#SVT中转周边[超话]# 收
kms 金珉奎闪卡，蜜蜂狗，比心影子，
h价不用谢谢，捆卡也不用，大瑕疵也不用，谢谢～
理想价130r
实在收不到也没关系的，有白⑨安慰我[泪][泪][泪][泪]
我知道市场价都180以上了，但是我本人真的很想入一张，谢谢，谢谢，祝你们生活愉快，祝你们出卡全都遇上直拍侠。（我本人也是直拍多一点～）

然后就是买行李箱的时候，我哥终于今年考上研究生和教师，他开学也得买行李箱，我妈就一直在说，她本来想让我把锁换一下就行了，但是时间来不及了。

我是单亲家庭，按理说我跟我妈，我哥跟我爸，但我们家很穷嘛，我妈也不完全不管我哥。但我长大后很讨厌件爷爷奶奶那边的亲戚，我这个暑假甚至没回去见一面，主要我心里也记得一些小时候不好的事。我妈又结婚了，我们住在小县城，条件也不是很好。

最后，我妈先给我买了个行李箱，我妈带我骑电动车，前面放了那个坏的，我坐在后面手里提着新买的。回家的一路上我就在想，我为什么不是江浙沪的独生女啊，为什么不是大小姐。然后我的心态又回到暑假前了，本来我自己调节的差不多了，我自己赚钱买了喜欢的包，喜欢的鞋但是还是被这件事打败了。我又开始自卑，一直回到家，我心里都没缓过来，行李也不整理。我姥姥姥爷来家里，我也没出去。

我在难过的时候老是想起我小学四年级，从村里到县城读书，寄宿，星期天回家，我妈问我想家吗？我说不想。长大后我老是觉得，我这人没心没肺，不知道想家，喜欢呆在外面，那个时候我父母感情还挺好的，我爸也很疼我。但是现在的我也很想去外面流浪，走哪算哪，打工旅游。所以今天回家的路上我就在想，如果死掉是不是就不累了，但是我又害怕在阴间打工，所以死掉不行，还得灵魂覆灭。我躺在床上刷抖音，然后一直想这些事，就哭了，我还不想让我妈发现。因为晚上我哥和我妈一起送我去车站嘛，我也不想让我哥看到。反正我就自己一个人哭。

后来11点出发去车站，到了才发现我买错时间了，又浪费了一百多，又回家。其实之前家里没有车的时候，我妈和我哥就去接过我一次，来我二姨家的四轮电车，当时我等了很久，还不如我自己直接坐高铁回来，才十几块钱，我妈非得去接我，一种自我牺牲似的爱，但是没办法，没文化的父母大多都这样，。我知道我妈确实爱我，所以我死掉最亏欠她。

我又买了明天的票。我真的好想变有钱，好像逃离现在的生活……我刷抖音看到下面这个图，暴哭，简直我本人。我感觉我去大城市上了一年大学，心理快抑郁了，我努力调整自己，但是好难好难。

消沉了很久，也许现在也在继续消沉
现在才真实感受到了申请季带来的内耗和痛苦，虽然说苯infj 人本来就很能内耗并且已经调整为接受内耗的状态，现在还是有些吃不消^ ^

暑假可以背很简单的总结，单纯的备考
现在回想起会觉得是不是因为自己还不够努力
不过也确实是这样，日子还是过的太轻松
很好很好很好的生活休闲节奏……
规律的起床、吃饭、背单词、刷题，偶尔运动下，偶尔周末出去玩
真的很好很好（除了自己的计划没有完成……

八月终于出了趟远门呢
成都的氛围真的很轻松欸，是想象中的巴适
很多很多好吃的，有点点辣
被成都人夸很能吃辣（尽管几天之后就得了肠炎
怎么说呢，感觉成都和沿海的其他大城市相比真的很适合生活呢，很有我喜欢的烟火气
且，感觉文化类的产业或者说创意真的很多呢！或许会有很多就业机会……（果然年纪大了只会思考这种问题

其实目的是为了参会，尽管本人参与感很低
很感慨，有些失望呢，对很多事
关于未来、关于就业、关于学术道路、关于很多不可名状的混沌搅成一团，感觉自己完全无法回应，无法解决，甚至于不想再面对
多奇怪！现在人生的路口上却偏偏想要掉头跑掉，以往的勇气全部消失了

然后考试结束了。啊啊啊啊，不愿多说。
甚至赶不上优惠……
真的很想要大骂特骂这个狗屎的世界
狗屎的世界！！！！！！

过生日了，终于在学校。
有很好的朋友们，心理才好不容易找到一息安定，至少不是在孤军奋战。
只能说，继续加油吧，总会有出路。