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连续下了几天雨，秋天好像突然就来了。好奇怪往年降温好像都会再晚一些。被长袖包裹的身体安全感好足，想到冬天蜷在被窝里，巴适。

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生活好像总是有困境，好在出现新的困境的时候，也同时在带走过去的痛楚和不安。这么一想，好像就是这些永恒存在的困境，才让当下的快乐变得有意义。

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长期的克制和压抑，导致精神内耗严重。睡眠质量越来越差，常常在半夜或者清晨就清醒过来，再恶循环导致情绪不稳定，头痛等。精神状态不好了，身体真的会给出各种反应来提醒你。

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逐渐意识到自己好像’活的太严肃了’这回事。其实，只管去说想说的，做想做的就好了。什么样的反馈都是一种体验，麻木最没劲。

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表达不清楚的，说明还是不够深刻，没有过分纠结的必要。在有限的人生里往前走最重要。

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今天收到堂妹发的一些堂姐出嫁时期的影像。算了一下时间快十年了，视频里一个个鲜活熟悉的人物，很恍惚。看到奶奶和当时青涩的我坐在一起用餐的场景绷不住了，那个时期的她身体还健朗，是村前村后有名的‘身体硬实’。

病痛在几年间就这样一步一步把她摧垮从人世间抹去了。这是我第一次对死亡有这么深刻的感受。真的很想她，人生中给了我最多陪伴和牵挂的人。

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明天就是八月的最后一天了，大概率会是某人的又一次失言。难以置信，他是怎么一遍又一遍这么认真的空谈下去的。果然，有些缘份也仅仅是相识而已，突然有一天就没了彼此，只剩下“识得”，但其实是真的“识不得”，那感觉不若一个路人，也许只是我很在意吧。一想到这人这事就会很“丧”，算了，不提也罢。人生海海，山山川川，不过尔尔。
　　也许每个都想找到一个像太阳一样的人，晒掉所有的悲伤和迷茫，可是始终没找到。于是，坚强、勇敢的人们决定让自己变成太阳，温暖自己，也许有一天还能温暖别人！

真的要被我妈的掌控欲逼疯
我发现我和她核心的分歧 就在于她已经为了想象好了我该走的路 觉得我这辈子就赚不到钱 就照顾不好自己 就应该找份轻松的工作混日子
今天又收到好几份拒信 我很难过 说要不回合肥当英语老师算了 我好累 结果我妈立马 那你去合肥这个这个这个 那个那个 为什么要去教英语 要去合肥的国企 这个这个那个那个 我真服了 我觉得自己的人生如果总被别人指手画脚真的会憋死
我妈就是一颗巨大的毒药 还是队友说的对 唯一的办法就是彻底无视她才行