爷爷走的第四天,奶奶也跟着爷爷一起走了。
她放心不下我跟爸爸,但也放心不下爷爷一个人去到另一个世界,活着的人总还有以后,奶奶说我还有很好很好的未来,今天送完了奶奶最后一程。我大姑家的女儿笑嘻嘻的来和我说:“我就说嘛,你奶奶肯定会随着你爷爷去。”此时我不知道应该是陪笑还是怎么,一路上送我奶奶走,大姑回来又跟我说:现在没了奶奶,感觉如何?” 我摇摇头,并不想回答,甚至有点讨厌
生了病,其实奶奶她很痛苦,不想让我担心,有时候肯定很痛,她却选择不说,奶奶走的前一天嘱咐了我很多,我并没有意识到,我总想着,她会好的,万一她就是那百分之五呢,爷爷走后,其实她的病情加重得很快,她总说没事,大家都怪我,没事总让我奶奶活动,我就想着她能走着散散步,活动一下筋骨有利于好好的对抗病魔。可是我是舍不得,我舍不得奶奶离开我,我总觉得还有希望好转,就像我爷爷年初新冠,大家都说他没救了,连棺材都准备好了,我不信 ,我还是要逼他吃点饭,要吃药。那时候需要吊人血白蛋白,但是那时候哪里很缺这个东西 ,我走遍了医院附近所有的药店问都说没有,走到最后一家的时候我都想放弃了,回医院算了。走回去没几步,心想,都最后一家了,万一有呢,还真的有!刚好需要五瓶,药店老板说,刚好是人家刚打电话来说不要了的。之后要出院的前一天爷爷就想吃饭了,想吃包子。你看,不都说了吗,真的会好,那个时候的爷爷真的抗过来了。
奶奶病了的这段时间里总说挺折磨我的,说晚上要守着她,因为身上插了引流管,不能洗澡只能擦拭,我就帮她擦拭洗澡,每天要陪她去散步,要给她煎药,她说她挺拖累我的,爸爸需要照顾爷爷,妈妈需要带未满百天的孙女,奶奶就由我来照顾,可我并不觉得这是负担,这是我应该做的,也不会觉得很辛苦,对他们二老我有愧,他们并没有好好享受过,都把最好的给我们了,爷爷即使不记得许多事情了,只要有好吃的,第一时间想到的是他的孙子孙女;奶奶即使自己生着病,也会担心我吃得好不好。
小时候是奶奶带大的,从我只有五十天起开始带我,小时候上学早上起不来想睡觉,我还在睡梦中,奶奶就给我穿衣服穿裤子穿好鞋子。晚上想多看一会动画片,但是八点之后奶奶会一直催我快睡觉,不让我看电视了。那时候不懂事,想要新衣服穿,放学回家后,奶奶会从衣柜里变一件新衣服给我。那个时候别人有的,奶奶都想让我也拥有。但是奶奶从来不溺爱,会教我各种各样的道理,虽然奶奶没有上过学。奶奶特别爱干净,也要要求我不要邋里邋遢的,会把好东西藏起来,待我回家之后拿给我吃,会担心我不好好吃饭,会担心我在外面上学的日子开不开心,小时候到现在总是领着我去超市,虽然嘴上是说很嫌弃跟我去超市买东西,但每次都问我还要买别的吗。所有人都说我脾气倔,只有奶奶说我家孙女是最好的
奶奶希望我以后能过上让我开心的生活,能走出去就走出去,以前跟奶奶约定好,如果我在某个地方落了脚,就来接她一起去玩,以后和喜欢的人在一起一定要让她看一看。奶奶舍不得我受一点委屈,总在物质上弥补她能给得起我的最好的东西。
她生病之后,身体大不如前了,我问奶奶:要是您走了,扔下我一个人,我该怎么办啊,奶奶说不会的,会好的,还有爸爸呢,还有妈妈呢。我说,可不可以多陪陪我再走一段路。奶奶去世前的前一天晚上,一晚上都没有合眼,只剩下最后一口气了,我想她应该也在做斗争,她撑不下去了,她在想爷爷一个人该怎么办,我和爸爸该怎么办。一直到早上,她真的喘不上气来了,但又还听不到我答应她的承诺我想我不能这么自私了,我哭着对奶奶说:奶奶您要是难受,您就走了吧,我答应您,我会听您的话,我会去考试的,会好好活下去,无论是升学还是工作,我都会好好的去做去读书,会活的开心一些,不要担心我,去陪爷爷吧。 听到了我的话,她似乎满意了,接着闭上了眼睛,微弱的呼吸慢慢没有了。
