每次看中医都跟脱裤子一样 给我一种在大街上裸奔的羞耻感
春天去看…阴虚阳亢…其实我只是熬夜…为了预防痛经天天喝阿胶红枣枸杞补过头了反反复复上火又不好好吃饭….
这破烂扁桃体真的害惨我…西医让噶中医说不行
这次是我吃零食太多了…让我好好吃饭…说我天天吃零食…让我吃饭的时候多吃点别再吃零食了能戒掉零食最好不能就喝中药
还有我的烂牙 敏感的一批 这个便宜小东西超级有用 用了一次都好很多惹[抓狂]
还是相信中医...呜呜
春天去看…阴虚阳亢…其实我只是熬夜…为了预防痛经天天喝阿胶红枣枸杞补过头了反反复复上火又不好好吃饭….
这破烂扁桃体真的害惨我…西医让噶中医说不行
这次是我吃零食太多了…让我好好吃饭…说我天天吃零食…让我吃饭的时候多吃点别再吃零食了能戒掉零食最好不能就喝中药
还有我的烂牙 敏感的一批 这个便宜小东西超级有用 用了一次都好很多惹[抓狂]
还是相信中医...呜呜
怀孕到生产，一个漫长又值得记录的过程。
其实生产才过去两天，但仿佛过去了很久了。大概是因为当宝宝呱呱落地那一刻，过去这284天的担忧和不安总算落地了。而对我来说，也是一个身份转变的分水岭。虽然还没有完全适应，但还是相信尽人事。
时间的指针往前转动8个月，我从来没有想过皮皮会出现在我的生命里。
2022年12月26日晚上，我刚阳过，身体还没有完全恢复状态，一个很偶然的情况，知道自己怀孕了。高兴之余还有诸多担心，担心自己的疏忽服药会不会无心伤害到ta，也顾虑会不会是一场空欢喜，点点的欢喜和满满的忧愁在那一晚达到了顶峰。
27日一早，去医院抽血确定了怀孕的消息，但因为早期吃过退烧片之类，孕酮也很低， 开始了保胎之路。开始的时候真的会很小心，以至于前三个月我根本都不太敢活动，同时我的孕早期基本上没有睡过一个整觉，也就是一个孕早期的三个月，让我长胖了20斤。但好在12周检查的时候一切顺利，让我最担心的早期熬过去了。
孕中期到晚期其实对我来说，整体都是非常友好的。我没有什么很明显的孕期反应，除了有血糖问题需要我要注意饮食，其他方面基本上没有任何影响。只不过回想起来，想想还是有点感谢血糖问题，因为血糖比较注意饮食，中后期体重基本上没有很大的变化。真的到晚期的时候，我也放飞，无所谓了。。
37周足月的时候，我就开始安排催生火锅，就开始期盼小家伙的到来，总担心别太大了不好生，也担心会不会有什么意外...反正一天不落地，总会有各种担忧，可谁能想到这个小家伙稳稳地在肚子里呆到了40周整，毫无动静。
所以40周整的时候，实在感觉熬不下去，就到医院开始催生之路。
在决定催生之前，其实我是犹豫的。因为提前看了好多，很多人都说十催九剖，总的来说，就是催生肯定要更受罪，因为很可能要受两次罪。
但走到这天了，不管犹不犹豫总该要面对。于是26号下午我们就办理了住院。
27号开始正式催产，27号晚上开始上水囊，时间倒是不长，但体验很酸爽。回到病房，大概只持续一两小时，我的宫缩停止了，我就明白，完了，这效果不是很明显。果然第二天一早6点多要求测好血糖，不到7点我就被送到待产室，准备人工破水以及打催产素。
大概8点多人工破水，人工破水的时候医生说我的宫颈实在太靠后了，换了她手里最长的消毒钳都说碰不到我的内膜，不知道我昨晚水囊咋成功的…这话一说，疼不疼都不重要了，我对我能成功顺产这件事顿时灰心了…
9点左右家属可以进来陪护，我就开始打催产素了。疼了一上午，是一指没开。这个过程虽然难熬，我还能清楚表达自己的情绪，只是吃不下，不想说话。
下午换了最大浓度催生素以后，我就变了一个人，整个人萎靡不振，头脑都不太好。也体验了一把什么叫车子在腰上碾压的感觉，宫缩的疼都比不上腰疼，以至于我最起码有一个多小时纯坐着，哪怕医生来做检查，我也躺不下来，好像一趟下来，腰就断了。我不断的重复呼吸法，一边重复一边在心里骂街……
大概晚上7点多给我打上了无痛，我是记不得怎么爬上无痛台的了。但无痛真的是人类之光，大概十分钟以后，我觉得世界都明亮了～也能听得见周围的声音了。
趁着那个间隙，我终于可以休息会了。那一刻生不生孩子我都没有强烈意识了，只知道我一定要睡觉了，再不睡觉我肯定撑不下去了。
等醒来以后，吃了点功能饮料，大概9点多和我说宫口全开，可以进产房了。不知道是不是赶上生产的人太多，又加上我是催产，在无痛的作用下，我在产房又睡了一个小时，和潘先生闲聊这一路走来，终于在11点半左右才等来助产师。
