你问我如果爱不能给人力量反而产生消耗 那爱的意义是什么 我想本来就没有完全合适的两个人 吵架是不能避免的 消耗的原因是还没有找到一种平衡的相处方式 两个人出现问题矛盾的时候不应该想的是对方让我不开心了 我要远离他 两个人是一伙儿的 是亲密无间的 没有什么是不能说的 也没有什么不好意思的 应该把问题解决 而不是去解决对方 你说平衡的相处方式是什么样的 我觉得心里时常挂念着对方 有开心或者难过的事情第一个想到的是对方 聊天不用秒回 毕竟谁也不是经常看手机 但是看到就会回 不会故意不回信息 做什么提前说 不要让对方找不到人 我始终觉得一个好的爱人是可以陪伴你一辈子 甚至比父母更重要 两个人坦诚相待 亲密无间 互相关心 爱一个人有耐心才会有好结果 我知道我爱多想还有点敏感 现在我想明白了 是你的就是你的 谁也抢不走 两个人之间要多一些信任 想那么多没用 要是对方心变了 那不是你的就不是你的 怎么求也没用 永远这个词太绝对了 我从来不奢望能和你到永远 我也不是一个爱做承诺爱考虑未来的人 我只知道我现在喜欢你 你总说喜欢没用 我觉得喜欢最重要了 跟一个不喜欢的人在一起有什么必要呢 就因为合适吗？或者是因为相处的感觉好？要是没有感情 不喜欢的话 相处的再好有啥用 这是找伴侣又不是找朋友 我想跟你好好的 我从来没打算真正跟你分开 我知道我这狗脾气有时候让人生气 但是你说了要互相包容体谅 我就是这样你越说我越不改 你包容我了我就会改 我愿意去改 咱俩好好的（一直在一起最好了 你发的照片分享的日常我很喜欢）

其实我什么都没说
我只说了 行 可以
就像我在她生命中扮演的角色
我每次只是轻轻说了好
熊就会将一切归功于我

认识她以后我才知道原来一个人真的有天赋地去爱去表达爱去让人幸福
我羡慕她爱人的能力 羡慕她让人开心的能力 ​​​
我感激她爱我 感激她花心思让我开心

她单纯善良容易相信别人
如果我是男人的话一定会伤害她

所以幸好我是女人
我可以肆意发笑 任意妄为 尽情释放我的天性
她尽收眼底 乐于接受

我发疯也没关系
我难过也没关系
我一蹶不振也没关系
熊温柔且有力量
她总是站在我身边仰起头指着山顶说
bb你一定会站在那里

皮肤饥渴症 大多数人认为这是一种病 可我不这么觉得 我觉得这种症状只是我渴求关怀 渴求接触的一种欲望罢了 只是把我想要拥抱的欲望放大了无数倍而已
在遇到朱志鑫之前 我觉得我这个症状是无解的 可我碰到了我的爱人 我的朱志鑫 我变得非常黏他 无时无刻我都想让朱志鑫抱抱我 亲亲我 摸摸我 这样我血管里不断跳脱的细胞才会平静下来
喜欢被朱志鑫抱着 喜欢朱志鑫把我拉进怀里抱的紧紧的 只给我一个逼仄的空间供我生存 在我躁动不安的时候摸摸我的头 轻声安慰我 待我平静下来 再捏捏我的耳垂和颈肉 让我感觉我是被爱着的
喜欢扑到朱志鑫的怀里用头蹭蹭他的胸膛 像一只粘人的猫咪 在自己熟悉的领地 轻嗅着安心的味道 默默许愿 如果可以 我想抱着朱志鑫一辈子 不撒手
因为这个症状 我总是缺乏安全感 总是感觉不到偏爱 可在朱志鑫这里满足了我所谓的占有欲 在我发病的时候他总是会温柔的把我搂在怀里抚摸着我不安的灵魂 虔诚的告诉我 他在 他会一直在的 会一直喜欢我的 有时候拥抱 亲亲 摸摸已经满足不了我了 我会试着咬朱志鑫 被咬的时候朱志鑫总是不说话 会默默的看着我 然后用行动告诉我 想咬就咬 他整个人都是我的
我每天都会庆幸 还好 我遇见了朱志鑫 还好 他也喜欢我 还好 他是属于我一个人的
我遇到了治愈我一生的人 他的名字叫朱志鑫
感谢你成为我灰暗世界的一束光 感谢你愿意包容我的症状 感谢你没有把我当成怪物而远离我 感谢你 我的爱人 朱志鑫
只有爱你的人才会治愈你 这种治愈不只是存在于表面的行为 而是要走进你的心里 去窥探你的内心世界的不安 从而去给予你想要的安全感
朱志鑫他全部都做到了 我愿意花一生去爱的人