陪伴我走过整个青春的人，
谢谢你教会我的一切，拼搏，奋斗，
感谢那些青涩无知的岁月里，
你带给我的所有正能量。
对我而言，没有什么遗憾可言，
你最高光的时候我在，最低谷的时候我也在，
从初中到工作，从07年到23年，
所有可能的日子里，我都尽可能努力去爱你，
也努力地过好自己的生活。
难忘的时刻，有太多太多。
是07年初见，那个转身跳投，绝杀骑士，
是08年奥运，对战德国，中距离投篮，
是09年和13年的无奈，是15年的扬眉吐气，
是14年的初见，是17年泉城大酒店的温暖，
是19年太多的无奈和遗憾，
是20年看你倒下，却又站起来颁奖时的坚持，
是21年，终于走过了你生活的城市，
同时看宏远夺冠，
时光模糊了记忆，太多的碎片数不过来。
但是你，是我全部的青春呀！

好像在意的只有我自己，释怀不了的也还是我自己。我还在逃避，我试图躲开这些问题，但不得不承认 躲不开逃不掉，只要一天不解决，它一直都在。
因为我没有从头再来的勇气，因为害怕失去大于想要得到，所以我的运气一直都很糟糕。当我发现不可兼得，不得不做出选择时，那一刻我承认我是痛苦的.试错成本太大了，我已经做错一次了。我不舍得但我也不相信，我不相信过有人会无条件等我三五年。我凭什么，值得吗 好像不。
但我不这么做，就像是在放弃我自己，原本以为我可以独自度过这三年，我想封闭自己三年让自己忙起来，我想改变。但这一年过去了，专业课谈不上优秀，考证说不上做的很好，有用的没有去争取，一大堆的好像一切都很糟糕，更多的好像是在放纵我自己。制定的一堆又一堆计划毫无实施可言。
但我又害怕我止步于此，说真的我自卑，我总算会想好多好多东西 甚至我觉得我和他之间差距太大了，在怀疑会不会就不是一个世界的人，能走多远。又或者真的两个人坚持下来了 ，万一以后我在事业上帮不上什么忙，不是最好的贤内助，会不会就因此而否定了我。每次他在聊他的家庭，我承认我是害怕去讨论的 因为我觉得我在抛开这些差距，我们两个人之间才是平等的。
总的来说，我不害怕吃苦，我愿意和我爱的人白手起家 慢慢打拼 属于我们的家.就说是小小的一间出租屋，我也觉得是幸福的。因为我也努力了，我也付出了。我害怕的是，我什么都做不了 像个废柴一样什么都帮不上忙 ，我更害怕有一天听到“是我养的你”，说真的这句话是我十九年懂事以来最想摆脱的一句话 这不仅仅否定了我自己，更限制了我绝大部分的自由 任人摆布，这太可悲了。对啊 我像是拖着我厚重没有多大用处而又难以摆脱的自尊，在这繁华嘈杂却不知我的落脚处在哪的世界里试图寻找属于我的那一处温暖。
疲惫吗，好像并不，但我努力 因为他出现了

♡
 ²⁰²³/₀₈.₃₀ ☼⭐️ྀི⋆ᐝ 

中元节！献给远在天堂里的父亲：爸，儿想你！

又是一年一度的中元节，
在中元节里，
我想对天堂里的父亲说一句：
爸，我想你！

又是一年中元节，
想您！
天堂里的父亲。
今天就让我们一起
为天堂的父亲，
点一盏心灯，
寄托无尽的哀思与怀念！

中元节了，
爸，叫我怎能不想您？
望着天空我不知道你在哪里 ，
无论我怎样大声呼喊，
也听不到您回应我一句 ，
多想吃您做给我们的菜，
多想听您骂我几句，
可再也听不到……

我那让我魂牵梦萦的爸，
来生您还能做我的父亲吗？
您走后的这些日子，
不知流了多少泪，
好想您爸，
送别您，
我一千个一万个不忍，
心好痛好痛……

爸，
我真的好想您，
除了无尽的感激、感恩，
还有深深的心疼和懊悔。
心疼您，一生付出，
却没有享过一天的清福。

如果有来生，
我一定还做您的儿女，
我要为您尽今生没有尽到的孝……
请允许我在这样一个特别的日子里，
用这样一种方式来纪念您，
请原谅我无法送给您更好的礼物，

但是，
您一定要答应我，
在那个属于您的世界里，
您一定要好好保重自己，
您一定要相信，
即使我们天人永隔，
但我们的祝福和思念
一定可以让彼此得到
更多的温暖和幸福的！

虽然我们不在一个空间里，
可是，亲爱的爸爸，
您在我心里永远存在，
我是您的儿女，
不论今生来世，
我的心永远和您连在一起！
您虽然不在了，
可我身体里流躺着您的血，
我就是您在世上的继续，
特殊的日子，
不变的情怀，
天堂的父亲，我想您！

中元节里，

捎去对逝去父亲的思念，
捎去想对他们说的话语，
捎去对子孙祈祷的心愿，
捎去那些纷飞的祝福和梦靥。
父亲节来到，亲爱的爸爸啊，
你在天堂过得还好？

一年一年的中元节，
一年一年的牵挂，
一次一次的想念，
一分一秒的记忆。

经历过生死离别的人，
更懂得爱和珍惜。
所以，我们活着的人，
更要好好善待和把握，
与亲人朋友相处的日子，
让生命不再留下遗憾！

中元节，点一盏心灯，
照亮天堂的路，
送上对父亲的缅怀之情，
让天堂的父亲不再孤冷，
给逝去的父亲送去温暖，
寄托无尽的思念与怀念，
祈愿爸爸在他方世界里，
无有病痛、身心安宁,
愿天堂的爸爸一切安好!