她走了,她陪爷爷去了
奶奶比爷爷小四岁,爷爷去世后的第四天奶奶也去世了,小小的唯心一下,他们已经去了另外的维度,开启新的生活了,他们会重新长大,重新相遇。
我始终相信,爷爷奶奶的一直都在。要是拥有时光机就好了,这几年好像过得很快,感觉爷爷奶奶在我生命里的时光很短,小时候跟爷爷奶奶在一起的时光在脑海里一幕幕闪过,十七岁的时候,并没有想过我会在二十三岁的夏天一同失去爷爷奶奶。我这么还记录生活碎片的人,翻了翻相片,奶奶爷爷的寥寥无几,甚至连一张合照都没有,唯一的大合照里面,我在外面上学,缺席了。我拼命的在爸爸手机里寻找一些痕迹。也很后悔没有多记录一些。
好像爸爸要更难过一些,他一下子失去的是爸爸妈妈,却还要来安慰我,爸爸对我说:爷爷奶奶都走了,你放心,爸爸不会亏待你的,爸爸和奶奶一样都很爱你的,奶奶都交代过了。”
好想一下子真的很难接受啊☁️
她放心不下我跟爸爸,但也放心不下爷爷一个人去到另一个世界,活着的人总还有以后,奶奶说我还有很好很好的未来,今天送完了奶奶最后一程。我大姑家的女儿笑嘻嘻的来和我说:“我就说嘛,你奶奶肯定会随着你爷爷去。”此时我不知道应该是陪笑还是怎么,一路上送我奶奶走,大姑回来又跟我说:现在没了奶奶,感觉如何?” 我摇摇头,并不想回答,甚至有点讨厌
生了病,其实奶奶她很痛苦,不想让我担心,有时候肯定很痛,她却选择不说,奶奶走的前一天嘱咐了我很多,我并没有意识到,我总想着,她会好的,万一她就是那百分之五呢,爷爷走后,其实她的病情加重得很快,她总说没事,大家都怪我,没事总让我奶奶活动,我就想着她能走着散散步,活动一下筋骨有利于好好的对抗病魔。可是我是舍不得,我舍不得奶奶离开我,我总觉得还有希望好转,就像我爷爷年初新冠,大家都说他没救了,连棺材都准备好了,我不信 ,我还是要逼他吃点饭,要吃药。那时候需要吊人血白蛋白,但是那时候哪里很缺这个东西 ,我走遍了医院附近所有的药店问都说没有,走到最后一家的时候我都想放弃了,回医院算了。走回去没几步,心想,都最后一家了,万一有呢,还真的有!刚好需要五瓶,药店老板说,刚好是人家刚打电话来说不要了的。之后要出院的前一天爷爷就想吃饭了,想吃包子。你看,不都说了吗,真的会好,那个时候的爷爷真的抗过来了。
奶奶病了的这段时间里总说挺折磨我的,说晚上要守着她,因为身上插了引流管,不能洗澡只能擦拭,我就帮她擦拭洗澡,每天要陪她去散步,要给她煎药,她说她挺拖累我的,爸爸需要照顾爷爷,妈妈需要带未满百天的孙女,奶奶就由我来照顾,可我并不觉得这是负担,这是我应该做的,也不会觉得很辛苦,对他们二老我有愧,他们并没有好好享受过,都把最好的给我们了,爷爷即使不记得许多事情了,只要有好吃的,第一时间想到的是他的孙子孙女;奶奶即使自己生着病,也会担心我吃得好不好。