生产的过程倒是很出乎我的意料，挺快也很顺利，半个多小时就听到宝宝哇哇一声，离开了我的身体，来到了这个世界～
就这样26到29号，耗时将近三天的催产结束了。记录下来，好像也没啥轰轰烈烈，但的确是段很难忘的体验和经历。身份的转化意味着新的责任开始，慢慢体验吧！
其实生产才过去两天，但仿佛过去了很久了。大概是因为当宝宝呱呱落地那一刻，过去这284天的担忧和不安总算落地了。而对我来说，也是一个身份转变的分水岭。虽然还没有完全适应，但还是相信尽人事。
时间的指针往前转动8个月，我从来没有想过皮皮会出现在我的生命里。
2022年12月26日晚上，我刚阳过，身体还没有完全恢复状态，一个很偶然的情况，知道自己怀孕了。高兴之余还有诸多担心，担心自己的疏忽服药会不会无心伤害到ta，也顾虑会不会是一场空欢喜，点点的欢喜和满满的忧愁在那一晚达到了顶峰。
27日一早，去医院抽血确定了怀孕的消息，但因为早期吃过退烧片之类，孕酮也很低， 开始了保胎之路。开始的时候真的会很小心，以至于前三个月我根本都不太敢活动，同时我的孕早期基本上没有睡过一个整觉，也就是一个孕早期的三个月，让我长胖了20斤。但好在12周检查的时候一切顺利，让我最担心的早期熬过去了。
孕中期到晚期其实对我来说，整体都是非常友好的。我没有什么很明显的孕期反应，除了有血糖问题需要我要注意饮食，其他方面基本上没有任何影响。只不过回想起来，想想还是有点感谢血糖问题，因为血糖比较注意饮食，中后期体重基本上没有很大的变化。真的到晚期的时候，我也放飞，无所谓了。。
37周足月的时候，我就开始安排催生火锅，就开始期盼小家伙的到来，总担心别太大了不好生，也担心会不会有什么意外...反正一天不落地，总会有各种担忧，可谁能想到这个小家伙稳稳地在肚子里呆到了40周整，毫无动静。
所以40周整的时候，实在感觉熬不下去，就到医院开始催生之路。
在决定催生之前，其实我是犹豫的。因为提前看了好多，很多人都说十催九剖，总的来说，就是催生肯定要更受罪，因为很可能要受两次罪。
但走到这天了，不管犹不犹豫总该要面对。于是26号下午我们就办理了住院。
27号开始正式催产，27号晚上开始上水囊，时间倒是不长，但体验很酸爽。回到病房，大概只持续一两小时，我的宫缩停止了，我就明白，完了，这效果不是很明显。果然第二天一早6点多要求测好血糖，不到7点我就被送到待产室，准备人工破水以及打催产素。
大概8点多人工破水，人工破水的时候医生说我的宫颈实在太靠后了，换了她手里最长的消毒钳都说碰不到我的内膜，不知道我昨晚水囊咋成功的…这话一说，疼不疼都不重要了，我对我能成功顺产这件事顿时灰心了…
9点左右家属可以进来陪护，我就开始打催产素了。疼了一上午，是一指没开。这个过程虽然难熬，我还能清楚表达自己的情绪，只是吃不下，不想说话。
下午换了最大浓度催生素以后，我就变了一个人，整个人萎靡不振，头脑都不太好。也体验了一把什么叫车子在腰上碾压的感觉，宫缩的疼都比不上腰疼，以至于我最起码有一个多小时纯坐着，哪怕医生来做检查，我也躺不下来，好像一趟下来，腰就断了。我不断的重复呼吸法，一边重复一边在心里骂街……
大概晚上7点多给我打上了无痛，我是记不得怎么爬上无痛台的了。但无痛真的是人类之光，大概十分钟以后，我觉得世界都明亮了～也能听得见周围的声音了。
趁着那个间隙，我终于可以休息会了。那一刻生不生孩子我都没有强烈意识了，只知道我一定要睡觉了，再不睡觉我肯定撑不下去了。
等醒来以后，吃了点功能饮料，大概9点多和我说宫口全开，可以进产房了。不知道是不是赶上生产的人太多，又加上我是催产，在无痛的作用下，我在产房又睡了一个小时，和潘先生闲聊这一路走来，终于在11点半左右才等来助产师。
生产的过程倒是很出乎我的意料，挺快也很顺利，半个多小时就听到宝宝哇哇一声，离开了我的身体，来到了这个世界～
就这样26到29号，耗时将近三天的催产结束了。记录下来，好像也没啥轰轰烈烈，但的确是段很难忘的体验和经历。身份的转化意味着新的责任开始，慢慢体验吧！
#异地恋#
怎么会看到这个话题啊[苦涩]
真的说不好是异地恋还是性格的原因吧
异地恋会减弱表达
异地恋需要更坚定的信任
异地恋需要更充分的支持与关心
那异地恋难度真的好高啊
我就是想要主观武断判定感受不到的爱就是不爱
什么责任感什么上进心这些可贵的品质
再优秀的别人的男朋友也是别人的
在一起的每一天都觉得是在培养别人的男朋友[下雨]
