找https://t.cn/A6ObtRAG<朝阳一路><灼灼风流><装腔启示录><花轿喜事>好看!<无与伦比的美丽>刚更新刷完36!![doge][doge] 真的好看 !!
追剧日历结局我在有生以来最痛苦、最难熬、最无所适从的时候,从东北到西藏,走过半个中国。沿路遍寻大大小小十余座佛寺,听过诵经,住过禅房,与数十个主持僧侣相谈,无果。终于承认宗教不能救我分毫。三千世界三千佛,竟无一尊来点拨,于是甘踏这浮生,我自己来渡我。佛不渡我,我自渡。!~~
追剧日历结局我在有生以来最痛苦、最难熬、最无所适从的时候,从东北到西藏,走过半个中国。沿路遍寻大大小小十余座佛寺,听过诵经,住过禅房,与数十个主持僧侣相谈,无果。终于承认宗教不能救我分毫。三千世界三千佛,竟无一尊来点拨,于是甘踏这浮生,我自己来渡我。佛不渡我,我自渡。!~~
《迟开的信封》
今年搬办公室,清理物品,把办公桌里的信封带回了家。这些信是我在两年前的教师节收到的,它们在抽屉里躺了将近两年,或许出于一种很复杂的情感,我从未仔细看过。下午打扫卫生,本打算扔掉,但就这么打开了。打开,泪流满面。
昨天下午和朱老师接班时,她说每年换班最难受的是和学生离别。我不理解。我向来不会为情所困,以为人世间不过都是彼此的匆匆过客。或许是未经觉察,或许是出于对失望的恐惧,或许是出于对失去的逃避,我对学生的感情,就像我所有其他的感情,总是沉默而滞后,笨拙而不坦荡,尴尬而不知所措,一如父母对我的爱。
我沉默寡言,从不在人前落泪,也不在人前表露自己的情感分毫。人人都说我高冷,严肃。我的咨询师却跟我说:你善良,温暖,有思想,有担当,爱学生。我从来以为自己自私而冷血。我并不会爱别人,因为我不爱我自己。我的压抑、麻木,苦痛、羞愧,常常成为击垮我的稻草。无数个深夜里失控的痛哭,仿佛藏着连我自己也读不懂的情感。
这些信究竟代表什么?或许是学生对我的爱?我不敢相信。我向来是孤身一人。我也从未奢求,更不敢奢求,我对学生匮乏而笨拙的所谓“爱”,能换来他们的真心。细细回想,这些贺卡,或许是我曾经对他们日复一日的陪伴换来的。
那些藏在细节和时光里的爱,穿过漫长岁月,细碎、真实而温暖地抵达我的心。然而,爱,又往往充斥着那么多与之相反的特质,辛苦的付出,矛盾与纠结,厌恶与痛恨,沉默与误解……读懂一份爱,读懂人的心,该需要多么漫长的时间啊。
今年搬办公室,清理物品,把办公桌里的信封带回了家。这些信是我在两年前的教师节收到的,它们在抽屉里躺了将近两年,或许出于一种很复杂的情感,我从未仔细看过。下午打扫卫生,本打算扔掉,但就这么打开了。打开,泪流满面。
昨天下午和朱老师接班时,她说每年换班最难受的是和学生离别。我不理解。我向来不会为情所困,以为人世间不过都是彼此的匆匆过客。或许是未经觉察,或许是出于对失望的恐惧,或许是出于对失去的逃避,我对学生的感情,就像我所有其他的感情,总是沉默而滞后,笨拙而不坦荡,尴尬而不知所措,一如父母对我的爱。
我沉默寡言,从不在人前落泪,也不在人前表露自己的情感分毫。人人都说我高冷,严肃。我的咨询师却跟我说:你善良,温暖,有思想,有担当,爱学生。我从来以为自己自私而冷血。我并不会爱别人,因为我不爱我自己。我的压抑、麻木,苦痛、羞愧,常常成为击垮我的稻草。无数个深夜里失控的痛哭,仿佛藏着连我自己也读不懂的情感。
这些信究竟代表什么?或许是学生对我的爱?我不敢相信。我向来是孤身一人。我也从未奢求,更不敢奢求,我对学生匮乏而笨拙的所谓“爱”,能换来他们的真心。细细回想,这些贺卡,或许是我曾经对他们日复一日的陪伴换来的。
那些藏在细节和时光里的爱,穿过漫长岁月,细碎、真实而温暖地抵达我的心。然而,爱,又往往充斥着那么多与之相反的特质,辛苦的付出,矛盾与纠结,厌恶与痛恨,沉默与误解……读懂一份爱,读懂人的心,该需要多么漫长的时间啊。
#旺旺仙贝# 刚刚我只咬了一口这玩意儿,脑海里瞬间便回忆起了我自己还在读小学六年级上学期的那时候(也就是2005年的秋冬季),暂时居住在我奶奶家的那栋破旧得不能再破旧的房子里的一些情况。那时候的我,每天晚上临睡前,都会喝一小杯我奶奶给我的药酒。那种药酒是她自己找了一位私人中医给她开的,治疗她类风湿性关节炎疼痛的那种中药加以大量白酒所泡制的药酒,她每天吃晚饭的时候都会喝一小杯,其效果还不错!所以她叫我在每天晚上睡前也喝一两口,再吃点儿小饼干之类的零食,然后再去洗漱睡觉,于是我也就照做了。我清晰地记得,当时,我在每天晚上喝了一两口酒之后,所吃的小饼干之类的零食,无非就是一小包旺旺仙贝或#旺旺雪饼# 等这些小零食!
只是这转眼一晃,都已经过去十八个年头了,我的奶奶也已经走了219天!真是时光飞逝……
只是这转眼一晃,都已经过去十八个年头了,我的奶奶也已经走了219天!真是时光飞逝……
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