可能我没有机会了 可能我们会在未来的某一天和好 什么结果不重要了 我学会去爱你了 我只希望在你身边的这些日子能把你照顾好 我会一直等你 等到你有对象的那一天或是你有喜欢的人我自己就会离开 我想你属于我 但我无法控制你 我爱你 你是自由的 我为了你甘愿放弃所谓的自由 我想和你有个家 也想和你结婚 这一切都明白的太晚了 我没有说话 是我贪玩了 不过没关系 我也知道我们无法和好了 我希望最后还能在一起的日子里 我珍视你 我照顾你 也算不留下遗憾了 今天我们一起睡醒 一起吃了早餐 去逛了超市 一起做饭 你吃完饭再吃些冰淇淋 我负责把锅碗刷干净 我一直会想如果能一直这样或许我们就不会分开了 我也不会让你伤心了 我想表达的是不在彼此身边 我就想闹 就想找架吵 我觉得我跟个小女生一样 没了你在身边我也会有很大很大的情绪 你在身边我就像小狗一样围着你 今天我很幸福 今天过得很慢 很不舍得去睡觉 我也怕一觉起来你连我的好都不愿意接受了 那天之后我和谁也没联系了 我像退出了生活圈一样 手机异常的安静 如果早点能做到这些就不会有这些了吧 我承认我很后悔 特别后悔 但你告诉我了你的伤心 你的难过 我突然能理解了你离开我 或许我这辈子都释怀不了 你永远都是美好的女孩子 希望以后的某一天我们重归于好 我努力工作 买你理想中的房子 装扮成理想中的小家 我会向上走 不让你失望 哪怕分开了我也不会让你失望的

#一条plog告别八月[干杯]不知道为什么长这么大了，今天我特别想找个人说说我的感受，没结婚前我至少是快乐自由的，十几年的婚姻生活，有了一儿一女，我不能说我不幸福，也不能说他对我不好，除了聚少离多，除了没钱，除了不谈心，除了家里一切大小事情自己是主心骨外，除了他原本家庭根本帮不上一点忙，甚至带孩子那么小的事情都帮不了，他没毛病，听话啥家务都不让你干，更可笑的是，我从来不主动给他要钱，他给钱我从来不收除节日外，（那是因为我有自己很热爱的服装事业，店不大挣不了大钱，但手里不缺花的钱），也许老天看到我的辛苦和付出，生意很好，挣了钱买了人生第一间门面房，接着第一辆车，紧接着第一套房，第二套门面房，第二辆车……稍微又存了点小钱，紧接着又第二间店铺……一切都那么美好，但是中间有段时间我很低落，也许因为二胎的缘故或者年龄越来越大吧，（二胎怀孕6个多月，天天加班到凌晨2点正常的事情，即使冬天也不例外，因为这我时常觉得我很委屈，为什么别的女人结了婚，都可以靠着男人，有人给她撑腰，她可以什么都不做，而我却要那么辛苦，所以整个人都变了，暴躁脾气大，爱发火）……也许是老天要惩罚我，疫情来了，生意一落到底，家里也不顺利（两个孩子从生都是由我妈爸带的，没有我妈真的没有我的一切，所以我更在意爸妈的感受和心情，更想把所有美好的都给他们，估计是我把妈妈累的，妈妈做手术一年不能干重活，我也要在店里，所以中间让他妈妈来带孩子，他妈妈来我们之间发生了翻天覆地的变化）我们的婚姻也结束了，孩子一个人一个，因为孩子都不是很大，怕孩子心里发生扭曲，各自父母都老了怕他们伤心，就决定离婚不离家，反正他长年在外跑车，所以俩孩子暂时由我大，但是一段时间过后我真的很累，那一天身体更累时，我真的抱怨很多，想法也很多，22.30到家中午洗的东西我还要拿出来晒，夜里1点还没睡，早上6点的闹钟就定好了，店里进货，孩子开学……有时我想找个依靠，找个遇到啥事都会对我说，所有事情都有我在，经济条件中等（曾经以为有了爱情钱两个人可以共同努力，只有经历过辛酸，才明白钱的好，物质点不受罪）满眼满心都是我（只有都是你的人才不让你受委屈）对我无微不至（会给我该有情调，惊喜，浪漫）让我开心的人（必须是彼此心里都喜欢对方的人，必须要有爱，必须三观相同，必须生活节奏同步的）但是好难，也许我要求苛刻，但是如果不能是我说的，我又何必找个累赘呢！本来更累的日子更加累……还不如单着呢！我不敢发给任何人，不能发给朋友，因为他们不能感同身受，不能发给他，他会胡思乱想，不能发给闺蜜，她也很难，不能发给同学，怕是个笑话，也只有自己发给自己，让自己能舒服点，毕竟36岁的人也只有这一种解压方式！

#阿辰日记簿#
想要赚很多钱，经济独立，时间充裕，身体健康，工作有成就感，离开山东，去一个思想先进的大城市定居，买得起一个三室两厅有书房的大房子，或者是带小院的小别墅，冬天不会太冷，夏天不会太热，闹市区很多人，住宅区也可以享受静谧。养一只狗狗，每天都能有时间和它一起玩，三间卧室一间是我自己的，一间是狗狗的游乐园，一间是衣帽间，书房里全都是我爱看的书，还能摆的下一架电钢琴，卧室里有投影仪，阳台最好在客厅里，有落地窗，以后的社会还会有很多女孩从小就被抛弃，如果我能遇到，如果她愿意的话，我可以带她回家，让她上学，让她开朗地生活，我救不了谁，我只是想弥补自己的遗憾，如果这样，就又要多一间卧室了，有时也许会有家人和朋友来住，那只能让她们在客厅里打地铺了，五室两厅的房子我估计买不起，好希望能买得起啊。
我不会生孩子的，原因不仅仅是我觉得没法对它负责，更重要的是我怕死，我不想好不容易熬过了人生充斥着软弱与敏感的二三十年，终于开始拥有自己的生活，终于有自由的资本，然后冒着死亡的风险去生孩子，如果我因为这个死了，病了，不可逆了，那就是痛苦的一生。不如好好活着，这样起码不会一生都在痛苦，以后会快乐的，日子会越来越好的，已经在越来越好了。
那我会结婚吗，我能遇到与我共频的人吗？以上我的想法，我的蓝图，不会为谁而改变，也不希望谁为我而委屈求全，我不想欠谁的，我欠很多人，但不欠所有人，我希望我的爱人是生来就与我契合的，是在没有我参与过的成长中不知不觉间与我越来越契合的，好天真啊，上哪能遇到这样的人呢，可如果不是这样一个人，那又有什么意思，又有什么意义呢？
总看到有毒鸡汤说人生做什么是不需要意义的，不可能，就算莫言说过文学的意义就是没有意义，但生活不是，文学本身确实可以没有意义，但如果文学是生活的一部分，它就不可能没有意义。生活最大的意义就是满足自己，满足自己的欲望，理想，野心，也满足自己的道德，感受，和情绪，所谓的好的坏的千钧一发的微不足道的决定们，一切都是有意义的。我死后过一段时间，就没人会记得我曾活过了，虽然铭记别人是生活的一部分，但被铭记不是。这并不代表结束，灵魂依然寄生在地球上，不曾被发现的日子里都在等待着未知的以后，而未知便是希望。