翻到25岁生日推送。
看到这段话。

“对自己有非常、非常、非常多的不满意。

不聪明，不漂亮，甚至还不勤劳。
矫情，拧巴，同理心过分泛滥，容易想太多。
自我意识过剩，不够在乎别人的感受。
情绪波动大，心态容易崩。
逃避与人沟通，所以不喜欢聊自己的想法，只想胡说八道，容易引起误解。
事情总是做得不够好。

每次总是特别希望自己能快点再长一岁。
总是想急切地跑进下一个人生阶段。
期望自己能修身养性，成为一个更好、更讨人喜欢的人。”

25岁后我就过得不太快乐。
因为我开始意识到世界很大，大到我很渺小。
我好努力地想要在里面找到自己的位置，却总感到自己什么都做不好。

今晚发了条推送消解失眠。
有人评论说，我们军训结束那天下了很大的雨。
我说，是的，风雨里走在我前面的几个男生手挽着手，在空无一人的黑夜校园里顶着风雨高唱信乐团的海阔天空，到现在都记得。

那些丧丧的、莫名其妙的情绪，会下意识发在公众号。
因为微博本质上其实是个粗糙的平台，它不够细腻，像地铁上的相视一笑，而非小酒馆里和三五好友坐下来彼此倚靠着碎碎念。
在这里丧，大概率只会引来一群暴戾的、怨气冲天、不断反复抱怨生活的人。
这不吉利，也违背初衷。
我需要花费很大力气修剪枝条，才能尽可能维持这里的氛围规整和睦。

看到推送最后这句话，“给未来的自己留住一点点脑子里变幻莫测的云和烟”。
真好。留住了。

睡着变成一件很难很难的事情，会想该怎么做要怎么做，对一段关系的渴求真的很强很强，开始无形中给自己压力给她压力给身边的人压力。闭上眼睛身边一片黑暗就能想到最开始在一起的日子，青涩的坐在球场边，不敢看她，但是最后还是轻轻的亲她一下，挺想念的，能触碰到的日子，和现在她冷冷的说不想和我在一起了，好像就是一场我自己做的梦，好像那天午休她想办法留住我，想办法和我一起睡觉都是我梦里幻想出来的。她也不看微博，这也是一个好的发泄渠道，不知道未来会不会和她继续在一起，但我起码在为这个方向努力着。希望金石为开吧。或许有时候还是很难忍受心里的痛苦和苦楚，或许有时候很崩溃一直哭一直掉眼泪，但是我应该也会一直这么执着很久很久很久…希望能不再异地，希望能考上广东电网，希望你再爱我一次，希望你能看着我的眼睛，亲吻我，拥住我，能和我再一次在一起

那朵云，被风吹走了
天空只剩下蓝
夕阳失了彩霞
余晖无力映照在河水上
微波荡漾着温暖的伤
每一道涟漪都在努力
想留住最后的灿烂

飞鸟掠出弧线
水花抚慰着它们飞翔
最后一抹夕阳的温情
融入沉沉的暮霭之中
远处有万家灯火
点点灯光组成的梦
而那梦的尽头是落日

在遥远的天际
乌云已聚集起来了
遮住了渐渐沉落的星
我知道大雨要来了
要带走了我的思绪
飘向远方