“喜欢”是一件很玄乎的事情，可以走心的承认，也可以违心的否认……
我大概喜欢你，可只敢承认是吸引。
我不喜欢你，应该只是被吸引。
这夜晚，依旧寂寞
是不是因为天上的星星像你的眼睛，所以正好想到你。
是不是因为吐出的烟圈里偶然出现了你的脸，所以喜欢你。
是不是因为寂寞，所以喜欢你。
你喜欢美式，不加奶不加糖
我喜欢拿铁，半糖正常冰
我喜欢过你，现在又不喜欢你了。
我喝不了你喝过的苦
你不懂我喜欢烘焙的烟熏又带点甜的滋味
像是白天和黑夜
像是道不同，不相为谋
像是笑傲江湖主题曲沧海一声笑
像是……

梦向占卜的时候总是很忐忑。因为恋人不是常规意义上温柔的人，即使现在大部分时候都对相爱这件事深信不疑了偶尔还是害怕！害怕他嫌弃我 害怕他说伤人的话让我更加没有自信
但是没有 我一点也不意外，可能我其实早就在心里觉得他一定会支持我的，可能我只是还有点羡慕别人热烈直接的表达
但是是你是我嘛 某人你真的太早熟了！我要是真的想要我相信你你一定可以之类的话 一开始就不会选你了 我就是觉得这样的才像你 不要逃跑
我在故事里写过你总是在察觉到我胆怯的一瞬间握住我的手此外什么也不做，看到占卜结果的一瞬间就像你握住了我的手一样

某一刻我想活
延误了近两个小时的飞机
夜里23:49分航班起飞了
到家大概四点了吧
明天下午两点有一个会议要开
明天晚上还有两个会议要完成
下飞机后还有一些事情要对接
好累呀 我想睡个好觉
可是转念一想 这是我自己选择的路
是我辛辛苦苦读书后想干的事情
突然有一瞬间我都不知道该怎么埋怨
可能本来我就不应该埋怨
只是在这一刻我想生活了吧
我想如果我回到家乡回到四线城市
我是不是就不用为了生活这么奔波
是不是就可以每个月多赞一些钱
是不是就可以手宽一点感受生活
可我今天才21岁啊
如果我们我选择走这条路是不是我也会后悔

还有十几天就能回家了
其实吧我很盼望着回家
但又不太敢回家 我怕我回去之后就不想出来了

大学的时候不顾父亲的阻拦
偏执地选择了南京
毕业之后不顾家里的反对
继续向南走去到了杭州
这一路走走停停 发现已经离家1500多公里
现在回家的路程需要两个多小时的飞机
八个多小时的高铁
或者说20个小时的卧铺
我看起来好像比别人勇敢了一些 果断了一些

但我确实也有着最强大的后盾
本人女 即将22岁
01年出生在山西的一个四线城市
这一路往出走我的爸爸妈妈给了我最大的支持
精神上的+物质上的
不夸张的说这两项加起来
我已经远远超过了百分之八十的家庭
前两天和父亲通电话
表明月底有望回到家乡
奶奶和我说父亲开心的像个孩子
回家“炫耀”似的说：“我姑娘要回来了”
那一刻 我恨不得立刻回到他们身边

父母今年45岁了
他俩这近一半的人生都在努力赚钱
家里不算贫苦 但也说不上富裕
用母亲的话说 赚钱是他和父亲最大的爱好
我总是担心他们过于劳累过于辛苦
他们总是担心赚的钱不够
好像一直停不下来
18-19年的冬天
父亲因为工作原因 有条腿的跟腱断裂
即使这样也几乎一天不落的在上班
他几乎获得了单位里所有的荣誉
到今天他仍然对他的工作充满热情
并且能做到百分之百的投入
这两年父亲的性格也在发生变化
用母亲的话说：“你父亲只会越来越像你爷爷”
是啊 父亲这几年性格转变
我惊喜于他开始表达爱意
开始主动沟通 开始换位思考
开始说叠词 开始给我打电话发微信
这一切变化的发生让我感到如此的荣幸与自豪
用母亲的话说：“与有荣焉”
母亲嘛 我已经想不到任何话术来夸奖她
我觉得这世上所有华丽的词藻
都不足以形容我母亲的半生
她让我见识到了一个女性
在这世界上最强大的力量
她一直用自己的实际行动
证明着现在很流行的一句话
“她先是她自己，接下来才是母亲、妻子、女儿”
但我总觉得她有一种魔力
她把这几点做的都几近完美
我好爱她 但是好像她更爱我

见过我父母的朋友都觉得他们身上有一种魔力
他们难以相信父母结婚20多年还有说不完的话
还有数不尽的幽默来逗笑对方
我也难以相信结婚20多年的父母
至今睡觉还要手拉手
从我有记忆开始我们三个人一起出去
我走着走着要么就去了前面
要么就去到了后面 反正几乎不在中间
所以说嘛一对恩爱的父母
孩子的出现也不会抢走他们的爱意
孩子既不是他们感情升温的道具
也不是绑住婚姻的枷锁
他们让我觉得 我只是孩子
只是他们的孩子 我只需要完成孩子的“使命”
在家里不需要担任除了孩子外任何的角色

一开始是不是以为我要讲我自己啊
对啊这就是我自己
缺少哪一步都不会成为我 也不能成就我
我爱我自己 我也爱的父母
我爱世间万物蓬勃生长的生命力
我也爱雨滴低落时溅起的声音
我爱秋天金黄的落叶
我也爱冬天万物的凋零
但终归我最爱我自己
还有半个小时就要到了
我打算眯一会啦
晚安