反正这个世界上
没有谁能够一直陪着谁
我也不太需要
我只需要和我的灵魂度过一生
她癫狂且我以为的浪漫
她冰冷且我以为的炙热
我可以和她一起
在水坑打滚然后疯也似的狂欢在雨里
一起麻痹在凌晨两三点的酒精里
畅游在被月光宠幸亮闪的海水里
等第一缕阳光在深夜的海风里
她的璀璨无人能知除了我
我时刻知道她想要什么
我要和她一起经历 一起享受 一起绚烂
我们完全自由

Day 4

最近泪腺好像又崩了，刷短视频看到在外漂泊打工辛苦也泪，看到家庭辛福美满也泪，看到中年人独处想念已经去世的父亲母亲也泪，听到苦情歌也泪，听到吴垚滔的歌更是绷不住，总之就是想家了。

看到短视频里我在妈妈怀里的孩子幸福的样子，不禁想起自己，好像上一次感受妈妈的怀抱还是在小学的时候，在六年级之后好像我总是装作小大人，总给家里人发脾气，家里人也忙，从没有过拥抱，最后一次和爸爸拥抱还是初二的时候爸爸来参加我们学校举办的阳光少年励志活动，从小到大好像都很少和他们拥抱，脑海里爸妈怀抱的感觉好像都是电影电视剧给我的，但不管是谁给我的都是那么的温暖。

自从有了微信，好像都很少通过微信和家里人发消息，和我姐姐也是，基本上每次都是在学校回家之前告知一下我要回来，或者问姐姐回不回家，几点回来，或者就是找她要钱，好像都很少聊别的东西，前几天也就闲时闲聊了几句也没什么营养的话，但是我的感觉还是很好，还是能感受到不管多远背后都有家人的感觉，很幸福。

无数次的感叹岁月的无情，无数次的感叹父母的不容易，总感觉父母还没好好感受这个世界就老了，不像现在年轻的我能够在外闯荡，看看外面的世界；刚刚走上社会有能力赚钱，往后一定要好好孝敬父母。

今天摸鱼刷视频的时候看到一个中年人坐着发呆，想着以前已经寿终的母亲，中年人没有哭，但是我好像看到他的“孤独”，谁不是一个想念母亲的孩子呢，我看到这个视频我换位到我爸爸的视角，每天我不在家，妈妈和姐姐也出去上班，爸爸一个人在家的时候会想奶奶吗？我完全不敢想我年老的时候像家里人的情景不敢想。那一定会让我很难受。

最后我寄相思与明月

写着写着就凌晨了

不要让孩子的敏感成为伤害他的凶器，要有同情心，要善良，没有人不需要被安慰。不要让他感觉他是被孤立的，要让他感觉他是被爱护的，被尊重的、被关注的。人生路漫漫，未来多歧路，希望有父母陪伴的那段日子，可以化作一场场春日阳光里的绵绵细雨，在任何干涸枯竭时候，化作绵绵生机。

我总觉得失去父亲是对我最残忍的事情，可我不能忘了我的到了什么，他在时，那么疼爱我，妈妈、姐姐、亲戚都曾经那么稀罕我，给了小小的我巨大的关爱，每段旅途，我都有朋友的陪伴，就算最孤寂的日子，我也尽最大努力保持着乐观。最难过的日子里遇到了老公和他们一家人，他们弥补了我原生家庭的缺憾，我还有了自己的小孩，他不完美但可爱、脆弱、搞笑、善良、低调，我通过努力和小小的智慧获得现在稳定的可以温饱的工作，可以有时间看那么多电视剧，我得到的真的很多。这些“得到”应该像“家珍”一样被我经常数数，至于我的“失去”，我应该做的是道别，但我还是做不到很好的告别，但我会尝试去告别。

说到告别，脑子里就混乱，我要告别什么？那些记忆，那些拥抱，抚摸，那些陪伴，那种安全感，还是那个人？为什么每次都哭，因为哭可以填满那种心里空空如缺的一块，哭完，心里装满了，又不能道别了。

我一定可以完成告别，我也可以不告别，谁说一定要这么做呢？在死亡面前，我毫无抵抗力，软弱胆小可欺。如果我也死了呢？我希望孩子又惦记着我又不要太惦记着我，总之，我是害怕他彻底把我忘记的，就怕死了真的什么都不知道了，全是活人自己在那里和自己较劲。

和他道别，我要道别的是什么？