深夜感慨我妈不能说是完美母亲但是真的很好很好 起因是记得前两天她买的塑封零食蛋黄煎饼特别香 我问她知不知道石头馍 这个就是西化石头馍 然后没过几天就在零食框里看到了石头馍 她还会用心记住我的每一个朋友，并且记住她们的所有闪光点！会疯狂夸赞爱屋及乌，记住我和她们一切美好的事情并且会在我和朋友放学了不回家在楼底下谝闲传的时候她路过会给我们买冰淇淋 她还特别特别有趣幽默 知道几乎大部分网络热梗 从小到大我遇到任何奇葩事她总是向着我说话 然后等过了我的气头再告诉我对错纠正我或者教育我 她永远夸赞我说我是世界上最漂亮的女生 她记得我喜欢的电影 从来不干预我的喜好 然后会在自己的帆布包上偷偷缝上有关的补丁 有一会我说她像一只大浣熊 她表面生气却默默记下了 之后给她发浣熊有关她都会默默认领ಥ_ಥ 她没有工作 在婚姻关系内属于弱势 我也很埋怨这些 是因为我真的不忍看到她这个样子我真的觉得她应该过得更好 在我看来明明她可以不必生病 不必焦虑的 好爱好爱她 [悲伤][悲伤]

虽然这段话浓浓的抖音小红书鸡汤味儿但不得不说完全真理……如果说在广州也算外地那我今年上半年三个全感受了一遍，几乎是完成了对自我彻头彻尾的更新。
以前的自己，会因为回头看朋友圈里以前发的一张照片不好看，而尴尬得到处找朋友问自己那时是不是很滑稽。会因为暗恋过的男生找我要我朋友的微信而难过，觉得变好了的自己对他来说依然是美女的陪衬，我还是初中时那个朴素微胖的土小孩，半夜给叙事诺打电话讲到掉眼泪。
太多这样的小事了，数不胜数，青春期的我总觉得自己在别人眼里笨拙、平庸而滑稽，所以即便只是一些小事，也能轻易地撞碎没有稳定内核的我。我依然记得以前自己无数个自我怀疑和否定的瞬间，无数个敏感脆弱心境中的挣扎。那时我唯一能找到的缓解措施只是，依赖朋友们软言软语的宽慰。
但那最终只是用软布勉强糊上墙壁一个巨大的黑洞罢了。
回溯起来，我真正的改变其实开始于，我有勇气和毅力去尝试我不敢做的事情，以及我被推着去开始面对和处理挑战与挫折的时候。考研选择了中大，坚持减肥，尝试戴美瞳、去健身房、主动接触男生，适应独居，适应独立行动，失恋后不再自怨自艾而是用积极的思维模式自救。这些其实听起来都是很微小的事情，但我就是在这些微小的改变和尝试中成为了懂得如何自爱与精神独立的，现在的我。
我总被别人形容成一个天真单纯的公主，不是那种被夸赞得很美好的语意，而是不谙世事且娇气。小康之家的独生子女身份确实给予了我太多庇护，从小到大我确实不费吹灰之力就得到了很多。我恐惧、逃避、厌烦困难，想要什么就会很执着，得不到时怨天尤人，于是我成为一朵温室里多愁善感顾影自怜的耷拉着脑袋的花。
我的id一直叫豌豆保姆，意思是豌豆公主的心保姆的命。
我想也许我是时候可以换一个id名字了。

很赞同！！做人要谦卑～谦卑是种态度，也是我自己对生活、对人、对事的一种态度。从小到大我的父母给我的教养灌输的思想就是做人不要太傲慢嚣张，懂得谦虚低调。因为人外有人， 天外有天。比你好的、比你优秀的人多的是，也不需要和别人攀比，人比人比s人。
当然，我生命过程中没有出现过傲慢的态度，也是不可能的，在我以前小朋友的时候、不懂事的时候有过这种态度，但凡我发完脾气之后，我就会立刻迅速去认错与反思。否则我内心当下会有种愧疚感。也是正有这种愧疚感，才会令我懂得如何正确反思问题与纠正错误[允悲]
现在成人，有了自己的思想与智慧，做人做事我都会秉持着一个谦卑的态度。但始终都是因为社会阅历不足，还有很多事情与挫折不知道如何去面对，但这也是一个过程，只有经历过，才懂得如何面对。一次当见识，两次当经验，三次当试炼等等。人生，就是这样不断反复地重复。