plog之“也许我们都应该学会毫无愧疚地生活”

本来想在这期plog里惯例放几张live图，结果废话洋洋洒洒写满了18张拼图。我晕。

那就这样吧，欢迎大家收看我惯常的废话文学。

最近我感觉到，我有试图让自己毫无愧疚地生活着。
——这不是面对别人，是面对自己的。

是原谅自己现在这个时刻不能做到的一切。我不能拥有的心境，我没法去爱的人，或者我没法得到的理想生活。而去专注体验我已经为自己构建的、让自己得到的东西。

这让我舒坦了很多。与此同时我意识到，生活确实在很多层面已经比我预想的要好很多。
也许我们都应该学会的是让自己毫无愧疚地享受现在的日子，别再太多指责自己，以及为自己多感到一点点的骄傲。

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哈喽大家，想跟友友们分享我的近况成长。

我最近在接受心理咨询，第11次结束后我哭了好久，到第二天还在哭。鼻涕玩命生产，溢的好像要把以前胸腔里载的委屈一使劲都挤出来。
用一句话来解释我哭的原因，就是我那天突然「看」到了以前的自己并为她感到难过和心疼。

这个「看」，是一种更具象的看到。我还形容不太准确，只能大概描述：那个她是十几年的生活经历集于那一瞬那一个身体的她，是一个弱小、被生活踢来踢去的人，是一个天性高敏感因此受尽折磨的人。

更重要的是，这次看到，是一个无条件的看到。

如果要拿以前的「看到」做对比，以前我的看到的是有条件的。
我看到的是一个出生在家庭条件不错的、人生二十几年都很幸运、然而认为自身努力抵不上这份幸运、因此要求自己要再好点的人。我鞭策她要知足，要努力，要有一技之长，要出人头地，不然怎么对得起天生的幸运。

而这次的「看到」，是一种纯粹为她感到心疼的看到。
在我的眼光里没有参照物的存在，没有生活背景的存在，没有理由，无需解释，我知道这个人在这些时刻被过分地对待了，我无条件看到了那时那刻的她。然后我就为她哭了好久。在闪回里，我觉得她好可怜啊，好弱小啊，好委屈啊，好不容易啊。

特别神奇，随之而来的想法是，我想要保护她，她都经历这么多了，「我不想让她以后再受这些委屈了」。
更神奇的是，与此同时，过去的她和当下的我突然在脑子里重合在一起了，变成了「我不想让我以后再受委屈了」。

这个觉知的过程我感觉我的大脑包括身体虽然表面没什么变化，但内里肯定发生了什么，是整个人都「松动」了一些的感觉，是又蜕了点壳、在继续重生的感觉。

另外我又想到，这种可以追溯出来心理活动的能力仿佛就是我的天赋，等我再花花时间安顿好自己，我能用这个天赋做好多事情，我的一生还能创造好多精彩故事。

另另外我还想到，厉害的心理咨询师应该要是那种在来访者走到某个点上、恰如其分递上一句话、触发来访者发生质变的人。
因为同样的一句话、一个道理在不同的时间点、不同的心理境遇下，被接收到的质量是大有区别的。很多时候我们大脑接收了这个道理，但身体还做不出相应的反应。
换个表达方式的话就是，「道理」我们都懂，但厉害的咨询师能创造并把握住给来访者递上这句「道理」的时刻。

另另另外，加上最近啃完《普通心理学》和《人格心理学》两本书，我还想到我有点不太信能动性这个东西了。人生能动则动，动了但没达到预期效果的那就是命！
啰嗦一点——不动的是命，动了的是命，不想动却动了的也是命，想动但动不了的也是命。
总之咱们就是跟着命走，只打一个人生体验。

这次的心理成长update大概就是这样了！

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“就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经”

久违听到小学时朋友喜欢的歌，最近的生活也简单得仿佛曾经。
哼到这句词时想起来给月亮发的那张流星，想把那一刻定义为最浪漫的时刻。但又想起来他在别处看到的特朗思特罗姆，想起来他说“别晃桌子”，想起来因为他才重新感受到的很多事物。
回心转意只需要一个瞬间，而忘记往往是最好的涂层，保存爱的介质居然由遗忘构成。