小时候是奶奶带大的,从我只有五十天起开始带我,小时候上学早上起不来想睡觉,我还在睡梦中,奶奶就给我穿衣服穿裤子穿好鞋子。晚上想多看一会动画片,但是八点之后奶奶会一直催我快睡觉,不让我看电视了。那时候不懂事,想要新衣服穿,放学回家后,奶奶会从衣柜里变一件新衣服给我。那个时候别人有的,奶奶都想让我也拥有。但是奶奶从来不溺爱,会教我各种各样的道理,虽然奶奶没有上过学。奶奶特别爱干净,也要要求我不要邋里邋遢的,会把好东西藏起来,待我回家之后拿给我吃,会担心我不好好吃饭,会担心我在外面上学的日子开不开心,小时候到现在总是领着我去超市,虽然嘴上是说很嫌弃跟我去超市买东西,但每次都问我还要买别的吗。所有人都说我脾气倔,只有奶奶说我家孙女是最好的
奶奶希望我以后能过上让我开心的生活,能走出去就走出去,以前跟奶奶约定好,如果我在某个地方落了脚,就来接她一起去玩,以后和喜欢的人在一起一定要让她看一看。奶奶舍不得我受一点委屈,总在物质上弥补她能给得起我的最好的东西。
她生病之后,身体大不如前了,我问奶奶:要是您走了,扔下我一个人,我该怎么办啊,奶奶说不会的,会好的,还有爸爸呢,还有妈妈呢。我说,可不可以多陪陪我再走一段路。奶奶去世前的前一天晚上,一晚上都没有合眼,只剩下最后一口气了,我想她应该也在做斗争,她撑不下去了,她在想爷爷一个人该怎么办,我和爸爸该怎么办。一直到早上,她真的喘不上气来了,但又还听不到我答应她的承诺我想我不能这么自私了,我哭着对奶奶说:奶奶您要是难受,您就走了吧,我答应您,我会听您的话,我会去考试的,会好好活下去,无论是升学还是工作,我都会好好的去做去读书,会活的开心一些,不要担心我,去陪爷爷吧。 听到了我的话,她似乎满意了,接着闭上了眼睛,微弱的呼吸慢慢没有了。
她走了,她陪爷爷去了
奶奶比爷爷小四岁,爷爷去世后的第四天奶奶也去世了,小小的唯心一下,他们已经去了另外的维度,开启新的生活了,他们会重新长大,重新相遇。
我始终相信,爷爷奶奶的一直都在。要是拥有时光机就好了,这几年好像过得很快,感觉爷爷奶奶在我生命里的时光很短,小时候跟爷爷奶奶在一起的时光在脑海里一幕幕闪过,十七岁的时候,并没有想过我会在二十三岁的夏天一同失去爷爷奶奶。我这么还记录生活碎片的人,翻了翻相片,奶奶爷爷的寥寥无几,甚至连一张合照都没有,唯一的大合照里面,我在外面上学,缺席了。我拼命的在爸爸手机里寻找一些痕迹。也很后悔没有多记录一些。
好像爸爸要更难过一些,他一下子失去的是爸爸妈妈,却还要来安慰我,爸爸对我说:爷爷奶奶都走了,你放心,爸爸不会亏待你的,爸爸和奶奶一样都很爱你的,奶奶都交代过了。”
好想一下子真的很难接受啊☁️
前两天读了写手大大的文章,好久好久没有因为看哪个文章泪流满面,文字的力量真的太强大了,很久没有带入的去阅读了,大大的那篇cp文让我重新体会以前带入情感的阅读,久违了的感觉,放肆的哭了一场
本应该是当天就要写的文字,硬是拖到了今天,文章真的很好,不知道是因为年纪增长的原因还是什么,以前哭多久第二天眼睛都不会肿,那天哭过后,眼睛肿了,看着镜子里的自己,你还是那个有感情的阿洪啊
到现在也还会回味那篇文章,我喜欢happy ending 但有遗憾才是真正的人生啊。
促使我完成今天文字的原因还有另外一个,今天看到了,我期待的,那天的,又圆又大又亮的月亮。第一次见到那么明亮的月亮是在几年前的十月中旬,自那以后再也没见过了
我追赶着它,想再多看一眼,我拿出手机拍下它,怎么也拍不出它原本的样子,真遗憾啊,下次见到不知道是什么时候了,以前喜欢趴在窗边看月亮,想等等看能不能看到几年前那样的月亮,等不到了,今天见到了也仿佛是在告别一样,是吗,就当作是吧
