朋友在接触一个男生，聊到他们的相处情况，我发现我和她完全是两种类型的女生哈哈哈哈哈哈
这方面我真的油盐不进，就我的爱情肯定不是因为感动而产生的。而且当时我看到剥虾，第一反应是洗手没？脏不脏？哈哈哈哈哈哈[笑cry][笑cry][笑cry]想到颜月亮说的：“你的所有招，都得我愿意才算招。"我完完全全同意他的说法，还真就这么回事儿。是因为喜欢对方，所以愿意配合对方，不是因为这招真有用。不喜欢的话，是真的油盐不进[笑cry]
现在我完全不看这些个细枝末节的东西，只看内核、本质咋样，其他的做得再完美都没用。我年纪再小几岁的时候很注重小细节，反而忽略本质的一些东西，但我现在完全不看了。虽然也没人给我剥虾哈哈哈哈哈也求求不要有人给我剥，真的脏啊[笑cry][笑cry][笑cry]以前可能会觉得一个男生会做饭好好啊，很加分，就诸如此类的，现在的想法是会做饭挺好的，但也只是挺好的而已，不会也ok，我只看他看待问题和解决问题时所反应出来的他是否符合我的要求。

原本以为八月这会是我的幸运月 没想到的是所有的一切都是那么的不尽人意 或许是期望太高了 贪得无厌了 总想着发生的所有事情都会是好事情 好消息 不曾想这一丝丝一缕缕的羊毛小事 离别 受挫 委屈 加起来就会让我的心情状态感觉在坐过山车似的 兴奋的时候直指蓝天 低落的时候仰望地狱
我也不知道我在期待什么 好像任何一切我都渴望着 明明知道一旦去想我内心所期待的事情就会完全消耗掉我的所有心情和精力 可是就是骗不了自己 控制不住自己的思想 我无法对其视而不见 越是临近那一天 我的心情就越发沉重 我的睡眠质量就越发直线下降 每当闭上眼无数的想法就会蜂拥而至 每一天的状态都沉默寡言浑浑噩噩 却又带着不可置信的向往 就像是即将走上战场那般
我庆幸我才二十四岁 可我也好绝望我已经二十四岁了 我根本没有做好二十四岁的准备 我以为我的二十三岁会工作稳定 收入可观 身边会有很多很好且稳定的关系 会和喜欢的人去看山看海看日落余晖去看遍祖国的大好山河 可没想到谈婚论嫁已至眼前 而我还在找寻自我的路上 身边人都在往前走 恋爱 工作 创业 只有我好像还停留以前的岁月中 喜怒哀乐仍然在我脸上 我这焦虑又迷茫的二十三岁 好像永远都活在自我否定当中 我还是会被很小很小的事情影响我的心情 依然是那个爱说反话 任何事情都要靠别人去猜 还是那个遇到挫折就想转身逃跑 有任何事情都是选择自我消化的小孩 曾经觉得那些理所当然的事情 现在发现一件比一件难 时间让我长了年岁 却没有让我成为一个不说优秀 至少合格的成年人

#田柾国[超话]#
2023年噜！过得好快哦马上第八年了，你的生日又来啦！今年我终于好转了，你也solo了～所以真的是很开心的一年也是很特别的一年[抱一抱]

真的不知道怎么描述这么些年 我其实蛮现实主义的，知道以后可能没机会见到你，你也根本不可能知道我，但是心里依然有偷偷把你当成我的家人 16年那会儿刚认识上你的时候没几个月我就生病了，才读初中呢小屁孩一个看你血汗泪时期回归，梦想是能买一套专辑支持你。17年春日时期哇我那个时候，天天晚上一边听一边哭，想我要努力活着不能懦弱 所以你是我那几年来唯一拯救我的存在，因为我会告诉身边所有人你是我的信仰。但是我的信仰那几年过得也很困难，肯定时常偷偷哭偷偷否定自己。柾国19年发的cover视频我还记得很清楚，你瘦的不能再瘦了，头发遮住眼睛唱着让人心痛的歌 我那个时候想，为什么呢？那样努力上进的人老天爷为什么也要这么对他？ 现在想来都觉得真是难过。抱着愤怒悲哀的心情度过了那一年后，20年开始你的变化真的好大，开始做了自己喜欢的纹身，展示自己更特殊的一面，我看到真的好开心好开心，有时候自作多情感觉自己像是你的妈妈一样，看到你对外界做出不一样的回应和更多成长让我特别欣慰。同时期的我羡慕也很积极的在向你看齐，希望能和你一样变得强大起来。说到这里真的很谢谢你喔宝贝！

不过那个时候也很困难，虽然你改变了，但是有很多人都讨厌你的改变，不喜欢你这样。我关注的很多大粉或者是好友圈的朋友，都不见了。那个时候感觉很可惜，又生气。因为少了喜欢你的人，因为他们的不理解你。不过和我没用的担心想法不同，你真的很棒！！坚持了自己想做的，也开始傲娇的告诉别人自己不想做那个想做这个！我好开心好开心

从18年盼着的solo到23年的现在来了，我恍惚着觉得没有实感，这七年多过的真的很快，你变成了特别厉害的全球大歌手，我也成为了曾经不敢想象的痊愈患者，真的值得庆祝不是嘛？哇想来也是要再感谢当年无聊时打开音乐软件看我不感兴趣的日韩MV后你转头的那惊鸿一瞥画面的自己：谢谢有了那一眼，才成就了今天的我。

没说什么精美的语言，在你生日这天这样也是情到深处了我也没想到，知道你看不见，所以也算是写给自己的。偷偷再继续把你当作自己的家人，所以祝你生日快乐，2023年生日快乐啊田柾国[蛋糕][抱一抱]