五年了，我想我还是得写点什么东西。先对他说声生日快乐，如果他还以人类生命体的形式存活在这颗星球上，今天就60了，how amazing

五年了，我想我确实得写点什么东西。特别是从去年中/底开始，我对他离开的这件事属于是断崖式的没怎么想起了，可能更准确的说法是，”没什么感觉了”。他不在已成既定事实，好像“不在”反而是常态，对“存在”已十分陌生。

我忽然意识到这种心态是下一个阶段的开始了。我得写点什么，我必须写点什么，因为再不写，我怕我会忘记。我可能已经开始忘记了。于是我又点开了张悬这首歌，无数个睡不着的夜晚，都是这首歌。

其实也不总是numbness，我发现日常聊天确实不会有起伏了，有起伏的是当旁人聊起一些关于他但我却不知道的。那些对于我来说的“新故事”总能重新让我的心翻起巨浪。他又鲜活了，他又存在了。

他是怎么接我来的，我不记得。我是怎么送他走的，他不知道。但我大概能猜到，我来到这个世界上是他最快乐的一天，他向远方走去的是我被全然撕碎的一刻。

那天我们站在火化房外等着。门开了，工作人员提着一个透明塑胶袋，里面是一堆灰白色的，像是石子、渣子、尘灰混在一起的“东西”。哪一块是他的眉骨？哪一搓是他的鼻梁？喊道他的名字，我应答，这“东西”便就被递给了我。我永远记得接过那一刻的重量，不算很重，但那一瞬间足以把我压垮。我努力克制住自己不去颤抖得把他放进骨灰盒里。把他抱起来再走到车上的几步是我走过最漫长、最沉重的路。我多么希望那一刻身边所有人都消失，这样我才不用假装已经长大了。我想放声大哭，我想把那“东西”倒出来然后和着我的泪水捏出一个他来。

我想如果能重来，他能不能就做一个mediocre的爸爸？不用记录我从小到大的每一刻，直到塞满整个书柜；不用写关于我的文章然后还拿去发表再收藏；不用每周都陪我去少年宫，一去就在那儿坐一天；不用每一场家长会都来还做笔记；不用每次都来接机，无论多晚；不用阻止我看到我会害怕的东西；不用喜欢我所有的朋友；不用尊重我所有的想法。我曾常责怪“上天”，给了我一个100%完美的父亲，又在一夜之中把他带走了。

“永远可以更幸福”是我们搬家过程中，我偶然发现他写的字条。它被贴在一张剪报上，是高中时他为了激励我，报纸上、书上看到好的段落就会剪下来，装订成册，再写几句他的见解。

后来我就把这句话纹在身上了。彼时无深感，如今回望这几年的片段，才意识到与这行字一起被纹在身上的，还有他的余温。他虽然离开了，朋友们一个个的都来了。我的always第一“紧急联系人”晖晔、在医院里陪我一起听歌的wqy、永远随性却又能跟我天天吵架的倪、永远柔软的大家长上海第一分妈蕾拉、虽然容易emo但如秋天般舒服的cherry，当然还有很多很多。我能想象到如果他见到他们，他也一定会像我那样喜欢他们。我也捡起了他的一些老爱好，往外跑的次数越多，心里越安静。

五年了。我写了一些，趁我的心还记得。现在只觉得平静，我的悼念为期五年，于今天结束。谢谢你，谢谢你成为你，也谢谢你成为我的父亲。我还有很多山要去爬，很多场日落要去看，很多海浪要去听，徒步、骑车、摄影、滑雪、冲浪、跳伞，尝试过的没尝试过的我都想去体验，我要作为一个独立的个体去体验。不是“如果你还在，我会怎么做？”，而是“我作为我，我会怎么做？”。如果你在世界的某一角落看到了，请为我骄傲。

“永远可以更幸福”，正在被我一点点应验。

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#读书笔记# 时间从不辜负对拼搏者的允诺，汗水从不吝啬对奋斗者的褒奖。
生命是用来燃烧的东西，死亡是验证生命的东西，宇宙是让死亡渺小的东西。
幸福不会自己走过来，而是需要你先去拥抱它。
身处低谷，怎么走都是向上。没有谁生来自带铠甲，但你可以让自己无坚不摧。
坚持一时或许是激情使然，坚持一世则是对意志力、忍耐力的综合考验。

#可爱胡胡的流水账屁话#
麻搭 在看职场法医2covid 19那一起
哭得我脑仁疼 哎呦
今天又吃了好多 越来越容易饿了 减不了一点肥 无奈 又无奈 马上又要囤秋膘了[火箭浣熊]
本来晚上要去跳舞 下完班开跑 发现下雨了 想到到时候还要骑车一下 就不想去了 大舞室程序化的弊端就在于小程序约课有取消时限！过了时限制了 但是开e 争取到了一次给我取消课程嘿嘿嘎嘎 越来越觉得长了嘴真好 交流就完事儿了 然后没去跳舞去幸福买了个烤冷面（鸡排➕海带丝版 死猪！）

晚上边看电视边写日记呢 两个室友都以为我在做笔记 笑死 好认真的背影 就是没在搞正事儿