#after10pm#
經不起細想。
最近每天總忍不住翻幾頁《海邊的卡夫卡》，和《挪威的森林》乾脆利落地分兩次讀完一點也不一樣，總是在章末恰好放下。
就像不經意間佔領發呆空間的強烈的對死亡將近的真切感受和恐懼，似乎不同於總將死亡輕易掛在嘴邊的(無論是青春浪漫主義式的高談闊論還是消極的)語言表達，是一種明確的對喪失一切思考的連貫性和感受能力的主觀上的恐懼，還有隨著面向未來不確定性的陡增越來越纏繞心頭的「一切都會在一眨眼間過去」的感覺。
一眨眼就高三了，一眨眼就高三畢業了，一眨眼就各奔東西或許便是人生最後一面了，一眨眼也就化為塵埃了。
在聽清心跳的睡不著的夜裡盤踞腦海，在夏末早晨十點多的陽光和風裡盤踞腦海，在集之講晉書羊祜傳的時候盤踞腦海。
但最後一處與前二者的區別在於，它只有一瞬。
或許是因為周遭都是偶爾聽他兩聲胡扯的同學，而自己懷裡還抱著草草翻過一半的某雙新語文作文集。裡面有歌頌化學的詩，有題目詭異的單元貫通。
或許是學校的魔力。

但或許也是那一個瞬間才重要。
當然依舊不知道自己想要什麼，大概也依舊會長久地不知道，但至少不想成為大島口中的稻草人，又覺得總要變成自己討厭的樣子。但一切皆有盡頭，哪有什麼無限繁衍的東西，哪怕是可怖的。

又覺得想這些並不是不合時宜的。十七歲夏末即將過去，十八歲之前，或許對於這段時光而言，這比做其他任何事都恰切。或許又是我的自我justification了。

大家是从什么时候不开始提到你的呢，好像是从葬礼完结。之后偶尔听到妈妈和外公提到几句，但每次提起在场的人都很难过，也就不再提了。时间真的太快了，转眼一年过去。
我有好多个思念你的瞬间，看到和你很像的老太太，看到别人跟自己的爷爷做最后的告别，刷到很好看的老太太穿的衣服，吃到好吃的东西。
虽然生病快十年，但印象里依旧是风风火火做事非常麻利的老太太形象。反而对你生病这十年间的印象没多少，少到想不起具体事情来。
那个年代的人大多数都过得苦哈哈的，可哪里有什么选择呢。每次回忆你的一生，都觉得这种人生只会存在于悲情的小说电视剧里。
可你确实又这样生活着的，活了一辈子。不过你自己倒不觉得有什么，大概是从来没有从那个小地方走出来过，不知道外面的灯火酒绿。这样也挺好的，一辈子心里也不会有落差。
说两个好消息吧。
他们的娃出生了，跟着嗲嗲姓童，他们说有了第二胎也姓童，要是你在世非得争这个姓打起来。
还有我也订婚了，遇到了很合拍对我很好的人，我很幸福。之前家里每次催我结婚的就你一个人，现在只有你一个人看不到我结婚，我很遗憾。但我知道你会为我感到非常高兴。
很多人说去世后最怕的是遗忘，被遗忘后这个世界上就再也没有她的痕迹了，但是我知道你会永远都在，因为我知道我就算到了80岁也不会忘记你。
很吃你做的炒鸡，也想念我们每次坐在一起聊天时你捏我的手，还想念你絮絮叨叨跟我说的很多我不关心的八卦，下辈子再相遇吧。

聊天有感：入行三年了，初心依旧，我挺热爱我的工作，虽然干久了会厌烦会麻木；我也热爱这个社会，看透其本质依旧热爱。我不慌不忙地生活着，始终敬畏着这世界。
以前我总爱问自己如果突然离世会不会有人特别为我伤心、没法接受我的离开，后来发现我不是世界的中心，谁离开了我都能照常生活，极个别人会偶尔想起我，会伤感会怀念，但不会停留，随着时间推移终将忘却我。反之我离开了谁我都能照旧活着，所有重要的朋友家人都只是我路上的陪同者参与者，我是一个独立的人，与他人无关，我仅仅为自己而活。以前会害怕，现在不会了，能坦然接受。我是个有自知之明的人，也是个能知足常乐的人，更是一个在任何环境里都能活得很好的人。
我的小目标是在不做让自己后悔的事前提下遵从本心做自己，大目标是穷则独善其身，达则兼济天下。目前按照计划已使工作安稳也照顾好了原生家庭，近期目标是找个人进入人生下个阶段，同时做好了找不到后独自生活的准备。喜欢“羁绊”一词。接下来继续照顾好自己，开启一场随缘的长久战…