这部电影上映的时候，我的戒备心还是很重，那时候他想带我去看这部，我拒绝了，并不是对这部电影不感兴趣，其中的原因只有我知道。
和别人产生羁绊就要承担掉眼泪的风险，那时候我说，我愿意，这一次，其实最开始我是不愿意的，所以他向我迈出的每一步我都在后退。不是这个人不好，真的是我害怕了。他也能感觉出来我的害怕，他也知道我是因为什么害怕，但是还是在我崩溃大哭的那一天把我抱在怀里，告诉我不要怕，他会等等我。我也不知道那时候他说的等我是在等我什么，是等我愿意接受他的爱，还是等我释怀。
因为觉得自己错了，吃了亏了，所以我在质疑，质疑一切，以至于每一次他真诚又害羞的表达他的爱意的时候我都在泼冷水，每一次想到这一边我都会觉得我很坏，是我伤害了他。
今天凌晨回家的路上，我感叹天气开始变冷，秋天真的来了，我也要开学了，他这一路上摸着我的小肚子，头枕在我肩膀上说，你一定要好好吃饭，我就怕你去了学校不好好吃饭了。昨天陪他上的那一天班里，他一遍遍的过来问我想吃什么想喝什么，怕我吃不饱，怕我故意饿肚子，爱的本质是心疼吗？也是在回去的路上，我想到我刚做完手术那会努力调养身体，想让l夸夸我，l和我说我的身体是我的，改不改也是我的事，为此我们大吵了一架，现在才明白他的爱才是最理智的。
所以我会羡慕王春，羡慕他有这样勇气和冲劲，这部的电影的最后让我想到一首歌，《我们羞于表达的感情》，常伯老了都能说出我爱你，我才22岁，我不想再为将来的难测就放弃这一刻，我想对他好一点。
我在微博里提到过一些男人，再将来的某一天我都把那些删掉了，把这些人清除在我的电子回忆里，但无论和他的结局与否，我都不会再删除这一条记录王春的微博了，无论有一天我们会不会变成最不想看到的样子。
我不想思考排版了，想到什么就写什么吧。
有时候朱楠不理解我，为什么总是和王春说那么多，我还是觉得亏欠他，从认识他的一开始就没能好好的对待他，以至于现在想弥补回来，王春真的见过了每一种状态的我，开心的，大哭的，暴怒的（真的好可怕，我从来没生过这么大气），遇到新的人的时候总在倒数他离开我的日子，不长不短的时间里，每一次我想要退缩的时候他都抓紧我的衣角不许走（形容），突然想到了那会我在内蒙的时候吓唬他跟他说如果没有麦麦的帽子我就不回来了，后来有一天深夜和他告别，告诉他我对他的感情消失了，希望我们就此别过，他哭了一宿，又引用了当初我耍小脾气随口说的话，让我一定要回来。那次可能是我很少数的在情绪反扑的时候冷静说话，也是我真心心疼的他的时刻。（后来他告诉我他打了石家庄所有麦当劳的电话，最后没办法了才在网上重金悬赏，还看好了往返内蒙的车票，怕我真的离开他）每一次我闹脾气就开始冷暴力搞删除拉黑那套（我其实就是这样的人，之前只不过都在装成熟，我就是贱的慌），王春都能把我抓回来，我去哪他堵哪，甚至连朱楠家楼下朱楠家门市也不放过…焯，我tm就说吧，一个男的真心爱你，他怎么可能让你走啊？
困了不写了，写了tmd快1100个字了，他对我的好不是我简单可以写完的，5:20了，现在我屋里还能闻到他送我那捧玫瑰花的味道，风吹哪页读哪页，勇敢又热烈的活着吧，其实你也知道无论怎么选都会后悔的，不要再害怕了，被爱的时候别装逼，其他的，爱几把咋咋吧，

今天看到了首页的一篇有关友情BE的痛的帖子，有些小感触[苦涩]
虽然我没有经历过完全破碎的友情，但我目前为止的人生中的朋友，大家都是在人生的某个阶段中不经意产生交集，然后都在时间的裹挟中走着走着就散了……再联系需要一个理由，或者是一个话题。只是这样的理由或话题真的是可遇不可求，也可能并不长久。我始终觉得最痛的BE不是争吵和老死不相往来，而是…一个人慢慢地从另一个人的人生中剥离，最终被完全遗忘。
我一直在满世界乱跑，命里连驿马注定停不下来离乡和奔波。我所有的身外之物也是做好了随时装箱打包和出二手的准备。身边也是不断出现新朋友，然后一个阶段过后，他们又默默从我的人生中隐去。回过头来才发现只剩了自己。
“我还以为你真的会出现”，看到这句话的时候瞬间一股酸涩涌上心头。
“今天吃蛋糕了吗”，一瞬间瞥见了五年级的一次放学后，你拉着我一起去买生日蛋糕的那个下午。

8.25王者日记
今天没有特别多想要写的[开学季]
p1-2难道是我到年纪了，我也开始觉得一口一个姐姐的弟弟好可爱了[doge]
p3某一局游戏我玩米莱狄偷了个高地，韩信让我别偷[doge]
可恶！作为一个韩信！怎么能说出这种话！[doge]
再看一看我们家的阵容，除了公孙离都能偷[doge]
p4好奇怪，这个弟弟是我见过巅峰2100但是战力最低的人[傻眼]
别人巅峰2100好像都五六十段了
为啥他最高的分路都只有三十几段呢[傻眼]真奇怪
（（题外话，每次和新认识的弟弟玩的时候总会有前两天认识的拉我[doge]怎么说呢，每次都挺不好意思的，但是每个人打几把我就腻了[doge]只喜欢和新认识的玩[doge]