因为在喜欢一个人，八月的长度好像被拉得特别长。

上一次全身心喜欢上一个人，已经是三年前了。好像轮回一样，爱意总是降落在夏天。

很久以前我就知道，我喜欢的人，某种程度上是我想要成为的人。我把羡慕和期许放在他们身上，就好似精神层面上完成了某种实现。

一个人，有权利，有能力，允许并要求自己在二十余载光阴里完完全全活成自己的太阳，大大方方走过很多路，无论有无被注视，每一次日升日落都算数。这个人可不可以是我。

然而这不可能是我，但我需要太阳。
「喜欢」之于我，是疗愈精神的决定性动作，一旦开启了这个动作，我就拥有了阳光。
正如此刻的我，竟有心思写文字了。

喜欢于适的心情是怎样的呢？
似乎有一股过去的我未曾感受过的、强实的生命力，在我思绪烦乱的八月，以及即将到来的很辛苦的秋天，跑过来拥抱我，每一天都在拥抱我，让我相信未来漫长的时光里，它都将会存在，而我也想要找到勇气跑过去抱抱它。

这股生命力
是在他成为姬发的时候
是在他带着五年前的目光望向观众的时候
是在他日复一日地训练、拓展、攀爬，在球馆，在马背，在牧场，在荒漠，在海洋，自由又热烈，而我们需要穿过影像，去留住这些身影的时候

是在他被我主观意识定义为漂亮的时候
是在他大大方方有条有理说话的时候
是在我和朋友聊到他就会很开心的时候
是在他每一次出现，我都心脏怦怦跳的时候。

明明没有永恒，但在即刻，却相信永恒，是「喜欢」之于我的落脚点。成为也好，无尽的寄托也罢，太阳都很珍贵。

那句「于适，跑」，现在也在推着我走。
生命中有那么多事情，
生命中可做那么多事情，
而我只有一副精神。
也好似没那么多能力。
那就一件一件去做。
我也要跑起来。
我也会跑起来。

因而我最爱，爱人时的自己。
谢谢你，八月的太阳。

深夜突如其来的思考（其实也不是突如其来 是被某些事情触动到了
现在的生活就是由之前连续的选择组成的 直到现在还是会想以前的某些选择是否正确
但也明白 咱永远也不会知道答案 这样的选择也无法停止
不知道是错过了美好 还是规避了风险
虽然一直笃定自信自尊自爱 但难免会被这样的迷惑想法困扰
也许这是个伪命题
不同时间不同处境会有不同的看法
这边看是日落 那边看是日升
[开学季][开学季]good night
（配图一张 to all destinations

关于这个夏天会记得很久。
在看了n次日出和晚霞之后，银杏树尖悄悄变黄的痕迹，烈日之下穿梭在教室宿舍两个地方，穿了一夏天的大裤衩大小腿已有明显的色差对比，数的清路上有几盏路灯，猫咪们会准时出现在哪个路口。
所有程序安置到任何一天都成立，机械化的闭眼再睁开，于是记不清是在等待戈多里具体的哪一天，只是等待一个希望，等待下一个阶段的转折点，除了降温后的季节更替，除了落下了一整天的雨。

二十岁后的每一个暑假都打破了记忆里长久的有厚厚一沓暑假作业的那些个假期，当时看来似乎有一辈子那样长。
不是时间推着我们向前走是我们迫不得已，还没掌握好世界的运行法则就进入到往日里看起来遥不可及的未来，「现在就是那个未来那个世界」。
越来越感受到当下的每一个小心翼翼的选择都是人生时间轴上的重要标记点，起码对于普通人来讲就是如此。

晚上收拾书桌从乱七八糟的五平方米之内都是我的地盘到空空如也，就像两个月前第一次来这个地方那样。前面的女生几乎每天跟我相同的时间点到教室再到相同的时间离开，但我们都过于匆忙到最后也没交流很多。
走出教学楼大门看见了新一轮圆月，很亮，照在每一个认真走向明天的人的肩头。还能看多少次满月升起。
日日晚上走回那段没有路灯的夜路一次次琢磨着“自强隧道漫长得像永远”，原来每个人都有一段自己的自强隧道。

而我只需要再往相册里积攒够一树的秋和一整个冬天里散下的雪。

「一天一天 看日升日落 看月圆月缺」
「昨天的烦恼 今天想开了吗」