而这仅仅是一个微不足道的事例。大伙儿相互欺骗，却又相安无事，甚至似乎没有觉察到在相互欺骗一而这样单纯明了的數聘行为在生活中俯首可得。但我对相互欺骗没多大兴趣，因为我自己也一贯依靠扮丑逗笑来欺骗众人。我对那些类似教条的假仁假义也不甚关心，着实想不明白，有些人彼此欺瞒却又貌似单纯明了、自信满满地面对生活。人类自始至终没能让我明白其中的真谛。如果我能明白这些真谛，可能就不必如此害怕人类，也犯不着竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，每个晚上都遭受地狱般的痛苦。换句话说，我没有向任何人揭发男女用人的可憎的罪行，并非出于对人类的不信任，更不是因为基督教的影响，而是人类对我这个名叫叶藏的人紧紧关闭了信任的外壳。即使是我的父母也不时表现出令我费解的一面。
然而，我的这种隐忍不言的孤独气息，总会被大多数女性本能地
捕捉，以至于在多年之后，成为我壓壓被女人乘虛而入的诱因之一。
也就是说，在女人看来，我是个能守住恋爱秘密的男人。

独自留校的那一个月，整层宿舍楼的方圆二十米只有我一个宿舍的灯亮，让我莫名想到了《摆渡人》里迪伦穿过荒原时夜晚中的那座安全小木屋 ‍，尽管我没有灵魂摆渡人崔斯坦。

但让我惊喜的是，放假前预想的孤独焦虑恐惧并不存在，那一个月里我懒散随心平静地生活着。⛵

熬夜到凌晨5点对着镜子开一个人的演唱会，清晨6点骑着单车在学校周围的公园小区无目的地闲逛，也有过在食堂3楼等着早餐出炉的大清早：圆滚滚的鸡蛋、酸酸甜甜的醪糟、酥酥脆脆的豆沙饼、生脆爽口的小菜、还有必不可少的酸菜粉条菜包，吃完回宿舍补觉到中午2点，是一种无人管束的自由，但也浑浑噩噩。

20站公交加上步行2公里，日头很大的一个下午去了10公里之外的市区吃念了很久的披萨自助，放着小沈的vlog，慢慢吞吞的吃到撑，然后在晃晃悠悠的坐20站公交，一个人走回寝室。我甚至想过一个人去KTV，一个人看一部电影。✈️我也欣喜的隔着屏幕和好朋友说我似乎真的很适应一个人的生活，我是一个很独立的人。但，是那样吗？

在那段平静甚至于无趣的日子里，我得到的或许有宁静惬意放松，但是却近似于麻木了，内心总是缺少些的充盈畅快，就像是悬浮在某处，而那并不是我的最终归处。

回到家里和朋友一起度过的这几天，我明白了，我是一个十足的陪伴高需求群居生物️。在熟悉的环境和她们一起待着，小电驴吹风，沙发上瘫坐，无目的乱逛，吃吃垃圾食品，互相拳打脚踢。直到这个时候我才觉得我落到了实处，就是双脚着地的踏实感。直到这个时候，我才能真切地感受到20多岁的生命力、鲜活感、畅快恣意，这些都是我亲爱的朋友所带给我的，或者说她们激发出我身体中热爱生活的另一面。⛷

所以啊，面对我很重要的人，如果要给到她们一个祝福的话，除了老挂在嘴边的希望健康幸福，我真诚地希望每一个我爱的人可以永远不孤独。“不孤独”多美好啊。

很奇怪，最近开始突然对自己有意识，会感知到自己并开始观察自己的思想、行为和情绪。刚开始时这样的瞬间是短暂的，我是恍惚的，后来这样的瞬间出现的频率越来越高，我似乎也慢慢开始对自己的潜意识有意识。这样的行为，通俗一点来讲应该是自我觉醒，按照佛教应该叫开悟，道家叫得道，心理学上人格解体。当然，远未达到这样的开悟得道状态，相距甚远，当下仅能依稀看到一些模糊轮廓。路漫漫。

那人格解体和人格分裂又有什么区别呢？看了分析，大概最关键的点在于人格数量的不同以及人格之间是否能相互感知。突然想到了《天才在左疯子在右》和《24个比利》，这大概是另一个子弹命中的瞬间，教育的闭环。《24个比利》并未读完，因为实在读不下去。

现在我开始理解了情绪控制与管理，对自己的喜怒哀乐无意识时强制进行情绪管理是困难的、迷茫的，而当旁观者开始出现时，我明白我是有能力驾驭自己的。

对自己的行为有感知是值得庆幸的，意识到自己对自己的行为有感知更是令人欣喜的。人生而孤独，但还有个自己。