我自己去看世界了 还想长大吗这真的是灵魂拷问 我的第一想法绝对是不想 小时候身边的人都围着我转 回到家就有热腾腾的饭吃 在家睡到自然醒 想要什么撒撒娇就得到了 对钱根本就没有概念 想要的几乎都能满足 长大了就意味着我不得不去接受一些我不愿意面对的 甚至可以说是想要逃避的 当我感受到这个世界不是我想象的那么美好那么健康的时候 我好想回到小时候 可是成长总是默不作声的 不带商量的告诉我我必须要长大
但当我一个人吃饭 一个人走在大街上 一个人决定自己要去哪 尽情享受自由 不用再那么拘谨 想干嘛干嘛 能自己抓住机会给自己制造安全感 自己掌控自己的思想和生活的时候 我又觉得长大真好
反正无论怎么选都会后悔的 人没办法穿越也没办法倒退 那就过好当下吧 接受岁月的洗礼 坦然一点 勇敢一点
“想瘦什么时候不能瘦啊，减肥就可以。”
“要快乐要自信也不是做不到，放下那些包袱吧。”
以前可以的 未来也一定可以
向前走吧 你应该爱上每一个阶段的自己 我这么对自己说着

因为那都是我 世上独一无二的

今天去见了个好朋友
她还有一个身份：心理咨询师
平时都是一起吃吃饭聊聊天
难得像今天这样各自回归自己的本位
她是医生，我是病人
刚开始我还笑着说，我没事，不过是偶尔失眠
但没想到不到十分钟，她就撕破了我的防线[允悲]
是，近一年来，各种不好
终究还是影响到了情绪
总觉得自己是一根燃烧的蜡烛
虽然还有光，却不得不承认，那是生命的代价
那天听到李玟去世的消息
一开始很心痛，但很快释然
哪个世界会更好，其实我们也不知道
所以，为什么一定是悲伤？
……我这想法肯定是有问题
她建议我需要长期接受心理咨询
有点意外，至少表面我是乐观又坚强
她说不，你是绝望，你在逃避
我说，你看吧，我有老谭有孩子工作也还好
她说，你能不能忍住别哭？
嗨，其实我还是挺讨厌看心理医生
因为每次她们都有各种招数让人哭[允悲]
她说不是招数，是你有隐藏的伤口
少年时，强说愁
年纪大了，反而刻意去回避了
是，有伤口，可又如何？
妲己可以为纣王疗伤
咱们却只能自我疗愈
有些人，疗愈能力差，于是就抑郁了
我不过是，其中一个
虽然我，其实也没那么爱吃薯条[允悲]

#研究称吃薯条可能会抑郁#