我常常在想：为什么我的朋友能成为我的朋友，为什么我的对象会想成为我的对象。为什么他们能够爱我，这些和我没有亲缘关系的人为什么可以和我相处下去。如果我不是我，而是另一个人，或许我根本不能忍受 不能包容我，我爱我自己仅仅是因为我是我，我爱的是我还是我的未来，我自己也不清楚。
有时候我真觉得自己就是个神经病，对任何人信任，但仍有份怀疑埋在心里。平时或许不会有任何迹象，但是一旦生根发芽，就猛烈生长，一发不可收拾。我讨厌这样的我，所以我从来都不信会有人爱真正的我。
我始终觉得，爱我就应该爱我的全部，不应该只爱我明媚 积极 阳光的样子，也应该能包容我的破碎和消极。但是，即使是我的血亲，也做不到。
我对爱的要求太高了，我无法做到把爱降级处理，所以我永远觉得不够 ，我清楚这世界上大抵不会有这样的人了，所以我尝试忽略这些，靠自己。
会者定离，一期一祈。如果别人说喜欢我对我好，我就会想让ta列举出来喜欢我的原因，我哪里值得ta喜欢。
我简直就是个神经病……

起来上厕所的时候看到桌上的空烟盒 她给我买的 想到刚在一起的时候她说不喜欢我抽烟 后来渐渐就戒掉了 戒的时候也没有想过她有一天还会给我买
她问我会不会觉得很难受 跟她在一起都不能抽烟了 我说不会啊 还要谢谢老婆帮我省了很多烟钱 烟不抽了 也健康 有时候跟她出去玩会盯着路边卖烟的看 她察觉到了会问我是不是想抽 我说没有… 我才不想 然后她就会破例非要给我买一包让我开心开心 [泪][泪][泪]这种感觉谁懂啊
好难过啊 才分开第一天我就难过的不行 看到家里她的东西都要发疯的程度 她那么调皮可爱 和她在一起那么开心 平时她也那么照顾我 我说什么她都满足我 我也要努力当她的避风港 我愿意把最好的都给她 同事经常说我是个恋爱脑 天天围着对象转 那是因为她们不知道这是一件多幸福的事
家里乱糟糟的 就是非常清楚的感觉到她还在身边 我还没有适应这种同居久了突然分开一个人独处的环境 像产生了戒断反应 闷得我喘不过气来 她睡觉爱夹着的大枕头 喜欢盖的薄被子 一定要打开的电风扇 还有擦过小粉的纸巾 她喜欢的小椅子 爱吃的零食 地上摆放的还没收的衣服和日用品……还有我框框落下的眼泪 真的好难过啊 谁懂这种感觉 我把家里的灯都打开了 手机还放着吵闹的音乐 想缓解这种强烈的孤独感 可我越想要掩盖仿佛就越孤独

[伤心]好想她 好煎熬

1️⃣一回到单位宿舍，我就马上换上我的粉色睡衣，我也很喜欢我的床单被罩，好像在办公室里我是大人，但回到宿舍我就可以做一个小女生；
2️⃣同事们有时候会把我当个小孩，比如今天吃晚饭，我没吃完，部长和支书问我吃饱了吗，我拍了拍肚子点点头，大家都笑了；
3️⃣我不喜欢我的手足无措，在接待、问候领导这一方面尤为局促，要尝试着放青松；
4️⃣今天支书问部长我做的工作是不是还好，是不是个好帮手，部长说好着呢。我知道不管我做得到底好不好，他都会在那种情况下说“好着呢”，唉我有时候很笨不会看眼色，做事情毛手毛脚，但我真的有在认真做
5️⃣新来上班的姐妹今天和我一起出去买东西，问我一个月工资多少，我说前三个月不发，她很吃惊，说我看起来像是上了一两年班了，这对我来说真的是莫高的评价，至少证明我装也装得比较像吧