因为在喜欢一个人，八月的长度好像被拉得特别长。

上一次全身心喜欢上一个人，已经是三年前了。好像轮回一样，爱意总是降落在夏天。

很久以前我就知道，我喜欢的人，某种程度上是我想要成为的人。我把羡慕和期许放在他们身上，就好似精神层面上完成了某种实现。

一个人，有权利，有能力，允许并要求自己在二十余载光阴里完完全全活成自己的太阳，大大方方走过很多路，无论有无被注视，每一次日升日落都算数。这个人可不可以是我。

然而这不可能是我，但我需要太阳。
「喜欢」之于我，是疗愈精神的决定性动作，一旦开启了这个动作，我就拥有了阳光。
正如此刻的我，竟有心思写文字了。

喜欢于适的心情是怎样的呢？
似乎有一股过去的我未曾感受过的、强实的生命力，在我思绪烦乱的八月，以及即将到来的很辛苦的秋天，跑过来拥抱我，每一天都在拥抱我，让我相信未来漫长的时光里，它都将会存在，而我也想要找到勇气跑过去抱抱它。

这股生命力
是在他成为姬发的时候
是在他带着五年前的目光望向观众的时候
是在他日复一日地训练、拓展、攀爬，在球馆，在马背，在牧场，在荒漠，在海洋，自由又热烈，而我们需要穿过影像，去留住这些身影的时候

是在他被我主观意识定义为漂亮的时候
是在他大大方方有条有理说话的时候
是在我和朋友聊到他就会很开心的时候
是在他每一次出现，我都心脏怦怦跳的时候。

明明没有永恒，但在即刻，却相信永恒，是「喜欢」之于我的落脚点。成为也好，无尽的寄托也罢，太阳都很珍贵。

那句「于适，跑」，现在也在推着我走。
生命中有那么多事情，
生命中可做那么多事情，
而我只有一副精神。
也好似没那么多能力。
那就一件一件去做。
我也要跑起来。
我也会跑起来。

因而我最爱，爱人时的自己。
谢谢你，八月的太阳。

我最近会非常想念庄伟伟
还是很难接受我的小跟屁虫长大了这件事
但是我又非常清楚的知道我们永远在一起
怎么知道的呢
大概是他看出我的不舍局促的隐晦的安慰
大概是他出发前一晚我们的促膝长谈
大概是他出发的那个早晨他把我叫醒一起去楼下吃我们从小吃到大的早餐给我买酸奶
大概是他每天晚上的视频电话
大概是他屁大点事的分享
大概是他依旧告诉我他的不开心不顺心

……
大概是他在凌晨一点快睡着的时候回我信息

我总是能从他的行为里看出他爱我，虽然他跟绝大部分男孩子一样，长大了就羞于表达自己的爱，觉得不好意思说出口
但是怎么说呢，世界上有两个东西是藏不住的，爱和喷嚏
也能从他的一些语句中看出的他对我的依赖
大大小小的事情，乱七八糟的心情，不放心的嘱托
虽然我也觉得，他对我的依赖来自于他知道我需要他依赖我，我也知道他需要我依赖他

“我们有一模一样的血”
他很小的时候告诉我的
“你长大了我怎么办”
他长大一点了告诉我的
“我们相依为命”
他开玩笑说的

但是他说的每一句我都知道是真的，我们有着一样的血，是世界上最亲密的人，我们是世上关系最好的姐弟，他永远是我的依靠，我也是他的

我真的很想他哎
在一个什么都没发生普普通通的日子
不是因为难过想他，不是因为开心他没陪伴我想他，就是，真的很想他
我想念那个冲着我笑得很甜的小豆丁，也想念那个一大早叫我起床陪他吃践行早餐的小男子汉

我弟弟真的太靠得住了

前几天偶然刷到一些流浪者的生活记录，看到人家精打细算过日子，不由得算了算我的开支，然后发现我半个月花了六百多，但是我仅仅只是买零食饮料和蔬菜调料……照这么下去，再过俩月我回家的时候车票费都得我爸给我出……不能这样！
我需要开源节流！
开源暂时没办法，九月份要先锻炼毅力，否则我不敢面对老板。
那么先从节流做起。
我算了算，又算了算，发现我只有一百块可以供九月和十月支配。啊，任务艰巨，但平均下来一个月还有三十多呢，省吃俭用光买菜应该还熬的下去。
这是我昨天的规划，那时候我还有一百块。
然而今天就发生了意外，去拿快递的时候老板跟我说拿错了，需要我重新买一份还给人家，结果拿错的那份特别贵……还有我爸又指使我买鸡蛋，买豆腐……我自己还放纵买饮料零食……
最后，我只剩下四十块了……就很……
任务艰巨啊。
算了算，怎么都不够算，没法买东西了，那就自力更生吧。
买点面粉，馒头和面条等主食自己做；买了几包种子，以后吃菜就靠房子后面那块地了。
感觉挺奇妙的，种菜这种事居然发生在我身上了，这是我从来没有想象过的。我对种菜的印象还停留在很小的时候看母亲在菜地收菜，当时看白菜菠菜花菜在地里长着觉得理所当然，现在突然发觉这也太无比奇妙了，这些大大小小颜色各异的东西就这么从地上冒出来的，尤其是韭菜，割完一茬居然还会继续长！想到每天去观察我的蔬菜长势，嘴角就止不住翘起，以前看它们就是标价商品，一个个理所当然地出现到我的锅里，现在能够清楚感受到它们的生命，他们是自主生长的，我只是一个干预方。
很期待，希望快递直接飞过来。
顺带一提，我炸荷包蛋真的很有一手[酷][酷]