#小芷瑜的碎碎念#
今天一直在想，为什么我对自己的容错率那么低。其实还是害怕犯错，害怕达不到我认为的别人对我的预期。自己一旦感受到负面反馈，就会马上跌落谷底，对自己的评价和认知也随之疯狂降低。
这里面，一方面是把自己的能力判断标准完全寄托在外人身上，这里这个人可能是“权威”，也可能是我认为能力比我强的人。另一方面，是我把我对自己的要求和心理预期投射到他人身上。所以造成了，当外人真的负面评价我，我会大大降低自我评价；当我做事的时候，我总觉得别人的眼光也是不允许我犯错的（实际上是我自己给自己设定的标准），所以做事会更束手束脚，更心惊胆战，由此犯错引来负面评价，变成恶性循环。
这也是长久以来我的“好学生思维”在作祟。我需要外界良好的评价来证实自己是“好的”，我害怕犯错或者我对这个事情无知的时候，我就不是“好的”了。拿最好的标准来要求自己，但是没有了解自己的能力范畴在哪里，一昧追求“最好”只会非常非常非常疲惫！
所以解决问题最最重要的是我要充分了解自己，自己对自己有正确的认识和相对客观但有发展性评价。这样才不会被外界评价动摇，也才能充分明白我的长短处分别在哪儿，自己先接受自己不是完美的人。
内耗无比的我，通过今天的这点思考感受到自己又有一点点成长，还是很为自己高兴的！人生真的是无限升级的游戏，当你走不过某一关的时候，你会反反复复遇到这个问题，可以每一次都选择逃避，也可以在逃避无数次之后选择面对这个问题。解决或不解决，面对或不面对，都没有好坏，最终都会过去，时间依旧流转，选择自己舒服的方式，去一步步闯关，一步步往前，都是经历。但这次如果我没逃跑，那我算是在这一part结束啦，我值得全世界最响的掌声！如果我选择当鸵鸟，那也值得一个大大的拥抱～因为我看到了问题，我选择了保护自己的情绪。
哇～我的碎碎念真的是小作文哈哈哈，有个这样的空间真好～希望放下手机我能睡着[心]晚安

#的碎碎念# 睡不着胡思乱想
第一次感受到生活本身无比痛苦的时刻是初中某天在我家房顶上看夕阳，我莫名流泪，是被强烈的无力感包围，像被抽空的容器被太阳的余晖填满了。
第二次是高中和朋友们疯玩到十点回家进家门的那一刻，哭的稀里哗啦，e人释放精力以后被掏空太快乐了，完全忍不住哭感觉这辈子不会再有这种极致的快乐了。但我打电话给朋友试图解释这个观点，那时候还没微信，反复发了几次短信也解释不清楚的懊恼中停止流眼泪。“我感觉我好像变了一点点。啊原来成长是这么痛苦的事。”
第三次就是看《北回归线》（是本中国现代诗诗集，不是亨利米勒的小说）。我在书店里靠摸一排排书脊让自己感受乌托邦逃离青春期性取向不同于其他人的孤独，最后随机摸到了那本诗集。没记错的话我应该买了三本送给不同的人。但因为那三人都不读诗，想来也是浪费了。但摸到那本书哭得哇哇惨的记忆是真的，可能小时候过于迷信“诗歌已死”。生活也太烦了，又为买书以后挨饿下周的饭钱。所以诗歌死不死我操心不了。
最近和朋友聊到的“倾听遗憾”和“承接情绪”总会让我感叹，我已经很久很久没有“心智发展”的感受了，这会不会也是那个“灵气”消失的原因呢？
最后放上喜欢的摘抄：
人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。

#骑有此理# 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
是第二季 更是2.0版本
当爱好变成个人ip，当分享变成满足期待，当预定好的大制作因为时间不得不卡在工作安排时间成行，当经常在镜头前不扭捏不做作 大声笑碎碎念的吴磊直接在开头摆明了“我好累 我不想说话”…

第一期vlog开场像是低沉的絮语，是当代人常相随的emo时刻，但是整个底色依旧是明亮的。这一期骑有此理不难让人发现，正能量不一定直接如日光 深厚如湖水，正如不是每段旅行都能撞上好天气。

治愈的过程像和天气抗争 和自己较劲一样艰难，也像不期而遇的同伴 骤然开阔的哲思一样唾手可得。回扣主题，大自然本身和在路上的过程永远拥有神秘的魅力。

最后，虽然vlog的成功有意无意迎合了盛行的i人文化，但是不难发现骑有此理这个ip依然是私人化的 是体验派的 是完全非商业化的，是带着我特别特别喜欢的“吴磊”本人烙印的[举车]