微博写写消散下吧，算是日记了
今天是中元节，我只是在想念奶奶，很遗憾最近一直例假的状态没法去烧纸，就没法和她再说说话，以后我会好好了解这方面的知识，提前做好准备。可能郁积已久，今晚洗澡的时候是真的忍不住，反正也有水声，哭一哭也不怕（照片也拍不出红红眼睛，只是记录一下吧，在奶奶离开的岁月里有关我对于她的想念）。亏好她已经知道我的完成状态（婚等），在她走前的几年岁月，我也一直跟她报备我的生活，确实也很美好，她也很放心，对我她很安心。可是啊，我比较担心她，我怕她在那边的世界太陌生，我怕她孤单，怕她没有安全感，怕很多我无能为力又很担心的事，想到这些我就控制不住眼泪。可能她应该可以处理吧，她性格那么好，很多事情她在这里都处理得很好，想必在那里也一样吧，还有爷爷在，应该没问题吧，希望他俩在那好好的，就是还想要好好抱一抱，跟她说一说，再过一过曾经孙女的美好日子……很想念……爱你……爱你们……

昨晚梦见你了，梦里你笑着问我为什么一直盯着你看，我哭红着眼问你为什么丢下我….我想这大概是思念深入骨髓，连梦境都不愿放过了吧。直到失去你后我才发现，原来失去一个人真的可以三天只吃一顿饭，三天可以瘦十斤，也可以哭到嗓子沙哑，还可以连续几天彻夜难眠，我有时也会安慰自己顺其自然吧，可真的是想的那样吗，里面有我的不舍，我的不甘，一想到和你没结果了，以后的日子没有你了，胸口就闷到喘不过气心疼的感觉，鼻子一酸眼泪就不断的往下流，留住你和放下你我竟然一个都做不到。当我喝酒时认真和朋友诉说着你时，那种无能为力和遗憾真的无法描述，我没有责怪你，我就是觉得我自己太差了，太敏感了，你走后我就没有开心过，我对着镜子笑过，想让自己开心起来，看着镜中的自己才知道什么叫强颜欢笑。你知道吗和你在一起的那一刻起，我就没有想过要走散，在认真爱你的时候，我从来没有给自己留过后路，我只是贪心的想和你一直在一起，你也早已成为了我的精神寄托，生活本来就很累了，现在连精神寄托都没有了，我真不知道这个生活该怎么继续下去，真的好想有一个暂停键，我想缓缓，突然间好像什么都没了，不知道为什么，执念反而越来越深，时间也没有让我释怀….我想说我还在用我的方式爱你，虽然我不知道我的方式对不对，但是我真的没有恶意，我更不希望你因为我的爱，让你不开心不快乐，我爱你，我真的很爱很爱你…[悲伤][悲伤][悲伤]#我爱你# https://t.cn/R2WxjYe

我不是不爱你了，是觉得比起因为各种外因导致我像个疯子一样，是最最愚蠢的事，甚至我只是问你一句“我们”的“们”是谁，你说别来八卦别人的隐私。
在你眼里我是窥探隐私和私生活的小丑，你说我是因为睡过头不信守承诺的骗子，我不辩驳，因为确实是我的错误答应你的没有做到，你想过么，你说过的承诺，在我面前做到了几个，甚至你回想不起来还从不承认，你这难道不是宽于自己严于待人么。
我不想把你形容的那么不堪，你总说没人爱你，也许我们认识到现在的一切都在证明，我不是人。
我爱你，只是好像没那么爱你了，我只是想要保持情绪稳定。
我羡慕拥有一个情绪稳定的爱人，所以我也想做到成为那样的人。

你看不到这段文字，我也不希望你看到，只是记录我每次面对你是有多不堪，我只是想看看多少次下去，我就会告诉别人，我不爱你了。