可能这是我人生中的修行吧
一直都很悲观觉得他迟早要把不能给我的
心甘情愿给未来的另一个人
其实太讲道理真的没法谈恋爱
追求没有一点情绪波动的稳定
追求两不相欠的平等
那从哪里感受到爱的存在呢
短暂的绵长的深刻的浅薄的
都是形容词
连爱这个核心被修饰的词都不再存在
留下合适 般配 省事
那也太偷懒了
很喜欢我的人会在我千里迢迢去看他的第一天和我说女同事害怕需要他护送吗
很喜欢我的人会让我反复强调我需要同等的仪式感还是避重就轻觉得很麻烦吗
很喜欢我的人会忽视我工作的疲惫完全不考虑我下班放松的方式只想不要太热，和我说省点事别出去玩，出去旅游一点都不开心吗
很喜欢我的人会明明知道我所有就差写在纸上的愿望还是无动于衷吗
最痛苦的其实是亲眼看到我自己培养了我自己的全部爱意
像是催眠一样
我反复询问我自己是否爱他
在一起的时候会失望
不在一起的时候会失望
这不是他的问题
在一起的时候我在逃避成长
挣扎在很多自己给自己设定的华而不实的目标
困惑于自己还没有独立的精神内核情况下疯狂想要获得尊重独立的家庭关系
我的爱升起在每一个情绪被妥帖熨平的瞬间
在每一段被稳定的关注支持的语言
但是基于异地恋的沟通实在有太多障碍
语言能传递的一切都会打折
我的爱又在每一次失望里克制回收
我想要用什么快速的方式简单粗暴的彻底结束
但是又发现这是很漫长很珍贵的和我自己真正相处的过程
当我决定郑重对待我自己的一天
不再期待别人用我爱他的方式爱我的那一天
我获得了自由 以及最近每次触及熟悉片段都会难过哭到不停的复杂情绪
真的好遗憾
我确实可以做得更好
不因为开始有点心动就开始 结束的更早 或者是抱着解决问题的态度做一些真正有益于关系推进的措施
曾经把不合理的期待以及应该由我自己完成的一些人生命题
想要打包全部留给作为伴侣的他
他也确实没有让我失望
客观看起来就是稳重靠谱蒸蒸日上
我们都会越来越好的
怎么会看到这个话题啊[苦涩]
真的说不好是异地恋还是性格的原因吧
异地恋会减弱表达
异地恋需要更坚定的信任
异地恋需要更充分的支持与关心
那异地恋难度真的好高啊
我就是想要主观武断判定感受不到的爱就是不爱
什么责任感什么上进心这些可贵的品质
再优秀的别人的男朋友也是别人的
在一起的每一天都觉得是在培养别人的男朋友[下雨]
可能这是我人生中的修行吧
一直都很悲观觉得他迟早要把不能给我的
心甘情愿给未来的另一个人
其实太讲道理真的没法谈恋爱
追求没有一点情绪波动的稳定
追求两不相欠的平等
那从哪里感受到爱的存在呢
短暂的绵长的深刻的浅薄的
都是形容词
连爱这个核心被修饰的词都不再存在
留下合适 般配 省事
那也太偷懒了
很喜欢我的人会在我千里迢迢去看他的第一天和我说女同事害怕需要他护送吗
很喜欢我的人会让我反复强调我需要同等的仪式感还是避重就轻觉得很麻烦吗
很喜欢我的人会忽视我工作的疲惫完全不考虑我下班放松的方式只想不要太热，和我说省点事别出去玩，出去旅游一点都不开心吗
很喜欢我的人会明明知道我所有就差写在纸上的愿望还是无动于衷吗
最痛苦的其实是亲眼看到我自己培养了我自己的全部爱意
像是催眠一样
我反复询问我自己是否爱他
在一起的时候会失望
不在一起的时候会失望
这不是他的问题
在一起的时候我在逃避成长
挣扎在很多自己给自己设定的华而不实的目标
困惑于自己还没有独立的精神内核情况下疯狂想要获得尊重独立的家庭关系
我的爱升起在每一个情绪被妥帖熨平的瞬间
在每一段被稳定的关注支持的语言
但是基于异地恋的沟通实在有太多障碍
语言能传递的一切都会打折
我的爱又在每一次失望里克制回收
我想要用什么快速的方式简单粗暴的彻底结束
但是又发现这是很漫长很珍贵的和我自己真正相处的过程
当我决定郑重对待我自己的一天
不再期待别人用我爱他的方式爱我的那一天
我获得了自由 以及最近每次触及熟悉片段都会难过哭到不停的复杂情绪
真的好遗憾
我确实可以做得更好
不因为开始有点心动就开始 结束的更早 或者是抱着解决问题的态度做一些真正有益于关系推进的措施
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想要打包全部留给作为伴侣的他
他也确实没有让我失望
客观看起来就是稳重靠谱蒸蒸日上
我们都会越来越好的
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