也不知道为什么我的人生总是充满遗憾,什么都只差一点点,无可奈何,我总是在感叹,这辈子啊,要还的缘什么时候才能还完,很累了,快要坚持不住了,真的要坚持不住了。
今天在手机这边参加了朋友的求婚仪式,真好,好朋友一个个的都出嫁了,突然有种使命感,等她们都嫁给意中人,我护送的任务好像也完成了,我可真悲欢
以后的人生啊,别再让我遇见没有结果的人了,好像没办法好好释怀,也没宽松大度到可以原谅所发生的一切,我恨,我悔,贪婪呐,是该好好承受结果的。
阿洪呐,辛苦咯,辛苦了。
本应该是当天就要写的文字,硬是拖到了今天,文章真的很好,不知道是因为年纪增长的原因还是什么,以前哭多久第二天眼睛都不会肿,那天哭过后,眼睛肿了,看着镜子里的自己,你还是那个有感情的阿洪啊
到现在也还会回味那篇文章,我喜欢happy ending 但有遗憾才是真正的人生啊。
促使我完成今天文字的原因还有另外一个,今天看到了,我期待的,那天的,又圆又大又亮的月亮。第一次见到那么明亮的月亮是在几年前的十月中旬,自那以后再也没见过了
我追赶着它,想再多看一眼,我拿出手机拍下它,怎么也拍不出它原本的样子,真遗憾啊,下次见到不知道是什么时候了,以前喜欢趴在窗边看月亮,想等等看能不能看到几年前那样的月亮,等不到了,今天见到了也仿佛是在告别一样,是吗,就当作是吧
也不知道为什么我的人生总是充满遗憾,什么都只差一点点,无可奈何,我总是在感叹,这辈子啊,要还的缘什么时候才能还完,很累了,快要坚持不住了,真的要坚持不住了。
今天在手机这边参加了朋友的求婚仪式,真好,好朋友一个个的都出嫁了,突然有种使命感,等她们都嫁给意中人,我护送的任务好像也完成了,我可真悲欢
以后的人生啊,别再让我遇见没有结果的人了,好像没办法好好释怀,也没宽松大度到可以原谅所发生的一切,我恨,我悔,贪婪呐,是该好好承受结果的。
阿洪呐,辛苦咯,辛苦了。
八月干了点啥呢?
-每周五次器械无氧+一次飞盘有氧
-去了趟南京走走,希望可以能每个月出去看看
-看了4本书,三本关于商业类的一本小说
-去了趟琉璃厂,买根新笔,抽空写写字
-参加了场朋友的神圣的教堂婚礼
-自从玩了几天GT7,无数次想叫上哥们去下赛道,但是找不到合适的时间
-拥有了一篇1.5w点赞的小
-奥对,今天今早发了篇文章,好久没写了,该继续持续下去。
小学生流水账式的罗列了一下,大概顺了一下感觉除了工作之外一个月还是做了不少事情,不过感觉好杂啊,我在努力的串起来,努力的让自己的爱好和关注点集中在一起。
下个月该多见见朋友,然后再多看些书,多写些东西。
-每周五次器械无氧+一次飞盘有氧
-去了趟南京走走,希望可以能每个月出去看看
-看了4本书,三本关于商业类的一本小说
-去了趟琉璃厂,买根新笔,抽空写写字
-参加了场朋友的神圣的教堂婚礼
-自从玩了几天GT7,无数次想叫上哥们去下赛道,但是找不到合适的时间
-拥有了一篇1.5w点赞的小
-奥对,今天今早发了篇文章,好久没写了,该继续持续下去。
小学生流水账式的罗列了一下,大概顺了一下感觉除了工作之外一个月还是做了不少事情,不过感觉好杂啊,我在努力的串起来,努力的让自己的爱好和关注点集中在一起。
下个月该多见见朋友,然后再多看些书,多写些东西。
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